Narcistische Blame Game - de schuld van anderen

Vraag:

Ben ik de schuld voor het van mijn man /kind /ouders mentale toestand en gedrag? Is er iets dat ik kan of moet doen om hem te helpen of om hem te bereiken

Antwoord:?

zelfkastijding is een kenmerk van degenen die ervoor kiezen om te leven met een narcist (voor een keuze het is). Constante gevoelens van schuld, zelfverwijt, zelfverwijt en dus zelf-straf kenmerken de relatie gevormd tussen de sadist-narcist en de masochistische-afhankelijke partner of partner.

De narcist is sadistische omdat, vroeg op, hij werd gedwongen in het uiten van zijn zelfverwijt eigen schuld en op deze manier. Zijn superego is onvoorspelbaar, wispelturig, willekeurig, oordelend, wreed, en zelf-vernietigende (zelfmoord). Externaliserende deze interne eigenschappen is een manier van het verlichten van interne conflicten en angsten die door innerlijke onrust van de narcist.

De narcist projecten dit "burgeroorlog" en sleept iedereen om hem heen in een werveling van verbittering, achterdocht, gemeenheid, agressie en kleinzieligheid. Zijn leven is een weerspiegeling van zijn psychologische landschap: onvruchtbaar, paranoïde, gekweld, schuld gereden. Hij voelt zich gedwongen om te doen wat hij aan anderen toebrengt op zich. Hij transformeert geleidelijk aan zijn naaste, naasten in replica's van zijn conflictueuze, straffen persoonlijkheidsstructuur.

Sommige narcisten zijn subtieler dan anderen. Ze verhullen hun sadisme. Ze bijvoorbeeld "opvoeden" hun familieleden of vrienden (omwille van hen, omdat ze presenteren). Deze “ onderwijs &"; is dwangmatige, obsessief, onophoudelijk, hard en onnodig kritisch. Het effect is om het onderwerp te eroderen, te vernederen, om de afhankelijkheid te creëren, te intimideren, te beperken, te controleren, te verlammen.

Het slachtoffer van deze "stichting" internaliseert de eindeloze intimiderende en vernederende kritiek en maakt hen zijn eigen. Ze begint voor de rechter te zien waar er slechts verwrongen logica gebaseerd op scheve aannames. Ze begint om zichzelf te straffen, in te houden, om goedkeuring te vragen voordat enige actie, om haar voorkeuren en prioriteiten af ​​te zien, naar haar eigen identiteit &ndash te wissen; in de hoop daarmee de ondraaglijke pijn van destructieve analyses van de narcist te voorkomen.

Andere narcisten zijn minder verfijnd en ze gebruiken allerlei misbruiken om hun verwanten en partners in het leven te domesticeren. Dit omvat fysiek geweld, verbaal geweld (tijdens intensieve woede-aanvallen), psychische mishandeling, brutale "eerlijkheid", zieke of beledigende humor, enzovoort.

Maar beide categorieën van narcisten dienst zeer eenvoudig misleidende mechanismen om hun te bereiken doelen. Eén ding moet duidelijk zijn: een dergelijk misbruik is niet goed doordacht, eerder geplande campagne van de gemiddelde narcist. Zijn gedrag wordt bepaald door krachten die hij niet kan beheersen.

De meeste van de tijd dat de narcist is niet eens bewust van de reden waarom hij doet wat hij doet. Toen hij is zelfbewust – Hij kan niet lijken te kunnen om de resultaten van zijn handelingen te voorspellen. Zelfs wanneer hij hen &ndash kunnen voorspellen; hij voelt zich machteloos om zijn gedrag aan te passen. De narcist is een pion in het schaakspel gespeeld tussen de structuren van zijn gefragmenteerde, vloeistof persoonlijkheid. Dus, in een klassieke – juridische zin is de narcist geen schuld, hij is niet volledig verantwoordelijk en bewust van wat hij doet voor anderen

Dit lijkt mijn antwoord op vragen # 13, waar ik schrijf tegenspreken.

"De narcist weet dat goed en kwaad Hij is perfect in staat te anticiperen op de resultaten van zijn daden en hun invloed op zijn omgeving De narcist is zeer opmerkzaam en gevoelig voor de subtiele nuances Hij moet zijn:... de integriteit van zijn persoonlijkheid is afhankelijk van de input van anderen … Een persoon die lijden aan NPD moeten worden onderworpen aan dezelfde morele behandeling en oordeel als de rest van ons zijn de rechtbanken NPD niet herkennen als een verzachtende omstandigheid –.? waarom zouden wij "

Maar de tegenstelling is slechts schijn. De narcist is perfect in staat om zowel te onderscheiden tussen goed en kwaad – en dat wordt voorzien in de uitkomsten van zijn acties. In die zin moet de narcist aansprakelijk voor zijn wandaden en exploits worden gehouden. Als hij dit wenst, kan de narcist zijn dwangmatige neiging vechten om zich te gedragen zoals hij doet.

Dit zou komen op een grote persoonlijke psychologische prijs, dat wel. Ontwijking of onderdrukking van een dwangmatige handeling resultaat toegenomen angst. De narcist geeft de voorkeur aan zijn eigen welzijn aan die van anderen. Zelfs wanneer geconfronteerd met de grote ellende die hij koestert, hij nauwelijks voelt zich verantwoordelijk (bijvoorbeeld, hij zelden woont psychotherapie)

Om het duidelijker gezegd, de (gemiddelde) narcist is niet in staat om de vraag te beantwoorden:. " Waarom heb je doet wat je deed? " of "Waarom heb je dit werkingsmechanisme dan anderen voor u beschikbaar te kiezen onder dezelfde omstandigheden?" Deze beslissingen worden onbewust genomen.

Maar eenmaal de manier van handelen is (onbewust) gekozen, de narcist heeft een perfecte greep van wat hij doet, of het nu goed of fout is en wat zal de prijs anderen zijn waarschijnlijk om te betalen voor zijn daden en keuzes. En hij kan dan beslissen om de koers te keren (bijvoorbeeld, af te zien van iets te doen). Aan de ene kant, dus, de narcist is niet de schuld – Aan de andere kant, hij is erg schuldig.

De narcist bewust verwart verantwoordelijkheid met schuld. De concepten zijn zo dichtbij dat de onderscheidingen krijgen vaak vaag. Door provoceren schuld in verantwoordelijkheid beladen situaties, de narcist transformeert leven met hem in een constant proces. Eigenlijk, de continue proces zelf is de straf.

Failures, bijvoorbeeld, veroorzaken schuld. De narcist etiketten altijd de inspanningen van iemand anders als "falen" en vervolgens overgaat tot de verantwoordelijkheid te verschuiven voor die mislukkingen te zijn slachtoffer om zo de gelegenheid te kastijden en hekelen haar te maximaliseren.

De logica is in twee fasen. Eerst wordt iedere verantwoordelijkheid toegerekend aan het slachtoffer gebonden leiden tot falen, hetgeen op zijn beurt veroorzaakt het slachtoffer schuldgevoelens, zelfverwijt en zelfbestraffing. Ten tweede, meer en meer verantwoordelijkheden verschoven van de narcist en op zijn maat – zodat na verloop van tijd, een asymmetrie van mislukkingen is gevestigd. Opgezadeld met steeds minder verantwoordelijkheden en taken – de narcist niet minder. Het behoudt gevoel van superioriteit van de narcist, aan de ene kant – en legitimeert zijn sadistische aanvallen op zijn slachtoffer, aan de andere kant.

De partner van de narcist is vaak een gewillige deelnemer in deze gedeelde psychose. Dergelijke gedeelde psychotische stoornis kan nooit plaatsvinden zonder de volledige medewerking van een vrijwillig achtergestelde slachtoffer. Dergelijke partners hebben een wens om gestraft te worden, te worden uitgehold door constante, bijtende kritiek, ongunstige vergelijkingen, gesluierd en niet zo gesluierde bedreigingen, acting out, verraad en vernederingen. Het geeft hen het gevoel gereinigd, "heilig", geheel en offer.

Veel van deze partners, wanneer ze beseffen hun situatie (het is zeer moeilijk te onderscheiden van binnenuit) – afzien van de narcist en ontmantelen van de relatie. Anderen geven de voorkeur om te geloven in de helende kracht van liefde of een dergelijke andere onzin. Het is onzin niet omdat de liefde heeft geen therapeutische kracht – is verreweg de krachtigste wapen in het arsenaal healing. Het is onzin, want het wordt verspild op een menselijke schaal, niet in staat om iets anders dan negatieve emoties, die vaag filteren door zijn droomachtige bestaan ​​voelen. De narcist is niet in staat om lief te hebben, zijn emotionele apparaat geruïneerd door jaren van ontbering, mishandeling, misbruik en onbruik.

Toegegeven, de narcist is een volmaakte manipulator van menselijke emoties en hun bijbehorende gedrag. Hij is overtuigend, is hij slinkse succesvol en veegt iedereen om hem heen in de turbulente waan, die hij uit. Hij gebruikt alles en iedereen naar zijn dosis van narcistische levering en teruggooi te beveiligen, zonder aarzeling die hij acht "nutteloos".

De narcist-slachtoffer dyade is een samenzwering, een samenzwering van het slachtoffer en mentale kwelgeest, een samenwerking van twee behoeftige mensen die troost en aanbod elkaar in de afwijkingen te vinden. Alleen door het breken los, door het afbreken van het spel, door het negeren van de regels – kan het slachtoffer worden omgezet (en door de manier, het verwerven van de nieuw gevonden waardering van de narcist).

De narcist staat ook te profiteren van een dergelijke stap. Maar zowel de narcist en zijn partner niet echt na te denken over elkaar. Greep in de armen van een alles verterende dance macabre, volgen ze de bewegingen morbide, halfbewuste, ongevoelig, uitgeput, alleen betrekking op de overleving. Leven met een narcist is heel erg alsof je in een maximaal beveiligde gevangenis.

De partner van de narcist moet niet het gevoel schuldig of verantwoordelijk en moet niet proberen om wat enige tijd (zelfs geen therapie) en (moeilijk) omstandigheden kunnen veranderen veranderen. Ze moeten niet proberen te behagen en te sussen, te zijn en niet te zijn, nauwelijks te overleven als een superpositie van pijn en angst. Het loslaten van zichzelf van de ketenen van de schuld en uit de greep van een slopende relatie is de beste hulp die een liefdevolle partner om haar zieke narcistische partner kan bieden
.