De nasleep van Child Molestering

Toen ik zes jaar oud was, werd ik een slachtoffer van kindermisbruik molestering. De afschuwelijke daden bleven voor bijna een jaar, voor mijn moeder ontdekte de afschuwelijke geheim en maakte een einde aan de nachtmerrie ... of zo dacht ik. Laat me je vertellen hoe, voor het grootste deel van mijn volwassen leven heb ik bleef laat me een slachtoffer van de misdaden tegen mij blijven, en laat me je vertellen hoe, na drie decennia, ik niet meer ben een slachtoffer.

Het is een trieste en verontrustende feit dat mijn vroegste herinneringen van mijn zus, en mijn eerste seksuele ervaringen, zijn een in dezelfde. Deze pijnlijke herinneringen zijn fragmenten en vaak vallen me in de vorm van levendige flashbacks. Het gebeurt nu, terwijl ik dit schrijf. Ik kan de gruwelijke beelden zien in mijn geestesoog alsof ik getuige van hen door middel van een out of body ervaring ... Ik vraag me vaak af als ik dat deed.

Gedurende mijn hele volwassen leven heb ik geplaagd door een verschrikkelijke mentale dia-show, spelen op een continue lus. Toen ik op mijn ergste, knie-diep in een van mijn vicieuze cirkels, mijn achtervolgd verleden kan slopend zijn en maken het functioneren in het openbaar bijna onmogelijk. Het is moeilijk te voeren op gesprekken met mensen, terwijl je onrustige geest klapt door de pagina's van een pornografische familie foto album in je hoofd.

"Bent u zelfs het luisteren naar mij?" Vraag ergeren mensen, die op te vangen om het feit dat ik ben zeker niet naar hen te luisteren. Ze kunnen niet weten dat ik niet aanwezig, want ik zie mezelf gedrukt tegen mijn zus een mensenleven geleden. Ik kan de angst en wanhoop te voelen alsof het gebeurt me recht toen en daar. Soms kan ik het af te schudden, en excuses voor onbeleefd, en soms kan ik niet.

Mijn zus deed veel schade.

Ik weet dat het normaal voor oudere broers en zussen aan het kwellen jongere. Het probleem was dat er geen evenwicht. Net als mijn relatie met mijn vader, vrijwel elke interactie ik had met mijn zus was een negatieve ervaring.

verloor ik hoop voor de liefde van mijn vader vroeg, maar ik dacht dat ik kon uiteindelijk winnen mijn zus dan als ik probeerde hard genoeg.
Ze hield kant van de familie van onze vader en ze vonden haar ook. Ze ging altijd naar zijn moeder en broers te bezoeken met hem. Ik was persoonlijk ongemakkelijk om hen heen, vooral mijn ooms, en ik meestal vermeden gaan tenzij mijn moeder ging ook.

Ik had gelijk wantrouwend van mijn ooms te zijn, maar mijn zus had om uit te vinden op de harde manier. Een van hen aangerand haar in de schuur achter het huis van onze grootmoeder. Dit veranderde ongetwijfeld de loop van haar leven, en in een paar jaar, zou ze de belasting doorberekenen aan haar zes jaar oude broer.

Ik veracht mijn oom voor de perverse gruweldaad pleegde hij tegen zijn eigen nichtje. Ik begrijp het is de reden achter wat ze deed voor mij, maar ik begrijp ook dat er een groot verschil tussen een reden en een excuus. Niets zal ooit kwalijk wat ze deed voor mij, net als niets ooit zal verontschuldigen wat hij deed om haar, en als je eenmaal de lijn tussen het slachtoffer en wordt een overtreder is er geen weg terug.

Ik kan sluiten mijn ogen, en snel terug in haar slaapkamer ... of de kelder, alsof ik een tijdmachine aangewakkerd door de kracht van de pijn en het lijden. Ze wilde dat ik haar als "de praktijk vriendje," dat is wat ze me verteld. Het zou een nieuw spel voor ons. Ik begreep het niet, en hoe meer het vorderde hoe meer het voelde grove en kwaad.

Ik was gescheurd.

Ik wilde altijd al mijn grote zus te spelen met mij en tijd doorbrengen met me, maar ik hield niet van haar games, die werden escaleren in een gruwelijke richting. Na een tijdje werd ik steeds moeilijker te dwingen, en ze me zou omkopen door te spelen met mijn speelgoed, in ruil voor het doen van wat ze wilde na. Als dat niet werkt, zou ze dreigen om de toorn van onze vader los te laten op mij, en vertel hem ons geheim.

"papa zal je vermoorden als hij erachter komt dat je een smerige viezerik." Ze zou waarschuwen. "Hij heeft een hekel aan al je. Ik zal hem vertellen dat je me aanraakte als een klein pervert, en hij zal je vermoorden zeker!"

"Maar ... het is altijd je idee." Ik zou mompelen.

"Je weet het maakt niet uit want hij zal zelfs niet naar je luisteren, en als hij dat deed, zou hij gewoon denken dat je een leugenaar ook. Dan zal hij je vermoorden twee keer. " Ze had een solide argument voor zover ik was bezorgd. Moeder zou me geloven, maar het zou niet uit. Als mijn vader was, dat hij gek zou waarschijnlijk uiteindelijk te doden van haar, als ze kreeg in de weg.

"Kom al op! Laat me doen en krijgen het over met!" Zei ze ongeduldig.

"ok," fluisterde ik.

Soms zou ze dingen langs de lijnen van zeggen ... "Ben je niet blij dat we eindelijk samen na al die tijd?" Opmerkingen als die echt geknoeid met mijn hoofd. Ze gemanipuleerd mijn emoties en ik voelde me alsof ik was bereid een deelnemer als haar. Na een tijdje, was ik ervan overtuigd dat ik in net zo veel moeite als ze was als onze geheime zag het licht van de dag. Irrationele schuld, schaamte en angst gemarteld me van binnen naar buiten.

Het werd gedraaid en ingewikkelde, met haar acteren alsof ze me deden een plezier met deze onnatuurlijke handelingen. Ik begon te geloven dat het was mijn dirty little secret! Ik was zes jaar oud, en ik heb nachten wakker liggen in bed, proberen te achterhalen wat er mis was met mij!

Uiteindelijk, ons geheim ontdekt, en mijn zus verhuisd van ons huis kort daarna. Ik deed mijn best om de herinnering in mijn jonge geest te begraven, en passen bij de kinderen die geen geslachtsgemeenschap hadden gehad met hun broers en zussen. Helaas kreeg ik geen begeleiding of therapie om me te helpen omgaan met de verwarring ik voelde. Iedereen wilde alleen maar doen alsof het nooit gebeurd, en als een zes-jarige jongen, ik volgde.

Na het worstelen met deze herinneringen zoals zo veel slachtoffers doen, want het grootste deel van mijn leven, ik heb eindelijk besefte ik dat ik was slechts een slachtoffer tijdens de handelingen zelf. Sindsdien Ive bleef een slachtoffer van mijn eigen vrije wil ... maar niet meer. Ik zal niet deze herinneringen gebruiken om mezelf niet langer kwetsen.

Ik heb eindelijk ingestemd met het feit dat mijn zus, maar zeven jaar ouder dan ik, was gewoon een kind ook. Er is geen manier dat ze kon de gevolgen van haar daden hebben gekend, en ik ben vrij zeker dat ze was net zo verward over wat ze deed als ik was. Ik haar volledig vergeven en loslaten van de haat die ik heb uitgevoerd voor haar al die jaren is een cruciale factor in mijn ultieme genezing geweest.

Ik ben een volwassen man nu, niet langer gevangen in mijn zus slaapkamer. Ik overleefde dat beproeving en, in de tijd, het is gevoed mijn capaciteiten te begrijpen en te vergeven. Dit zijn positieve ideeën die ik kan halen van de pijn, en met me mee naar de toekomst. De negatieve aspecten zijn nutteloos voor mij en ik heb eindelijk in staat om hun gewicht
  schuur en laat ze in het verleden waar ze horen geweest.;