Overleven Het verlies van een kind

Alles gebeurde zo snel. Die ochtend was ik gewurgd tot bijna bewusteloosheid door mijn gewelddadige man, omdat ik niet zou van &'; t krijgen een abortus, en die nacht ik &'; m in de spoedafdeling in Fort Bragg te worden toegelaten in de pre-termijn arbeid. De artsen probeerden de arbeidsmarkt te stoppen, maar het was allemaal tevergeefs – de medicatie wasn &'; t werken. Een arbeid pijn kwam, dan is de tweede pijn kwam en ik was gehaast in de verloskamer, bedelen en schreeuwen bij de dokter niet naar mijn tweeling te nemen. Het was te vroeg! Verpleegkundigen werden klauteren om een ​​ader te vinden, medische instrumenten waren rinkelende, werd de arts schreeuwen op iedereen en een verpleegkundige het verslaan van de hel uit mijn arm proberen om een ​​ader te vinden. “ I en' ve kreeg het &"!; schreeuwde de verpleegkundige op mijn arm. “ Get it &"!; de andere verpleegster schreeuwde. De arts is schreeuwen tegen me, vertelde me niet te duwen. Ik was niet &'; t. God alleen weet ik wist dat het nog te vroeg voor mijn tweeling geboren te worden. Met mijn benen in de stijgbeugels, zag ik de dokter neemt zijn positie aan het eind van de tafel. Hij boog zich naar mij te onderzoeken en hij draaide zijn hoofd naar de kant om iets aan iemand te zeggen. “ Oh Shit &"!; schreeuwde hij, en toen zag ik hem snel bukken, alsof hij iets van de vloer plukken. Hij kwam met een van mijn baby's door zijn voeten op zijn kop, mijn bloed spetterde over zijn arts &'; s jas. Ik wist &'; t zelfs haar horen huilen. Toen werd mijn baby verdwenen uit de verloskamer. Precies op dat moment voelde ik me meer pijn en was zeer duizelig. De bron van de pijn was de verpleegkundige aangrijpend mijn andere tweeling, die probeerde eerst worden geboren terug. Ik was semi-bewust van toen, en ik &'; m het bestrijden van de verpleegkundige met mijn laatste beetje kracht weg te duwen haar van mijn maag. Ze hield mijn buik naar andere tweeling te houden van eventuele verdere zodat de arts bewegen kan de anesthesist bellen en het uitvoeren van een noodsituatie keizersnede om de andere twee te redden. De verpleegkundigen maakte me wakker na de operatie, en het was voorbij, of zo dacht ik. Ik bevallen van twee meisjes en ze zijn geboren op 2,5 pond per stuk bij 26 weken. Ze was genomen door afzonderlijke ambulances naar een ander ziekenhuis. Fort Bragg ziekenhuis niet over de faciliteiten om voor hen te zorgen. Dat was alles wat ik wist. Ik wist &'; t weten of ze het overleefd of niet. Dat was maart 3,1988.

ik wakker werd de volgende ochtend in extreme pijn van het hebben van nietjes in mij als een gevolg van de keizersnede, en licht in het hoofd van de grote hoeveelheid bloed verloor ik. De laatste persoon die ik wilde zien was mijn man, en hij komt in mijn kamer doet alsof hij de bezorgde vader en echtgenoot, doen alsof niemand wist wat hij deed om me de vorige dag. Hij didn &'; t weet dat ik vertelde de dokters wat hij deed voor mij, want ik had de wurging tekens rond mijn nek om het te bewijzen. Mijn man zag eruit alsof hij iets te vertellen had. En toen hij kwam net uit en zei dat het. “ Een van hen overleed vanmorgen &"; Hij zei. Ik begon te huilen. Mijn oudste tweeling, Samantha Michelle, was verdwenen. Ik wilde schreeuwen. Ik pakte mijn dochter met een arm en een kussen met de andere en zet het op mijn maag weg te nemen de druk van me huilen. Toen vroeg hij me niet te druk lasten op hem omdat het niet zou van &'; t breng haar terug. Ik zei niets meer voor hem. Ik riep de rest van de dag, terwijl verpleegkundigen en artsen gestopt door mijn kamer om me hun medeleven te geven. Dat was 4 maart 1988.

Ik wist &'; t krijgt de kans om haar vast te houden en laat haar weten dat mama was er voor haar en ze in orde zou zijn. Ze was zo klein, met haar en haar tweelingzus geboren op 2,5 pond per stuk. Alles wat ik zag van mijn dochter terwijl ze nog leefde was haar wordt ondersteboven door haar voeten in handen van de arts. Ik wist &'; t zien, zelfs haar gezicht. Zoals ik &'; m in de rouwkamer wordt geduwd door mijn ouders, alles wat ik kon concentreren op was de kleine witte satijnen gedekt object aan de voorzijde van de kamer dat mijn dochter &' gehouden; s kleine lichaam. Mijn vlees, mijn bloed. Het was niet breder dan een computermonitor. Zoals mijn ouders duwde me dichter, heb ik eindelijk zag haar gezicht voor de eerste keer. Zoals mijn vader hielp me uit de rolstoel en mijn ouders begeleid me in de richting van mijn dochter &'; s kist, ik stond daar maar te staren naar haar. Zij was absoluut mooi, met een hoofd vol met donker haar, gekleed in een wit gewaad en motorkap, die duidelijk te groot voor haar was. Ik stak zijn hand uit en streelde haar kleine handen, haar tere huid ernstig gekneusd uit het trauma van geboorte; van het trauma van de artsen proberen om haar te redden. Ze was ijskoud. Mijn eerste neiging was om haar op te halen en Cradle haar in mijn armen en vertel haar hoeveel ik van haar hield, maar mijn ouders voelde wat ik ging doen en langzaam trok me terug uit de buurt van haar kist. De pijn was ondraaglijk. Mijn moeder huilde. Mijn vader huilde. Zelfs mijn 8 maanden oude dochter begon te huilen. Ik wist &'; t wil mijn lieve baby te verlaten, maar ik had slechts een uur om te kijken en te raken haar voor haar kist altijd werd verzegeld. Ik wilde dat ze begraven worden met iets dat toebehoorde aan mij, haar moeder. Zoals ik leunde over om haar voorhoofd te kussen, de tranen stroomden over mijn gezicht en viel op haar gezicht en kleding. Ik nauwelijks aandacht besteed aan wat de officier zei, nog steeds verdoofd van de pijnstillers, in shock van het verliezen van mijn kind. Ik zat op de eerste rij en net staarde naar mijn dochter &'; s gesloten kist. Het was koud en het regende, en ik dacht bij mezelf dat was God tranen voor mijn kleine Samantha. Ik wist &'; t wil mijn baby in de koude grond worden gezet, maar ik had geen keus. Ik moest mijn mooi meisje te verlaten. Een stuk van mijn hart, mijn vlees en mijn ziel zou worden begraven in Fort Bragg. Dat was op 5 maart 1988.
Maanden later, nam ik mijn oudste dochter en overlevende tweeling en ging terug naar New York. Al jaren, ik &'; ve strijd met depressie van het misbruik, schuld van het niet verlaten mijn man vroeg, schuld voor het niet er voor mijn dochter toen ze trok haar laatste adem. Schuld, niet in staat om haar te beschermen. Alles wat ik van haar bestaan ​​zijn een paar foto's, haar geboorte en overlijdensakte. De pijn is afgenomen door de jaren heen, maar niets kan volledig weg te nemen de pijn van het verliezen van een kind. Ik nam mijn dochters op een road trip naar Fort Bragg om Samantha &' bezoeken; s graf toen ze peuters. In april van 2009, heb ik het 8 uur rijden naar Fort Bragg met mijn nu volwassen dochters in de leeftijd van 20 en 21 en tienerzoon leeftijd van 14 tot en met haar graf weer te bezoeken. Ik sprak met mijn dochters over de reis om te zien hoe ze zich voelden over. Mijn oudste dochter is nog steeds haar dood hard, en legde hen uit dat ze nooit de kans om te rouwen als volwassenen hadden. Ik vertelde hen hoeveel ik hield van hen, en ik deed alles wat ik kon om hen te beschermen tegen hun gewelddadige vader. Mijn oudste zei iets dat ik nooit zal vergeten – “ Mommy het wasn &'; t jouw schuld &"; Dat betekende alles voor mij. We vertrokken uur later aan de acht-uur rijden van New York naar Fort Bragg te nemen. Toen we aankwamen bij het graf, mijn oudste dochter brak en huilde. Mijn overlevende tweeling zat voor haar zus &'; s ernstig en begon te huilen. Mijn zoon had ook tranen in zijn ogen. Dan zijn we allemaal stil gelegd op de top van Samantha &'; s graf in de warme zon en kijken naar de blauwe hemel. Hoewel mijn dochter &'; s de dood heeft mij achtervolgd voor 21 plus jaren, die dag heb ik de keuze gemaakt om mezelf te vergeven. Ik heb mijn dochter &' draaide; s dood in iets positiefs door mijn ervaring met anderen over de gevolgen van huiselijk geweld op te voeden. De rit terug naar New York was een rustige en plechtige moment voor ons allemaal. Mijn dochters had een kans om te treuren als volwassenen en mijn zoon kreeg te weten over zijn zus. Kort nadat ik besefte dat mijn zoon en dochters werden uiteindelijk in slaap, ik vond het moeilijk om mijn ogen gericht houden op de weg, omdat ze waren gevuld met tranen. Tranen van vreugde, dat ik eindelijk een manier gevonden om niet alleen te beginnen de genezing van het verliezen van Samantha, maar om ter ere van haar geheugen deel van mijn helende reis
.