Het bereiken van Personal Power

Dit artikel bespreekt effectieve en niet-effectieve manieren van het verkrijgen van persoonlijke macht en hoe die zoektocht gevolgen mensen om ons heen. Opmerking: Ik stel voor dat je leest “ Het slachtoffer Tyrant Cycle &"; want het bevat belangrijke begrippen die in dit artikel (http://www.selfgrowth.com/articles/negotiating-the-victim-tyrant-cycle)

Kinderen die ldquo had &;. veilige hechting &"; natuurlijk persoonlijke kracht &mdash krijgen, hun behoeften werd voldaan als een kind (ze voelden zich geliefd en veilig), dus als volwassenen, ze don &'; t zorgen te maken over hoe de veiligheid te krijgen in de wereld. Ze voelen zich comfortabel over zichzelf; ze zijn rustig en geconcentreerd. Ze zijn ervan overtuigd, maar niet arrogant. Arrogantie gaat het ego en is een teken van onzekerheid en mdash; men vechten om de moeite waard /lovability /vermogen te bewijzen. Veilige hechting ontstaat wanneer een moeder vervult een kind &'; s behoeften (veiligheid, liefde, autonomie, honger, etc.). Kinderen die don &'; t hebben hun behoeften gevuld (ze aren &'; t gehouden wanneer ze het nodig hebben of neergezet wanneer ze willen) hebben een hardere tijd toegang veiligheid en persoonlijke macht (Lewis, Amini, en Lannon, 2000). Eén manier waarop mensen zichzelf proberen te vullen wanneer een veilige bevestiging heeft ontbroken is te bewijzen dat ze het waard zijn om door dingen te doen. Ze vechten lief te zijn en verzorgd en proberen om dingen te bereiken in een poging te vullen en voelen dat hun persoonlijke kracht. Wanneer een veilige hechting niet heeft gevoeld, is het ook gebruikelijk om te denken dat we anderen nodig hebben om ons te vullen. Onze relaties uitgegroeid tot een voortdurende cyclus van het gevoel in de steek gelaten omdat anderen don &'; t geeft ons wat we nodig hebben, en dan proberen te bewijzen dat we het waard zijn. Omdat we in de strijd om liefde te krijgen, zijn we vast in het slachtoffer tiran cyclus.

Als we aannemen dat we anderen nodig hebben om sterk te zijn of om de liefde, en dat anderen ons nodig hebben om hen te helpen te voelen liefde, ons denken is defect. Helende doesn &'; t gebeuren op die manier als we volwassen zijn. We moeten leren te vullen onszelf en vervolgens verbinding maken met anderen. Wanneer we volwassen zijn, is het te laat om anderen geven ons deze veilige gehechtheid, en de poging om het te krijgen is het resultaat van een oude patroon gemaakt in de kinderjaren waarin we vastzitten. Proberen om zich te vol gewoon houdt ons voor eeuwig vast in dat patroon. De uitweg is te vinden het kind binnen die zo gewond, en hebben onze volwassen bieden veilige hechting. Geef haar wat ouders kon &'; t. Keur de zorgzame volwassene die sterk kan zijn en de bescherming van de bange deel van ons. Toen ze leert te vullen op deze manier, dan weet ze dat we toegang hebben tot de liefde altijd; we hoeven alleen maar naar de tijd om te voelen wat er al is, in tegenstelling tot vechten om het te krijgen nemen. Pijn s door te zeggen dingen als: “; dan hebben we stapte uit de cyclus en in onze persoonlijke kracht

Bonding gaat proberen te verzachten of weg te nemen de andere &'. Het spijt me u dit pijn; it &'; s een vreselijk &"; en het gaat vaak aanraken, knuffelen of vasthouden terwijl de persoon emotionele voelt. Proberen te binden met anderen, wanneer we zien dat ze worstelen interfereert met hun vermogen om hun problemen bevatten en werkt ze door. Dit spoort anderen aan slachtoffers in plaats van intensivering van de cyclus sterk en vullen zich met liefde. We leren om sterk te zijn door het gevoel onze pijn en volledig inzicht in de impact die pijn heeft op ons, en dan onszelf rustgevende. Als we denken dat we moeten andere &' hebben; s steun of liefde sterk te zijn, blijven we in een kind /slachtofferrol. Met behulp van anderen om sterke middelen zijn we nog steeds een slachtoffer voelt.

Bonding met anderen als ze moeite hebben splitst een systeem en maakt het moeilijk voor de leider om haar werk te doen. Het vermindert de leider &'; s de macht in een poging om jezelf en anderen macht geven. Het heet “ redden &"; bij de therapie wereld en “ splitsing van de groep &"; (een vorm van groep triangulatie) in de groepsdynamiek wereld. Het is een passief agressieve manier van bestrijding van de tiran, die eindigt in een machtsstrijd die de leider verzwakt en verschanst het systeem verder in het slachtoffer tiran cyclus — het slachtoffer is verwikkeld in een gevecht (soms zelfs vermomd als liefde) aan de macht dus winnen de cyclus gaat.

We don &'; t krijgt persoonlijke macht door binding met anderen of het nemen van het uit de buurt van een leider
We kunnen niet weg ander &' te nemen;. pijn s (hoewel wij het vertragen door binding met hen); we kunnen persoonlijke macht om anderen niet geven; kunnen we alleen krijgen door het doen van ons eigen werk en het geven van ons een veilige bevestiging; en anderen krijgen door hetzelfde te doen. Leren in onze pijn te staan, voelen en onszelf te verzachten is hoe we de persoonlijke macht te ontwikkelen. Iedereen, waaronder de leider moet zijn eigen werk. Onze taak is niet om anderen te helpen zich beter te voelen of vinden hun macht door binding met hen. Daarbij alleen houdt mensen het gevoel als een slachtoffer en ze krijgt (en ons) vast. We kunnen anderen ondersteunen door getuige

Mensen moeten hun pijn te begrijpen en het &';. S invloed in hun leven — waar komt het vandaan en hoe heeft het creëerde een patroon dat gedrag bestuurt? Dit is een onderdeel van het genezingsproces. Wanneer we de band met anderen om hun pijn, in een poging om hun pijn te verlichten, hebben wij de “ redden, &"; en wij bemoeien met hen leren te voeren & behandelen hun problemen. Als we bond wanneer iemand zich voelt pijn, geven we de boodschap dat ze hulp nodig hebben, dat ze een slachtoffer, en dat de pijn niet moeten van &'; t er zijn. Zo zijn we indirect oordelen & beschuldigen van degenen die de pijn te zetten daar, wat betekent dat we zijn op subtiele wijze de schuld te geven en dus vast in het slachtoffer /tiran cyclus, die doesn &'; t &mdash niets veranderen; het blijft een gevecht gaande.

Sommige aannames over effectief leiderschap /lidmaatschap:
• Als u een probleem met iets wat een leider doet, ga dan naar de leider en rechtstreeks met hen. Als je naar anderen om de problemen te bespreken, is triangulatie en het splitst de groep. Het splitsen van de groep krijgt het vast
• Als je spijt voor anderen voelen en wat ze gaan door, don &'; t band met mensen die je gelooft problemen ondervindt (dat is het redden); werken aan wat maakt de pijn moeilijk voor u. Don &'; t proberen om andere &' verminderen; s pijn (of de jouwe) door binding. Bonding doesn &'; t helpen iedereen en het wordt een groep vast te zitten in het slachtoffer tiran cyclus. Anderen nodig hebben om hun eigen weg te vinden door middel van hun pijn. Dit betekent dat je bewust te zijn van je patronen en als je het verlijmen te vullen, besef je bent een slachtoffer en stap uit die cyclus
• Bonding is een moeder &'; s baan, geen leider &'; s, groepslid &'; s of therapeut &'; s baan. Als we eenmaal volwassen zijn, is het te laat is om deze vorm van liefde hulp hebt of genezen andere. Kalmeren jezelf. Willen anderen te vullen ons houdt ons voor altijd vast te zitten als het slachtoffer en door binding u anderen aanmoedigen om slachtoffers
• Als je iets voor een ander doen als ze in pijn, getuige, luister, aanwezig te zijn en misschien vragen wat is hun ervaring; wat zijn de gevoelens en wat zijn de sensaties van deze gevoelens? Niet aan te moedigen die op de gevoelens
• Wees dapper genoeg om uw problemen en de leider te confronteren en aan een ander &' dragen; s pijn
• En tot slot, vergeet niet dat, mededogen zonder eerlijkheid is niet medelevend, is het vermijden van uw eigen ongemak

Referenties

Lewis, Thomas, MD, Amini, Fari, MD, & Lannon, Richard, MD, een algemene theorie van Liefde, New York, Random House, 2000
.