Het beheren van moeilijke gesprekken - Deel II

Het beheren van de 2 type conflict - Na het moeilijk gesprek
De moeilijk gesprek model bestaat uit drie fasen: Voorbereiding - Conversatie - Conclusie. In elk stadium zijn er duidelijke vereisten zonder welke er geen zin en vaak niet mogelijk, de overgang naar de volgende fase. Als ik me niet goed voor te bereiden het gesprek zal niet succesvol zijn, en als ik niet omgaan met het gesprek correct is er niets om te concluderen

Stage One -. Voorbereiding
De eerste fase in de moeilijke conversatie model is ook de belangrijkste

Er zijn twee veel voorkomende en destructieve vallen tijdens een moeilijk gesprek die meestal samengaan. "The Past" val en "I Blame" val. Dit laatste wordt veroorzaakt door de menselijke behoefte om "rechts". Maar "ik ben juiste" meestal leidt tot "heb je het mis." Hoe precies doet dit helpen je verder in de richting van je doelen? Nou, meestal is het niet, vooral als je wilt en /of nodig hebben om de andere persoon de volgende dag weer te zien! Zelfs als je gelijk hebt, en de andere persoon was "verkeerd", omdat ze didn &'; t doen wat ze beloofd dat ze zou doen, of onachtzaam waren, enz., Hoe kan hem of haar te helpen u uw doelen te bereiken uitvoeren
Wij vallen? in "The Past" val om dezelfde redenen. "Het verleden" val verwijst naar de oh-zo-menselijke behoefte om te bewijzen aan andere persoon die iets heeft /niet gebeuren, dat hij of zij wel of niet opzettelijk handelen of weten, laten we zeggen, etc. Hoe is dit relevant? Gewoonlijk, als de "I Blame" val, is het niet. Het is gewoon een deel van het patroon van "bewijs van de andere persoon verkeerd", die, zoals we hebben gezien, maakt me niet helpen.

We kunnen voorkomen dat in deze vallen door onze eigen doelen correct definiëren voordat u begint het gesprek. In dit geval, "correct" betekent dat mijn doelen zijn gedefinieerd: 1. in "From Now On 'termen - wat ik wil gebeuren vanaf nu (en niet over wat er in het verleden), en 2. in termen" Betreffende naar Myself "- wat ik wil voelen of te bereiken (en niet wat ik wil de andere persoon te doen). Definiëren van uw doelen in agressieve termen of op een manier die zich bezighoudt met het verleden alleen een aanval en /of argumenten van de andere kant over wat wel of niet gebeurd uitnodigen. Wat voor

Als u vindt dat uw doelen zijn de woorden "wraak" of "toont hem /haar" etc. - waarom zou je praten? Net giet wat punaises in hun koffie en noemen het een dag

Een ander belangrijk ding om te doen voordat de tweede fase is om te herhalen en weer het simpele principe:. "Existent = legitieme". Zowel u als de andere persoon zal hebben verschillende ideeën over wat er gebeurd is, waarom het is gebeurd, wat uw bedoeling was, wat is het juiste ding om te doen, en zo verder. Meestal, als we tegenkomen van een advies, in tegenstelling tot onze eigen, ons instinct is om te protesteren, om te zeggen: "dat is niet waar", of om te praten over onze bedoelingen. Ahhhh, maar dat zou een vergissing zijn!

"Existent = Legitiem" is een eenvoudige regel gebaseerd op het feit dat verandering gemakkelijk van een plaats van acceptatie en niet kan optreden van een plaats van weerstand. Zelfs als je verontwaardigd voelen mening van de ander (en er is een goede kans dat je, althans in het begin), dit is zijn of haar mening op dit moment, en vechten over het zal hen waarschijnlijk leiden tot het niet te heroverwegen, maar vast te klampen om het zelfs strakker! Zelfs als je ziet dat de andere partij je helemaal heeft begrepen, nu dat is hun interpretatie! Dus laat ze uitdrukken. Een mening is als een hoed; een sterke wind (pogingen tot overreding) maakt ons vasthouden aan onze hoeden strak, terwijl de zon (erkenning en acceptatie door de ander) is de snelste manier om iemand af te nemen hun hoed. De weg naar het bereiken van je doel - het verkrijgen van de andere partij om uw standpunt te begrijpen en dienovereenkomstig te handelen - loopt door het aanvaarden van hun mening. Het accepteren van niet eens. Aanneemorgaan begrijpen dat de andere persoon is gegaan door cognitieve en emotionele processen die hebben geleid tot het zien van hen is de situatie anders dan jij, en u kunt deze perceptie veranderen sneller en met minder van een strijd als je accepteren dat het bestaat.

Emoties
Emoties zijn vaak een onvermijdelijk onderdeel van het moeilijke gesprek. Er is een enorm verschil tussen het uiten van emoties en wordt gedreven door hen. De eerste is het belangrijk, zelfs noodzakelijk, in lange termijn relaties, terwijl de andere leidt meestal tot dingen te zeggen die ons nog verder van het bereiken van onze doelstellingen. Een duidelijke definitie van onze doelstellingen kunnen ons ook hier te helpen,. Met onze goed gedefinieerde doelstellingen voor ons maakt het makkelijker om uit te drukken hoe we ons voelen in plaats van te worden gedreven door onze emoties. Om het simpel te zeggen: Als je boos bent, uit te stellen het gesprek totdat je rustig bent

De tweede fase - The Conversation
"Gewapend" met goed geformuleerde doelen en de bereidheid om de standpunten van de andere persoon te accepteren, wat ze ook mogen zijn, een overzicht van uw standpunt. Blijf bij de belangrijkste idee, niet laten meeslepen en start pontificating op de finesses, en geef de ander een kans om hun standpunt zo snel mogelijk uit te leggen. De operatieve woord hier luistert. Luisteren is de eenvoudigste, meest effectieve (en ik ben geneigd om alleen te zeggen, maar ik zal niet) weg naar beneden om mensen uit hun top. Dit is uw belangrijkste doel op dit punt in het gesprek! Ik weet het, ik weet het, je hebt je standpunt nog niet opgehelderd - we dat binnenkort krijgt - maar eerst en vooral moet je ruimte voor de andere persoon te maken en ervoor te zorgen dat ze op hun weg naar beneden hun 'driehoek ".

Passief luisteren is niet genoeg. We moeten hulpmiddelen zoals mirroring en vragen open vragen om te laten weten de andere partij dat we luisteren naar ze te gebruiken. Laat de andere persoon het gevoel gehoord, help hem of haar figuur uit wat het meest belangrijk voor hen met betrekking tot de zaak bij de hand, en hen te ondersteunen bij het formuleren van hun eigen doelen in overeenstemming met de principes die je begeleid - "From Now On" en "Met betrekking tot mij".

Vergeet niet, dat je niet doet dit alleen, als het al, uit de goedheid van je hart, maar je werkt op deze manier om de doelen die je te verwezenlijken voor jezelf in de voorbereidende fase. Houd je focus op de doelen die je hebt ingesteld voor jezelf en je in staat om het verleden uitspraken look die onder andere omstandigheden zou hebben overstuur zal zijn.

Alleen als de andere persoon is aangekomen op de basis van zijn of haar driehoek je "toegestaan" om te praten over uw standpunt, die u aan het begin van het gesprek aangegeven. Presenteer uw doelen, en niet te vallen in de valstrikken - schuld of woning op het verleden zal u beiden recht te zetten terug aan de top.

Als u en de andere partij inderdaad uw doelen hebt gedefinieerd in overeenstemming met de "From Now On" en "Met betrekking tot Myself" principes, zal u in het algemeen vindt dat uw standpunten zijn niet tegenstrijdig. Natuurlijk, je doelen niet altijd volledig geschikt te zijn, maar het is zeer waarschijnlijk dat eventuele verschillen veel minder belangrijk is dan ze leken aan het begin van het gesprek.

de derde fase - Conclusie
elk gesprek, waaronder moeilijke, veel een conclusie, samenvatting, actie-item te bereiken, follow-up - iets! Een moeilijk gesprek is bedoeld om een ​​bericht dat betrekking heeft op een bepaalde manier uitvoeren van een opdracht te brengen. Breng het gesprek tot een einde te hebben samengevat wat je zowel bij expliciet opgave van taken ieder van u zou kunnen hebben ingestemd (proberen ervoor te zorgen dat er sprake is van wederkerigheid, zodat als één van jullie heeft een opdracht de andere doet ook), en een datum voor het opnieuw evalueren van de punten die u besproken. Zorg ervoor dat "wrap dingen"

Een laatste, vanzelfsprekende gedachte: Dit artikel presenteert de behandeling van moeilijke gesprekken op een systematische - technische manier.. Techniek moet niet ten koste gaan van de mensheid. Vergeet niet dat er een menselijk wezen naar u die gaat door een moeilijke tijd. Wees aardig. Vergeet niet het citaat toegeschreven aan Eleanor Roosevelt: "Mensen zullen vergeten wat je zei, mensen zullen vergeten wat je gedaan hebt, maar mensen zullen nooit vergeten hoe je hen het gevoel". U maakt goede gevoelens met empathie, zorgzame (anders dan verantwoordelijkheid), luisteren en interesse tonen -. Zorg ervoor dat deze woorden in het achterhoofd tijdens je moeilijk gesprek te houden

Het leveren Moeilijk Nieuws Heb Er zijn gesprekken, in het bijzonder gemeenschappelijke in tijden van crisis zoals die van de Israëlische economie geconfronteerd kan /worden geconfronteerd, waar je geen klachten jegens de andere partij, en ze zijn in feite doet het goed, met uitzondering van … dat je een moeilijke boodschap, zoals dat ze worden ontslagen, zullen ze niet een loonsverhoging te krijgen of hun loon is gesneden te leveren, heeft hun favoriete project bevroren /stilgelegd, dat je hen, maar …. .etc

In dit geval, de fasen blijven hetzelfde, maar de balans verschuift. Wanneer leveren moeilijke boodschappen, de voorbereidende fase bestaat uit het nemen van een diep adem en het onthouden van de regel "Existent = legitieme". De tweede fase is waar de meeste van het gesprek plaatsvindt. Het sleutelwoord hier is bevatten. Zeg wat je moet eerlijk zeggen, en laat de andere persoon spreken. In dit type gesprek, ervan uitgaande dat de andere partij is open voor het delen, zullen ze doen het grootste deel van het woord. Het doel van het gesprek, na het krijgen van uw boodschap over te brengen, is om de ontvanger om het nieuws te verwerken. Dus wees empathisch en attente -. Geef ze de tijd en ruimte om de informatie op te nemen

De derde fase is ook belangrijk bij het leveren van moeilijk nieuws. In emotioneel geladen situaties, een soort afsluiting is heel belangrijk. De conclusie kan bestaan ​​uit een empathische zin over het nieuws, het aanbieden om het te bespreken weer in een paar dagen, zodat de andere partij voelt zich verzorgd over, of iets anders dat past bij de reactie van de andere partij en de context van het gesprek.

Human Resources en "moeilijke gesprekken"
de afdeling Human Resources speelt een belangrijke rol als het gaat om moeilijke gesprekken binnen een organisatie in tijden van crisis. Allereerst wordt de HR-afdeling die belast is met het beheer van alle van de werknemers, zodat hun eerste taak is om het beheer van het belang van de situatie te informeren en hen aansporen om actie te ondernemen. Bovendien, als zij toegang hebben tot het lichaam van informatie, zijn zij verantwoordelijk voor het doorgeven van de informatie in de hele organisatie en wandelen management door middel van de zaak bij de hand

Moeilijke gesprekken in tijden van crisis vindt plaats door middel van twee belangrijke kanalen.: de organisatorische kanaal, en de privé-kanaal -. tussen managers en medewerkers

De organisatorische kanaal is het kanaal waardoor het management gaat over de organisatorische berichten naar het lichaam van de werknemers. Bij de behandeling van een stijging van de onzekerheid en angst binnen een organisatie, is de eerste stap het verzenden van een duidelijke boodschap. Een duidelijke boodschap is kalmerend, niet alleen omdat zonder duidelijke informatie over de leegte van onzekerheid zou vullen met gissingen, maar omdat het laat de medewerkers weten dat "iemand thuis" - elke kudde heeft een herder, in het bijzonder bij het betreden onzeker grondgebied. Moeilijke gesprekken via dit kanaal bestaan ​​uit dezelfde stadia als die via de particuliere kanaal en zijn niet minder belangrijk.

De eigen kanaal, dat ik hebben zich gericht op de in dit artikel, is een waar interpersoonlijke berichten worden doorgegeven. Rol van human resources 'omvat hier werken een-op-een met de managers "hatting", waardoor ze de tools om moeilijke gesprekken te behandelen, en het verstrekken van voortdurende begeleiding om ervoor te zorgen dat de gesprekken plaatsvinden en om te helpen met eventuele problemen die zich voordoen.
Goede communicatie met de medewerkers tijdens een crisis is een belangrijke bron van up-to-date, authentieke informatie, en helpt bij het verlagen van de niveaus van persoonlijke en organisatorische angst, terwijl aansporen die in de belangrijkste rollen tot actie.

In Samenvatting
Een verandering van houding ten opzichte van de naderende crisis en vooral in de richting van moeilijke gesprekken en ze te zien als een kans voor de groei zal stimuleren organisaties - en human resources afdelingen kan worden in de voorhoede van deze verandering - om hun kijk op de zaak te verduidelijken.

De beste manier om de crisis te behandelen is door het nemen van initiatief en creatief zijn, maar vaak organisaties krijgen verteerd door angst, waardoor deze zeer kwaliteiten dempt. Een sobere vooruitzichten die de noodzaak van het initiëren van moeilijke gesprekken en zetten die in actie, zowel op organisatorisch en persoonlijk niveau erkent is belangrijk als de organisatie is om de recessie te overleven. Organisaties die weten hoe om verantwoord omgaan met de uitdagingen waarvoor zij staan ​​in deze tijd zal niet alleen overleven met meer succes, maar ontstaan ​​ook sterker. Communicatie binnen een organisatie, vooral in moeilijke tijden, geeft aanleiding tot een gevoel van gemeenschap, het vinden van creatieve oplossingen en het verbeteren van "bottom line" van de organisatie. Bewustzijn, en een eenvoudige, gestructureerde lichaam van informatie, zijn belangrijke elementen in het bereiken van deze doelstellingen
.