Zelfaanvaarding en zelfliefde

Deze twee concepten gaan hand in hand met elkaar. Je kunt jezelf niet echt en volledig lief als je jezelf niet volledig accepteert, en je kunt jezelf niet accepteert volledig als je niet van jezelf houdt. Het is een beetje zoals met de kip en het ei, kan niemand echt te beantwoorden wat eerst komt en het maakt zelfs niet uit welke komt eerst. Wat er werkelijk om gaat is dat je niet kunt hebben zonder het ander en wat nog belangrijker is, is dat in orde te zijn van een gezonde, bloeiende, vervuld, liefdevol en lief persoon moet je zowel te accepteren en van jezelf zoals je bent.

In onze moderne samenleving, maar waarbij de nadruk vaak gelegd op perfectie en waar de zelf-liefde is vaak verkeerd begrepen voor egoïsme is het niet gemakkelijk te accepteren en van onszelf zoals we zijn. Het is nog tegencultuur om onszelf te voeden met liefde en acceptatie in plaats van verwijten ons met schaamte en schuld, vooral wanneer wij en onze acties zijn minder dan perfect. Het is niet gemakkelijk, maar het is essentieel. Marshall Rosenberg, de oprichter van de Geweldloze Communicatie benadering gebruikt om vaak zeggen '' alles de moeite waard de moeite waard is slecht. '' In eerste instantie zouden we verbaasd zijn verklaring. Echter, als we gewoon stoppen voor een moment en vragen ons af welke boodschap Marshall zou willen brengen aan ons met een dergelijke verklaring kunnen we ontdekken dat misschien hij zegt: geef jezelf toestemming om te doen wat je gelooft, wat je gepassioneerd , gun jezelf te geven wat je moet geven op dit moment echter veel of weinig het ook mag zijn, en aan anderen te geven de gave van jezelf, net zoals je bent. Wacht niet met zaken doen totdat je ze perfect kunt doen, of wat nog belangrijker is niet wachten tot je 'perfect' '(als zoiets nog bestaan), want als je te wachten voor die perfectie kun je uiteindelijk nooit doen wat eigenlijk is de moeite waard. Nog meer helaas je kan delen met anderen missen dat wat is zo uniek en waardevol over jou, je menselijkheid – jezelf zoals je werkelijk bent.

Om mezelf te delen zoals ik echt ben ik moet op dat punt waar ik hou van mezelf zoals ik ben, dus ik moet zien en accepteren dat ik, als ik ben, heb de moeite waard en intrinsieke waarde van gewoon een mens met al mijn kwaliteiten, zelfs degenen die vaak worden gezien als 'tekortkomingen' 'in plaats van' 'kwaliteiten.' 'Dit geldt ook voor de aanvaarding van en liefdevolle mezelf in de momenten dat ik boos, knorrig, teleurgesteld, boos of gefrustreerd. Het lijkt makkelijk om te accepteren en van jezelf als je positief gevoel, als je het gevoel alsof je moeiteloos vliegen, lijkt alles soepel te laten stromen en je voelt alsof je op de top van de wereld. Hoe zit het met momenten of zelfs dagen dat je vast voelt, als je niet helemaal kan concentreren op iets, hoe meer je probeert om iets meer te doen het voelt duwen stenen de steile heuvel. In die momenten duurt het bewust aanwezig om gewoon in contact blijven met jezelf zoals je bent, om te accepteren dat je gewoon een beetje uit sync met jezelf en nog meer met de rest van de wereld. Het is op die momenten dat we nodig hebben om ons het meest van hou. Deze zijn zeker soort momenten dat we nodig hebben om die liefde te worden beoefend door middel van zacht en vriendelijk acceptatie van onszelf zoals we zijn. Door aanwezig zijn met onze eigen gevoelens van woede, onrust, verdriet, en ongegrondheid van het niet weten, maar voorzien van een getuige van wat er verblijft, zonder die verbonden zijn aan het als goed of slecht, zonder te proberen om het te repareren of het beter te maken.

Sinds het verkrijgen van de inspiratie om dit bericht twee dagen geleden te schrijven had ik persoonlijke ervaring met en realisatie met betrekking tot de onderwerpen ik schrijf over, dus ik wil dat persoonlijke deel delen ook.

Twee dagen geleden werd ik wakker met dit soort gevoel van onbehagen, grenzend aan tranen en niet helemaal te weten waarom. Ik ging voor een wandeling in de prachtige Sierra achter de set van huizen waar ik woon. Zodra ik begon te lopen tussen de pijnbomen met de zon op mijn gezicht Ik ontspande in die gevoel van onbehagen en verdriet ik besefte dat ze verbonden waren aan mijn behoefte aan betekenis en het doel, alsmede mijn behoefte aan inspiratie en creativiteit.
Ik realiseerde me dat ik had willen inspiratie voor een paar dagen, maar in plaats van tuning in met mezelf, had ik het spelen van een '' goede soldaat. '' Voor een paar dagen voorafgaand aan die ochtend had ik ijverig zitten in de voorkant van de computer proberen om een ​​blog te schrijven. Ik besloten dat het schrijven van een blog zinvol is, en een nuttige activiteit te doen. Je ziet, mijn geest nam het over en besloten dat, afgezien van zijn zinvol en nuttig is, het zal me iets te doen te geven, en toch was het hoog tijd dat ik een ander blog gepost, en op en op mijn hoofd ging ...

Ja, ik waarschijnlijk al aan het proberen was om mijn behoeften naar betekenis, het doel, zelfs creativiteit vervullen (immers schrijven is een creatieve activiteit). Maar het probleem was dat ik nog niet eens aangesloten op deze behoeften van mijn hart Ik ging hoofd op (de woordspeling is onbedoelde, maar ik vind het ;-)) met een strategie – blog schrijven - dat ik besloot me een kans om creatief te uiten mezelf en me een kans om mijn vrije tijd zinvol te gebruiken zou geven zou geven! Vanuit dit perspectief nu, kan ik zien dat ik toonde geen respect voor waar ik was emotioneel en mentaal. Ik was geen aandacht aan wat mijn gevoelens en behoeften waren. Dat betekent echt Ik handelde zeer liefdeloos tegenover mezelf, niet te accepteren waar ik was en hoe ik me voelde, die eerder was '' ongeïnspireerd '' en '' onproductief. '' Ik was na een recept voor complete uitlijning met mezelf. Het komt dan ook niet als een verrassing dat ik begonnen met het schrijven van een blog op een onderwerp zonder veel stroom, dus een ander idee dook dus ik probeerde die ene. Ik slaagde erin om ongeveer schrijven een halve pagina over elk onderwerp in de ruimte van twee dagen te schakelen tussen het schrijven en het controleren van mijn e-mail accounts, afleidende mezelf met Facebook, het maken van koffie, kijken vijand iets zoets te eten ... Het is duidelijk dat deze ijverige zitten en het maken van mezelf schrijven bijdroeg noch aan mijn behoefte aan inspiratie of creativiteit en het werd me nog verder verplaatsen van het instellen van enige betekenis aan mijn leven dan ook.

Twee dagen gingen voorbij en ik had twee blogs begonnen, maar niet afgewerkt en zelfs niet te weten waar ik ging met hen. Ondanks verscheidene andere klusjes gedaan in die twee dagen werd ik wakker twee dagen geleden leeg en verdrietig. Ik heb niet geprobeerd om mezelf op te vrolijken of te duwen de gevoelens weg Ik besteed aandacht en net geaccepteerd hen als ze waren. Zoals ik al zei hierboven herkende ik dat deze ongemakkelijke gevoelens waren net boodschappen proberen om mijn aandacht te vragen. Ik had genoeg bewustzijn en genoeg zelf graag zeggen 'wacht een tweede Ik heb wat tijd en de eenzaamheid hier om gewoon te zijn met mezelf en om ruimte te laten voor enige gevoelens, en in het bijzonder nodig, die worden niet erkend om te komen.' ' van Mijn erkennen mijn gevoelens en behoeften en hen te accepteren zoals ze waren en mijn liefdevolle daad van alleen het nemen van tijd voor mij al het openstellen van de stroom. Daarnaast terwijl ik liep door het bos kreeg ik een idee om te schrijven over acceptatie en vervolgens het woord liefde sloop in als om te zeggen '' hey hoe kun je praten over acceptatie vooral zelfacceptatie zonder vermelding van me &"!; Dus die middag begon ik dit heel blog over eigenliefde en zelfacceptatie. Deze keer heb ik genoten zetten woorden op en het ervaren van de stroom. Ik begon met het schrijven van dit bericht van ware inspiratie en ik had wat passie over merkte ik wel dat ik verbleef op het onderwerp in het algemeen heb ik niet lijken te raken van dichtbij en persoonlijk. Echter, in de avond toen ik delen met mijn partner een aantal van de gevoelens en behoeften die ik eerder op de dag ervaren, een beetje licht ging op en het werd me duidelijk; Zodra zelfaanvaarding en zelfliefde, kwam naar me toe, want dat is precies wat ik nodig om te geven aan mezelf, precies wat ik miste in de voorgaande dagen
Ik begon me te aanvaarden als: de inspiratie om te schrijven over deze twee onderwerpen. Ik was ik kon de stroom van liefde (die altijd in ons) te ontstaan, die op zijn beurt werd waardoor de schoonheid van de behoeften van betekenis, doel en inspiratie volledig in leven te zijn, erkend en dus ook in het proces voldaan.

Ik kon het niet helpen, maar glimlach op nog een ander besef van hoe perfect het leven altijd is en hoe alles wat we ooit nodig hebt is er in ons te wachten om ontdekt te worden en 'mogen' 'stromen. < . br>