De truc om zeggen Geen Zonder Feeling Guilty - At All ... Niet een vleugje .... Echt!

Indien u graag naar de kunst van het nee-zeggen leren zonder je schuldig te voelen op alle, zal dit artikel u het onderwijs en de informatie die u nodig hebt om aan de slag te geven!

Zie je, in mijn werk als specialist met cliënten die worstelen met angst, zelfvertrouwen, verslavingen, te veel eten, of een dieet en gewichtsverlies, op een gegeven moment hebben we natuurlijk te pakken het onderwerp van hoe om nee te zeggen zonder gevoel schuldig

Ik hoor vaak dingen als:..

“ Als ik nee zeggen tegen iemand, zullen ze denken dat ik &'; m betekenen of dat ik don &'; t care &";

“ Als ik alleen maar deed wat ik echt wilde doen mensen zullen denken dat ik &'; m zelfzuchtig &";.

“ Als ik vragen wat ik nodig heb, zullen de mensen me beoordelen als veeleisend of high-onderhoud &";.

Met andere woorden, een gemeenschappelijk thema dat veel mannen en vrouwen worstelen met is dat ze vastzitten in de overtuiging dat het isn &'; t mogelijk om te krijgen wat ze nodig hebben en willen zonder beledigen of anderen kwetsen, en uiteindelijk liquidatie afgewezen en alleen

Gezien het feit dat mensen van nature nodig hebben om zich geliefd voelen en geaccepteerd, dit doesn &';. t voelt als een stellaire uitkomst. En omdat we don &'; t weet, dat er een andere optie, we offeren en compromissen onszelf voor anderen en liquideren gevoel overschrijding, boos en het gebruik van voedsel of alcohol, winkelen, of TV te gaan met onze frustratie en vermoeidheid En in werkelijkheid, het is waar dat je niet kan garanderen dat je niet "kwaad" of "beledigen" of ronduit "oprotten" anderen als je voor jezelf zorgen. Maar in plaats van het bewijs dat je &'; re gedoemd te offeren en compromissen zelf voor altijd, deze fundamentele waarheid is eigenlijk uw sleutel tot vrijheid

U ziet, de truc om nee te zeggen zonder je schuldig te voelen, en het zijn echt gelukkig. op deze planeet is dat je moet in staat zijn om jezelf te vertrouwen dat je niet gaat stemmen met iets dat doesn &'; t voelt echt goed voor je.

Of het &'; s wat je &'; re eten, drinken, kijken of het doen, of wat andere mensen willen dat je doet of instemmen met, moet je weten, niet alleen in je hoofd, maar diep in je gut, dat uw primaire verantwoordelijkheid op deze planeet is om ervoor te zorgen dat u de zorg voor jezelf fysiek, emotioneel en psychologisch.

Daarom doe je leven op en wordt een gezonde, verantwoordelijke volwassene als u merkt dat je voelt je ongemakkelijk over iets en zeggen, ongeacht wat anderen zouden kunnen denken of dat ze agree.You zijn leven goed doen als je je realiseert dat je don &'; t wil om iets te doen en je stopt te doen, ongeacht of anderen wilt u misschien voortzetten of geloven dat je zwak bent, lui, weinig wilskracht, of &'; opgeven, &'; of dat je ze voorkomen dat het hebben of doen wat ze willen als u stopt.

U bent het leven goed doen als je de tijd nemen om te beslissen hoe je echt over iets voelen alvorens in te stemmen om het, en je jezelf te vertrouwen om nee te zeggen als het isn &';. t in jouw straatje, onafhankelijk van de druk van anderen op je zou maken aan een beslissing pronto te maken, en om te beslissen in de manier waarop ze willen dat je

Als u anders denkt, alle Dat betekent dat ergens langs de lijn in de socialisatie en training om een ​​mens te zijn (meestal als gevolg van uw gezin van herkomst) je verteld, door de woorden of daden van anderen, dat de enige manier voor u om een ​​&' zijn; nice &' ; persoon of een &'; goede &'; jongen of meisje, en dus aanvaardbaar en beminnelijk als een mens te zijn, is om te doen wat je moet doen om andere mensen gelukkig te maken

In deze achteruit training – ook bekend als co-afhankelijkheid – je gehersenspoeld om te geloven dat de enige manier waarop je &'; re zal worden gezien als een goed mens en geliefd bij anderen, en dus veilig in je relaties, is als je de behoeften en gevoelens van anderen boven je own.In waarheid dit is niet gezond of redelijk of bevorderlijk functionele relaties en geluk.

In feite is het zeer onvolwassen en verward denken en het is de oorzaak van de meeste disfunctie in onze maatschappij today.You kunnen bewijzen om jezelf door simpelweg jezelf de vraag:

Do u &' denkt; s geschikt te verwachten van iemand anders om zichzelf in gevaar brengen (wat ze echt voelen, denken of willen) om je gelukkig te maken

Is dat gezond of redelijk lijken

.? zou je eigenlijk wilt dat iemand dat doen?

Zou het voelt u zich geliefd, vertrouwen en echt veilig in de relatie?

Is die manier van denken leiden tot een gezonde, open, respectvol, warm , vriendschappelijke relaties of leidt het tot relaties waar mensen voelen zich onzeker, bezwaard, verplicht, schuldig, en gewoon angstig omdat ze don &'; t weten of de persoon die zij en' re in verband met hen werkelijk houdt of gewoon wat ze kunnen doen voor hen?

In werkelijkheid is het onmogelijk te verwachten jezelf gelukkig voelen en veilig in een relatie waar u en /of de andere persoon, niet zijnde uw ware zelf. De verbinding won &'; t staat vast en diep te zijn en je &'; ll gevoel dat als er iets ontbreekt en /of onveiligheid. Dit is fundamenteel, want als je &';. Re niet eerlijk in een relatie over wat je echt nodig hebben en willen en voelen, je nooit echt weten of de persoon die echt van je houdt voor u

In deze vorm van co-afhankelijke relatie die je kunt van &'; t gewoon ontspannen, omdat je verplicht voelen om altijd filteren uw gedachten, gevoelens en behoeften door de lens van de &'; Wat verwachten ze me te zeggen /doen? Wat hebben ze nodig hebben /willen? Wat zouden ze willen &'?; in plaats van &'; Wat moet ik echt voelen en nu nodig hebben, en hoe kan ik melden dat als respectvol en redelijk mogelijk &';.

Die manier van omgaan is vermoeiend en helemaal niet nakomen of duurzaam, vandaar de hoge verhouding van ongelukkige relaties versus gelukkigen en de hoge tarieven van de echtscheiding /break-ups. Dit is omdat, echt, niemand kan blijven gelukkig en vervuld in een relatie waar ze don &'; t gevoel dat ze kunnen vragen wat ze willen en nodig hebben, en tegelijkertijd het gevoel dat ze moeten ervoor zorgen dat iedereen krijgt wat ze nodig hebben en willen . Het is een recept voor echtscheiding voordat de relatie zelfs is begonnen.

I don &'; t weet iedereen die kan houden dat te lang zonder dat ze depressief, leunend op sommige junk food of andere stoffen, of een buitenechtelijke relatie tot de belangrijkste kwestie echt cope.The is dat de co- afhankelijke - &'; I &'; ben verantwoordelijk voor je gevoelens en behoeften &'; - Aanpak van de relatie doesn &'; t zelfs zorgen voor de mogelijkheid dat wie je bent is genoeg; dat wie je bent is lief, zoals je bent; en dat er altijd een manier voor zowel de mensen om te krijgen wat ze echt nodig hebben als zij en'. re goed geschikt, open over te praten, en bereid zijn om samen te werken om een ​​oplossing te vinden

Als iemand wordt verstoord door het feit dat u aren &'; t willen of geïnteresseerd in iets te doen met of voor hen, omdat het doesn &'; t voelen of dat u don &'; t heeft de tijd of je gewoon don &'; t wil, betekent dit dat zij, zelf, zitten vast . in de oude onvolwassen, irrationeel, co-afhankelijke training die dringt erop aan dat je bereid bent om jezelf in gevaar voor hen simpelweg omdat ze denken dat je zou moeten zijn

Vanuit die mentaliteit wij geloven ook dat &'; Als je van me hield je &' ; d doen wat ik wil, of je wilt of niet, gewoon omdat je van me houdt &'; En dat gaat hand in hand met een andere gemeenschappelijke, co-afhankelijke verhaal: &'; Als ik u vragen, het doesn &'; t tellen &';! Met andere woorden, als je echt van me dat je &'; re verondersteld om gewoon weet wat ik wil, hoe en wanneer, zonder dat ik om u te vragen. U &'; re verondersteld om zoveel aandacht te richten op mij en mijn leven dat je moet denken aan wat ik nodig heb en nooit iets voor jezelf doen zonder eerst te overwegen mij.

Dit is een uitzonderlijk gemeenschappelijk perspectief en toch geen van deze gedachten hebben elke basis in de werkelijkheid en kan niet een onderdeel van een gezonde relatie. In plaats daarvan leiden tot pijn en lijden en de grootste kans dat je niet krijgt wat je nodig hebt in deze relatie of een andere verbinding waaraan u dit geloof systeem te brengen.

Denk na over het op deze manier, hoe vaak mensen hebben gezegd (of later via via gehoord) dat ze boos op iets wat je deed of zei dat in je gedachten was echt onschuldig of die u geen idee dat ze hadden gehad of didn &'; t wil, omdat ze nooit iets gezegd?

I &'; ll &' wedden; s is gebeurd omdat je een klein kind was.

Als u te veel eten, of worstelen met gewichtsverlies, of het gebruik van alcohol of stoffen meer dan je denkt dat je zou moeten, of je het gevoel dat gebieden van je leven zijn in wanorde, I &'; ga wedden dat u ook de strijd met een aantal van deze co-afhankelijkheid stuff (het &'; s eigenlijk uitzonderlijk gemeenschappelijke of mindere mate als het afkomstig is uit onze maatschappelijke stage als mensen, maar ook van onze evolutie en ontwikkeling van de hersenen als kinderen). I &'; m ook gaan om te wedden dat je heel, heel, heel hard werken om Intuit (gok) wat anderen willen of nodig hebben; om hun behoeften te voldoen, zonder hen te vragen; en nooit doen of iets dat anderen zouden kunnen verstoren of te onthullen een sterke mening over jezelf te zeggen.

Deze benadering van de relatie, als je &'; re een volwassene, heeft zeer weinig te maken met de mensen om je heen en meer te maken met je verward perspectief op wat een goed mens doet en wat een gezonde /normale relatie looks . zoals

In werkelijkheid, als je te houden betekent dat ik tot een compromis wat ik echt willen en voelen, de waarheid is dat jij en ik aren &'; t goed voor elkaar. Het doesn &'; t op welke manier dat je &'; re verkeerd voor gevoel en willen en nodig hebben wat je doet, of dat ik &'; m slecht of bedoel, of don &'; t zorg over u, want ik won &'; t voldoen aan uw behoefte. Het betekent dat je &' gewoon; re op zoek naar iets dat anders is dan wie ik ben of wat ik voel me gelijk geven op dit moment. Dit gaat in beide richtingen.

I &'; m niet een mindere persoon of ontbreekt in een aantal fundamentele manier als u don &'; t wil mijn vriend zijn of een relatie met mij, ik &'; ben gewoon niet jouw soort persoon en tenzij I &'; m ik zeg het je &'; re god, en wat je denkt is wat iedereen denkt, en ook met de rechtermuisknop, alles wat we hebben is een verschil van mening en belangen, sympathieën en antipathieën en dat &';. natuurlijke en gezond ook

We zijn niet van plan om een ​​geschikt is voor elk van de 7 miljard mensen op de planeet toch? En geen van beide is iedereen gaat naar een fit voor ons. Onze taak als individuen is om te leren zo respectvol authentiek als we kunnen om en geven ons de kans om te zien dat veel grote en prachtige mensen met wie je relatie net past en bromt worden aangetrokken om u professioneel, vriendschap wijs en romantisch als je jezelf .

De co-afhankelijke benadering van de relatie impliceert dat diep van binnen je gelooft dat als je jezelf waren mensen zouden niet zoals jij; dat wie je werkelijk bent is gewoon niet aanvaardbaar; lief; of goed genoeg. En ik kan u verzekeren dat is totale crudola!

En ik kan het ook bewijzen als je &'; re geïnteresseerd; laat het me weten.

Een gezonde benadering van relaties vereist dat u volledig denken op een andere manier van de oude co-afhankelijke training. Als het doen van wat echt goed voor u werkt niet voor iemand anders krijg je toch wat &' te doen; s recht voor u.

U bent niet verplicht om zelf een compromis voor hen (Dit geldt niet voor alle kinderen ten laste moet je maar voor iedereen anders het &'; s een natuurlijke wet).

Als een volwassene je echt toegestaan zich te concentreren op u en uw behoeften in de eerste plaats en iedereen die doesn &'; t het eens is erg onvolwassen en verward in hun denken en heeft wat het onderwijs en de ondersteuning met de werkelijkheid te komen

En don &';. geen zorgen, je bent niet van plan om een ​​narcistische geworden, egoïstisch je-weet-wat simpelweg omdat je de tijd om hoe je je voelt om te luisteren en wat je echt nodig hebt te nemen en prioriteit het vinden van manieren om te doen wat goed voelt voor u dan doen wat anderen willen van jou. (Geloof me - er is veel ruimte tussen waar je bent nu en dat extreme andere eind van het spectrum - en als je dit artikel leest u slim genoeg om de sweet spot in het midden te vinden bent.)

In de waarheid, deze onderling afhankelijke benadering relatie leidt natuurlijk tot je steeds:

Een sterke, zelfverzekerde, beveiligde persoon die weet wat ze voelt en behoeften en niet laat anderen haar anders vertellen;

Iemand die echt kan er voor anderen omdat ze alleen maakt verbintenissen die goed voelt en dat ze weet dat ze beide wil, en kan verdedigen zonder haar zelfzorg of haar integriteit op enigerlei wijze afbreuk te doen; en

Iemand anderen echt te respecteren, omdat ze weten dat ze kunnen vertrouwen dat wat je doet is wat je echt wilt doen, niet wat je voelt guilted of verplicht om te doen.

Dus, ja, de zorg voor jezelf betekent dat mensen soms niet krijgen wat ze nodig hebben van u, althans op dat moment, en mogelijk nooit of wat ze willen compromissen uw waarden of integriteit op een bepaalde manier. Maar de realiteit is, tenzij je een contract voor anderen &' gezet hebben ondertekend; moet eerst en niet krijgen wat je nodig hebt, totdat iedereen is blij, blij, blij, dat is niet echt uw bezorgdheid -. en je zal dit snel duidelijk zien, vertrouwen, en voel me goed te laten al die oude druk go

In werkelijkheid gezonde relaties bestaan ​​uit mensen die weten dat zij verantwoordelijk zijn voor het krijgen van wat ze nodig hebben en willen en dat de andere persoon is uiteindelijk verantwoordelijk voor hun eigen behoeften. Ze weten dat een gezonde relatie is er een waarin we vaak ontmoeten elkaar &'; s behoeften, niet uit een gevoel van compromis en verplichting, maar omdat onze verzoeken zijn redelijk, don &'; t afbreuk doen aan de andere, en omdat we hebben genoeg gemeen dat wat ze willen is vaak hetzelfde als wat ik wil

In gezonde relaties als er zijn momenten waarop hun behoeften don &';. t jive met de andere &'; s (en er zullen, soms), mensen niet proberen te dwingen of manipuleren van een resultaat dat alleen werkt voor hen. In plaats daarvan zijn ze vastbesloten samen te werken met de andere betrokkenen naar een oplossing die werkt voor ons beiden vinden, equally.This is omdat deze mensen weten dat elke keer dat een persoon in gevaar brengt hun behoeften voor een ander, is er een kosten voor de relatie en het voelt een beetje minder veilig en iets minder bevredigend.

Relationships kan alleen weerstaan ​​zo veel van deze compromissen voordat we voelen zo overschrijding we &';. re op zoek naar een exit-strategie, zodat we gewoon blij zijn

Dus, zeggende: &'; Nee &'; is niet alleen goed, het is een noodzaak als je wilt dat je relatie gezond en last.And, als er een moment dat je echt wilt om nee te zeggen en het lijkt uw behoeften en iemand anders zijn in conflict, zien wat er gebeurt . wanneer je de situatie vanuit dit perspectief te benaderen:

"Ik zorg over u en over onze relatie Ik wil dat we allebei blij te zijn Dus ik committeren aan niet vooruit met een beslissing tot we &'; ve gedaan wat we. kan een oplossing die voldoet aan de behoeften voor ons beiden te vinden.

Wat is het dat je echt nodig hebt /Wat is het meest belangrijk voor je over X? Hier is wat het meest belangrijk voor mij over X .... Wat zijn sommige manieren waarop we kunnen beiden krijgen wat we nodig hebben "

Zo, nu in plaats van de veronderstelling dat je &';? re geschroefd als wat je wilt afwijken van wat iemand anders wil is, je kunt erop vertrouwen dat, in elke situatie, is er is bijna altijd een manier voor u en een andere redelijke mens om te krijgen wat u beiden willen en nodig hebben.

Als u moeite met nee zeggen en de zorg voor jezelf, ik verzeker u dat het denken in deze nieuwe manier zal leiden tot meer vrede, geluk en zelfvertrouwen, en gezonder relaties dan je ooit had.Please reactie geplaatst, een vraag stellen, deel uw eigen ervaringen en vooral, als je hulp om dit je werkelijkheid te maken zou willen, snel , email me en laten we beginnen

Love, Michelle
[email protected]
www.cedriccentre.com
.