Driehoeken: The Agony & Ecstasy

Psychologisch, driehoeken zijn erg ingewikkeld. De meeste mensen don &'; t zoeken ze uit en mdash; althans niet bewust. Ze lijken gewoon te gebeuren. Het ene moment ben je gelukkig single. Het volgende wat je weet dat je bent verliefd op iemand die getrouwd is. Of je bent gelukkig getrouwd en opeens besef je je partner is het zien van iemand anders.

Sane mensen uit een driehoeken zodra ze beseffen dat ze in een. Liefde verslaafden blijven geëngageerd in de hoop dingen zullen zelf op te lossen in de tijd. Dit is omdat de liefde verslaafden can &'; t laten gaan. Ze hebben geen tolerantie voor verlatingsangst. Zodra ze hebben gebonden met iemand, loslaten is als de dood voor hen. Wat liefde verslaafden in een driehoek zal sterven proberen om een ​​oplossing te komen. Ze zichzelf te doden of ze iemand in de driehoek doden. De media is vol van Crimes of the Heart.

Een van de redenen waarom sommige mensen hebben een hoge tolerantie voor de pijn van een driehoek, want toen ze de kinderen de natuurlijke driehoek tussen de moeder, vader en kind, ging vreselijk mis. Meestal het kind werd verworpen door een van de ouders en incested door de andere — niet per se seksueel incest, maar zeker een valse of emotionele incest. De afwijzing /incest vergroot de driehoek. De Oedipus ervaring, waarin het kind aanbidt een ouder en is in concurrentie met de andere, is niet ontgroeid met weinig impact op het kind &'; s toekomst. In plaats daarvan wordt geworteld in het kind &';. S psyche en wonden hem of haar

Dit alles betekent dat de driehoek is bekend en in sommige opzichten comfortabel. Dit op zijn beurt betekent dat de betrokkene een hoge tolerantie voor pijn en lijden van de driehoek wanneer ze betrokken raken bij een. Verder onbewust wat liefde verslaafden proberen om de wond van hun jeugd te lossen door het herscheppen van de driehoek van hun jeugd — over en weer. Ze zijn geobsedeerd door het idee dat dingen anders zal eindigen telkens. Helaas, dit is niet hoe je de wonden van de kindertijd te helen. U don &'; t terug naar de plaats van de misdaad gaan plegen de misdaad helemaal opnieuw. Je gaat terug naar de plaats van de misdaad in de therapie met een verlichte getuige om u te begeleiden. Je gaat terug om te rouwen, te vergeven, loslaten en verder gaan.

Er zijn ook mensen die de zijde van de driehoek te aanvaarden voor de extase die vaak gepaard gaat. Driehoeken kan worden als achtbanen. Wanneer een persoon in de driehoek is, tijdelijk, de koploper hij of zij is zo hoog als een vlieger. Maar iedereen betaalt zo'n hoge prijs voor de sensatie van wordt gekozen op een gegeven moment en mdash; de winnaar van de wedstrijd. Ook dit wordt vaak verbonden met het begin van Oedipus ervaring waarin het kind probeert om de ouder ze aanbidt haar te verkiezen boven de andere ouder te krijgen.

Het belangrijkste ding om te weten over driehoeken is dat ze ongezond zijn, pijnlijke en potentieel gevaarlijk. Dr Phil zegt dit over en weer en ik ben het eens. We zijn bedoeld monogaam voor meer redenen te zijn dan ik hier kan vertellen. Alleen levensgenieters en seks verslaafden echt verdedigen de lijdensweg en de extase van de driehoek. Ik ben het eens met Dr Phil als hij zegt dat er zelden drie bereid zijn partners in een m é Nag é a trois. Iemand is meestal ongelukkig, zelfs als ze don &'; t toegeven. Dus als je ooit jezelf in een driehoek uit. Loop weg. Knippen uw verliezen. Zelfs als je getrouwd bent met kinderen, lopen totdat uw partner krijgt in herstel en geeft zijn of haar voorliefde voor meerdere partners

Andrea, John & Sandra

Ergens rond 2002 kreeg ik een telefoontje van een vrouw genaamd Andrea. Ze zei dat ze had mijn boek Addiction to Love te lezen en wilde me om te praten over haar vriendje. Zodra ze aangekomen voor haar sessie Andrea begon te praten over John en “ Zijn &"; verslaving. “ Ik hou van hem, &"; zei ze, “ en hij houdt van mij, maar ik kan van &'; t hem te laten stoppen met het zien van die andere vrouw &"; Ik luisterde voor ongeveer twintig minuten en dan snel gespeculeerd dat John een romance verslaafde &mdash zou kunnen zijn; iemand die hoog wordt off van de euforie van de romantiek. Romantiek verslaafden hebben meestal meerdere partners en verslaafd raken aan de huwelijksreis fase van een relatie. Ze hebben soms een full-time partner hen een gevoel van stabiliteit te geven, maar één persoon is niet genoeg voor hen.

Als ik luisterde naar Andrea Ik wachtte voor haar te onderbreken, zodat ik kon krijgen haar om te beginnen concentreren op haarzelf. Zij, ik geloofde, was een codependent liefde verslaafde — de partner in een relatie die op hangt voor lieve leven en heeft een hoge tolerantie voor het lijden verwaarlozing, en soms misbruik. Codependent liefde verslaafden (ook bekend als relaties verslaafden) zijn constant bezig om een ​​relatie op te lossen. Hun gevoeligheid voor verlatingsangst maakt het onmogelijk voor hen om hun verliezen te beperken en verder gaan. Andrea was helaas niet bereid om te praten over zichzelf zo vond ik mezelf steeds getrokken in wat zou blijken te zijn een van de meest gecompliceerde en bizarre driehoeken van mijn carrière zijn. Door “ getrokken &"; Ik bedoel dat, tegen beter weten, ik ingestemd met Andrea de volgende dag samen met haar vriend John zien. Alles wat ik kan zeggen is dat het leek een goed idee op het moment.

De volgende dag Andrea en John kwamen voor hun sessie. Ik gaf het proberen om Andrea helpen met haar wederzijdse afhankelijkheid en in plaats daarvan probeerde John helpen met zijn romantiek verslaving. Hij werd de “. Geïdentificeerde patiënt &";

John had altijd een romance verslaafd geweest. Hij was knap en intelligent. Hij hield van vrouwen en begon bedriegt zijn vrouw van twintig jaar zes maanden in het huwelijk. Na zijn scheiding hij gedateerd maximaal vijf vrouwen tegelijk. In de sessie vijf minuten vroeg ik hem waarom hij hier was. “ Ik wil settelen, &"; hij zei. “ Ik las je boek en ik wil stoppen met een rokkenjager &"; “ Kunt u mij helpen &"?; hij vroeg. “ I don &'; t weet, &"; Ik zei. “ Bent u bereid om te veranderen &"?; “ Ja, &"; zei hij snel.

Ik schetste een programma van herstel voor John. Het was eenvoudig. Herstel voor romantiek verslaafden is monogamie. “ Kies de vrouw die je wilt settelen met, &"; Ik vertelde John, “ en wij zullen werken door de angst je voelt als je slechts één vrouw &" plegen; John ingestemd met dit plan en maakte een afspraak voor de volgende nacht

De volgende nacht John kwamen onmiddellijk om 8:00 o &';. Klok met een vrouw genaamd Sandra. Hij stelde haar voor mij als de vrouw die hij echt hield en wilde settelen met. Ik voelde me een beetje ongemakkelijk en wasn &'; t helemaal zeker wat te doen. Ik had aangenomen, om wat voor reden, dat hij terug zou komen de volgende nacht met Andrea.

Ik ben niet een erkende therapeut en dit is waarschijnlijk het punt waarop ik zou hebben gered, maar ik dacht echt dat John was ernstig over het krijgen van hulp, dus ik bleef op met de sessie.

Sandra was leuk. John was leuk. Ze waren duidelijk in de liefde. Ze hielden de handen tijdens de sessie en keek adoringly in elkaar &'; s ogen. Dus wat is het probleem? Helaas, want ik was al snel te leren, John was net zo veel in liefde met Andrea en had de aangeboren vermogen om in het moment met elk van deze vrouwen. Toen hij met Andrea was ze had zijn volle aandacht. Toen hij met Sandra was zij de enige was voor hem. Ik weet niet zeker of ik hem zou categoriseren als een goede oplichter of een zieke man, maar omdat ik de neiging om een ​​medelevende persoon die door de natuur zijn, besloot ik dat wat ik riep John &'; s romantiek verslaving was niet het gevolg van narcisme per se, maar een diepgewortelde angst voor intimiteit met één vrouw.

Ik raadde een aantal boeken aan John en Sandra en stuurde ze op hun weg. “ Krijg in relatietherapie, &"; Ik zei: “ en ga naar een aantal workshops &"; Ik vroeg John om terug te komen, als hij voelde zich afkerige van zijn betrokkenheid bij Sandra en de monogame levensstijl. Weinig wist ik wat ik zei

​​Twee dagen later belde John, “. Ik moet je zien, &"; Hij zei, en" het is dringend. Ik heb mijn gedachten veranderd. Andrea is degene die ik wil bij. Ik hou van haar &"; Tegen beter weten in (voor de tweede keer, maar niet de laatste), heb ik ingestemd met John en Andrea zien. Rechts af confronteerde ik John over zijn ambivalentie. “ I don &'; t wil raken in deze driehoek, &"; Ik verklaard. “ Je moet een vrouw hier &" te kiezen; “ Er is geen twijfel over mogelijk, &"; verklaarde hij. “ Andrea is mijn keuze &"; “ OK, &"; Ik heb eindelijk gezegd. Vervolgens herhaald ik hetzelfde advies dat ik had hem en Sandra gegeven. “ Stap in relatietherapie en ga naar een aantal workshops &"; Voor de goede orde ik heb toegevoegd, “ Stap in individuele therapie ook, en lees een aantal boeken &"; Tot slot, als een bijzaak gooide ik in “ Blijf de cursus &";.

Een week later belde Andrea. “ John bedriegt me, &"; Zij zei. Ik ving hem met Sandra. Ik ben nu na hen. Ze zijn gewoon het verlaten van het hotel. Wat zal ik doen &"?; “ Ga naar huis, &"; Ik stelde voor. Bel me morgen. Ik heb tijd nodig om na te denken over deze &";.

Ik wou dat ik kon zeggen dat ik gooide in de handdoek op dit punt, maar ik ben een beetje drama queen mezelf en ik dacht echt dat ik zou kunnen helpen . Praat over ontkenning. Dus voor een paar weken bleef ik Andrea, Sandra en John zien. Ik bleef te verklaren dat John moest kiezen. Tot slot heb ik een interventie. Ik vertelde John dat de sessies nergens heen gingen en dat hij moest kiezen tussen Sandra en Andrea eens en voor altijd. Dan, in afzonderlijke sessies, heb ik voorgesteld om Andrea en Sandra dat ze allebei John verlaten als hij een keuze niet te maken en vast te houden. Natuurlijk werden alle drie leden van de driehoek kan niet stoppen door ditmaal en zo de vrouwen bleef John inschakelen en bleef hij ambivalente zijn. Ik weigerde om ze meer zien en ik dacht dat was het einde van het.

Een paar maanden later belde Andrea om te zeggen dat John haar de avond ervoor had gekozen, maar die nu in de badkamer te huilen was hij. Ze voelde dat hij had een zenuwinzinking omdat hij het opgeven van de andere vrouw. Mijn neem dit was dat John was echt hier proberen te kiezen en was nu in volle geblazen terugtrekking, omdat de andere relatie voorbij was. Ik wist dat, door deze tijd, was ik in over mijn hoofd, dus ik stelde voor dat Andrea het vinden van een kliniek waar ze John kon nemen. Andrea snel afspraken gemaakt met John naar een revalidatiecentrum in de Mid West, dat gespecialiseerd is in de behandeling van de liefde verslaafden. Voor een moment dat ik dacht dat we daadwerkelijk vooruitgang boeken hier.

Als het bleek de professionele therapeuten in de kliniek had niet beter dan I. Na drie weken in het centrum John moest Andrea familie week brengen ( want ze was, vermoedelijk degene die hij had gekozen, en door de manier, was de rekening te betalen). Wel, hij bracht Andrea, maar een week later sprak hij zijn primaire therapeut bij het centrum in hem te laten Sandra brengen voor een andere familie week want tenslotte, hij was nog niet zeker wie hij wilde settelen met. Dus John draaide de kliniek zijn kop door het hebben van zowel vrouwen komen hem te bezoeken. Andrea was verlaten ze bijna liep in Sandra op de parkeerplaats. Dan om dingen slechter John nam voor het weekend met Sandra en toen hij terugkeerde op maandag werd hij gevraagd om het centrum vertrekken. Iedereen toegegeven nederlaag en stuurde John verpakking. Ik voor mij besloten om te bidden voor hen allen.

Voor een tijdje kreeg ik een aantal e-mails van de drie van hen. John besloten te trouwen Andrea en Sandra begon stalking de twee van hen. Ze stuurde bedreigende e-mails en riep toen John &'; s baas en vertelde hem wat er gaande was. John werd ontslagen uit zijn baan. Toen besloot John om terug met Sandra gaan en Andrea schopte hem uit het huis. Ik, die leefde om het verhaal te vertellen, uiteindelijk verloren spoor van mijn drie cliënten en voor zover ik weet de driehoek kan nog gaande. Maar dit brengt me op het punt van dit artikel. Driehoeken zijn uiterst giftig en kan zeer verslavend zijn.

Een laatste opmerking over driehoeken. Er is veel rollenspel en iedereen &'; s rol verandert van tijd tot tijd. De drie belangrijkste rollen in elke driehoek zijn het slachtoffer, de narcist en de Redder. Een speler kan beginnen als een slachtoffer en eindigen steeds de hulpverlener of narcist.

In de case study bovenstaande, Andrea, was de eerste vrouw die Johannes zo ontmoeten toen hij begon bedriegt haar dat ze het slachtoffer was en hij de narcist. Sandra was aanvankelijk een slachtoffer omdat John zei dat hij was niet te zien iemand anders. Toen Andrea en Sandra erachter over elkaar, en maakte de beslissing om te blijven, en “ werken dingen uit, &"; ze beiden gestopt het slachtoffer en werden bereid deelnemers

Andrea (hoe meer codependent van de twee) besloot de beste manier om het oplossen van de situatie aan John &' geworden;. s redder, zodat ze bracht hem naar mij om hulp — en later de kliniek. Toen John gewillig kwam naar mij om hulp hij stopte zijn de narcist voor een tijdje, en werd (omdat zijn romantiek verslaving is geworteld in een aantal diepgewortelde jeugdtrauma) een slachtoffer. Toen John bracht Sandra naar het revalidatiecentrum werd hij opnieuw de narcist. Zijn zelfbevrediging was het enige dat telde voor hem. Dan, zowel vrouwen, door naar familie week, begon te strijden om wie de beste redder was. Tot slot, toen John trouwde met Andrea, Sandra werd de narcist door stalking hen beiden

Ik kan &';. T dit genoeg zeggen. Als je in een driehoek uit. Don &'; t het spel te spelen in de hoop om te winnen. Het is het niet waard
.