Ben je goed genoeg liefde ontvangen?

Heeft u had goed genoeg liefde in je leven? Zoveel hangt af van uw vroegste jaren be4efore je bewuste geheugen heeft ontwikkeld. Wat je terugweg ervaren wanneer kan bepalen hoe je liefde te geven en te ontvangen - voor de rest van je leven -., Tenzij je een gezamenlijke bewuste poging om het proces van liefdevolle en bnbeing hield studeren maken

Een prominente arts, Dr. Dean Ornish, schreef een boek in de jaren 1990 riep Liefde en Survival. Hij zegt dat zonder liefde, verbinding en intimiteit, we hebben meer kans om te lijden en ziek. Zonder liefde, doen we niet gedijen. Zonder liefde, lijken we gewoon gaan door de bewegingen van het dagelijks leven, verstoken van plezier en opwinding.

Hoewel liefde creëert de meest diepe gevoelens van vrede en vreugde, de meesten van ons hebben niet geleerd hoe je echt houden van onze zelf of andere. Relaties uitgegroeid tot een plek om te lijden. En geloof het of niet, dat lijden begint met ons - niet de andere persoon. Zeker, natuurlijk, er zijn mensen kunnen we intiem met wie een aantal zeer reële psychische problemen (boosheid, woede, depressie, angst, emotionele onevenwichtigheid, chemische of andere verslavingen) of een zeer reële fysieke problemen die kunnen interfereren met het genot van zijn geworden onze gedeelde tijd samen.

Echter, als je kijkt rond en observeert de wereld om je heen, je kan dat
ontdekken

Er zijn andere mensen, die leven met zeer vergelijkbare omstandigheden, die heel anders omgaan uit de manier waarop je bent. Anderen kunnen een hogere of lagere tolerantie voor pijn of ongemak, meer of minder vermogen om menselijke zwakheid te accepteren, en een sterker of zwakker gevoel hun eigenwaarde heeft - onafhankelijk van de houding en het gedrag van anderen. Sommige mensen zullen bail out zodra de lopende moeilijk wordt. Anderen kunnen loyaal en aangesloten manier blijven langer dan wat gunstig is voor beide partners is.

Niemand van ons kan het leven keuzes die andere persoon echt beoordelen. Het is aan ieder van ons om onze eigen waarheid die waarheid aan het beste van ons vermogen te vinden en te leven. Ieder van ons is uniek, met onze eigen gespecialiseerde DNA, voetafdruk, vingerafdruk, synaptische verbindingen hersenen, opvoeding, herinneringen en dromen.

Het volgende citaat van de Amerikaanse Indian Cho Quosh verklaart het verschil.

"De militairen handelen op anderen 'waarheid. Warriors stand alone en hun eigen waarheid te vinden."

Mijn vraag aan u is dit. In termen van je eigen gevoel van eigenwaarde, de keuze van vriendschappen en liefhebbers, en de verbinding met een intieme levenspartner, bent u een soldeer of een krijger? Leef je je leven en het maken van keuzes die uiteindelijk invloed op je, op basis van uw eigen culturele lessen, ouderlijke overtuigingen, religieuze opleiding, peer pressure, uitgebreide familie waarschuwingen - of - bent u het maken van keuzes voor jezelf dat verbeteren van uw gevoel van eigenwaarde, zelf-erkenning, zelfacceptatie, zelfwaardering en zelf-liefde? Bent u het maken van keuzes die je aangeboren passie en sensuele levendigheid verbeteren?

Bent u het maken van keuzes die je comfort zone uit te breiden en het verhogen van uw gevoel van spirituele verbinding?

David Schnarch, Ph.D., schreef een krachtige boek in de jaren 1990 over relaties heet Passionate Marriage. Hij wijdt een heel hoofdstuk aan de waarschuwing begrip "Intimiteit is niet voor de zwakkeren van hart." Volgens Schnarch, kan intimiteit in langdurige relaties en het huwelijk vereisen valideren van ons zelf eerder dan verwacht te ontvangen het spiegelen, aanvaarding en validatie van een partner. Hoe wij hebben liefgehad heeft een diepgaand effect op ons vermogen om ons zelf te valideren en te delen onze liefde met anderen.

Als we goed genoeg baren, een term bedacht door de bekende psycholoog Winnicott, evenals goed genoeg hebben gehad vaderschap, kunnen we in staat zijn om onze afhankelijkheid behoeften te overwinnen, te onderscheiden van onze intieme partners, en valideren van onze eigen zelf - ook en vooral bij onze partner is niet alleen ons niet valideren, maar is eigenlijk bekritiseren, beschuldigen en ongeldig ons die is gebonden aan gebeuren in een hechte relatie.

Als we niet ontvangen goed genoeg liefdevol als een kind, we zullen waarschijnlijk de rest van ons leven besteden aan het zoeken naar de liefde en acceptatie we nooit gehad. Want we hebben niet geleerd te vertrouwen, zullen we waarschijnlijk de neiging om anderen weg te duwen, waardoor ze op een veilige afstand, bang om te laten zien hoeveel we ze nodig hebben. Het is moeilijk voor zelfs de meest zorgzame en geduldige partner voortdurend ondersteunen iemand die wantrouwt en voelt zich onbemind.

Is het niet de moeite waard de tijd en moeite om alles uit over de manier waarop u te vinden en liefde te ontvangen? < . br>