De sleutel tot succesvol herstel van uw huwelijk is in U

De sleutel tot de liefde die is uitgehold in je succes herstelt. Het plezier dat je een keer met elkaar gedeeld kan weer gebeuren. De robuuste gevoel van "ons" dat gekleurde de keuzes die je gemaakt op een dagelijkse basis kan worden hersteld. De mogelijkheid om deze dingen te bereiken is binnen elke partner. De sleutel tot het herstel van huwelijksgeluk is niet afhankelijk van wat je partner doet. Het gaat niet om hoeveel geld je hebt (of hoeveel schuld). Het gaat niet over hoe de huishoudelijke taken (even of niet) zijn verdeeld. Het is nog niet eens over hoeveel tijd u samen doorbrengen.

De sleutel tot het huwelijksgeluk is over u in staat om eigen verantwoordelijkheid te nemen. Het nemen van eigen verantwoordelijkheid houdt in dat je in staat bent om de verantwoordelijkheid voor je eigen gevoelens, beslissingen, gedrag, geluk (of ellende) te nemen. Het nemen van eigen verantwoordelijkheid betekent dat u uw eigen aandeel in de problemen in de relatie en uw rol in de oplossingen te accepteren. Het betekent dat je eigendom van uw verantwoordelijkheid op te nemen, ongeacht of uw echtgenoot is het nemen van eigendom van zijn /haar.

Als je de verantwoordelijkheid voor je eigen beslissingen, gevoelens en gedrag te nemen, u stopt de schuld te geven en houden de andere persoon die verantwoordelijk is voor de oplossing. Wanneer u de schuld te geven en verwacht dat de andere persoon te veranderen, zodat u kunt veranderen, je iets maar het nemen van eigen verantwoordelijkheid. Veel een eindeloze machtsstrijd wordt gespeeld over wie er gelijk heeft en wie ongelijk. Hoe langer de machtsstrijd en verwijten gaat op, de gepolariseerde het echtpaar wordt en het moeilijker om de impasse te doorbreken.

Als en wanneer je de verantwoordelijkheid voor je gevoelens te nemen, kunt u beginnen met het gevoel, de gedachten achter de gevoelens en alle onopgeloste kwesties die pre-beschikken u in de richting van een bepaalde manier van kijken naar de dingen ("filters" te identificeren ) en verkregen, voorspelbare emotionele reacties. Als je weet wat die filters zijn, kunt u beginnen te neutraliseren hen. Een groot deel van de tijd filters werken buiten je bewustzijn, maar zich bewust van hen stelt u in staat om eventuele verstoringen in je denken dat u voor emotionele pijn, onbegrip, en boven /onder-reacties uit te dagen.

Als u persoonlijke verantwoordelijkheid voor je gevoelens, kun je ongemakkelijke gevoelens te behandelen als een probleem dat moet worden opgelost - een probleem dat je alleen bent verantwoordelijk voor het oplossen. Ondanks wat je wilt geloven, kan niemand je gevoelens op te lossen. Niemand voelt u zich de gevoelens die je hebt. Zelfs als uw partner weet waar uw gevoeligheden liggen, kunt u ervoor kiezen om te veranderen hoe je zijn /haar poging om een ​​bepaalde reactie te krijgen van je waarneemt, en /of hoe u reageert op die pogingen. U bent niet alleen verantwoordelijk voor hoe je je voelt; bent u verantwoordelijk voor uw reacties.

U maakt voortdurend beslissingen nemen over hoe je zal reageren op relatie evenementen. Een groot deel van de tijd, uw beslissingen en reacties worden zo veel gebruikt dat ze tamelijk vast en voorspelbaar. Je partner, het tentoonstellen van zijn /haar eigen vaste, voorspelbare reacties bijdraagt ​​aan het zichzelf in stand relatie patronen die kunnen slepen u als koppel naar beneden. Dus, hoe maak ik mijn partner neemt verantwoordelijkheid voor zijn /haar vaste, voorspelbare manieren van interactie? Dat doe je niet.

Het is grappig hoe, als ik het over de noodzaak om persoonlijke verantwoordelijkheid te nemen voor je eigen gevoelens, beslissingen en gedrag, dat echtgenoten identificeren behoefte van de andere echtgenoot om dat te doen. Het is gemeengoed voor elke partner geheel hun eigen negatieve, contra-therapeutische gedrag als een bijdragende stuk van een escalerende argument rechtvaardigen, terwijl precies hetzelfde gedrag in de partnerlanden veroordelen. Het is, natuurlijk, het gedrag van de partner die het probleem veroorzaakt. Hoe kunt u een probleem op te lossen als het behoort tot iemand anders?

U kunt uw partner veranderen niet te maken. U kunt echter, jezelf veranderen. U kunt veranderen door persoonlijke verantwoordelijkheid aanvaarden. Hoe doe je persoonlijke verantwoordelijkheid te nemen? Stop met het proberen om erachter te komen wat je partner doet en vraag jezelf dezelfde vragen? Wat is mijn rol in dit probleem? Wat ben ik om dat te doen is niet helpt? Wat doe ik /zeggen /gevoel dat erger is het maken van dingen? Wat zijn mijn gevoelens? Wat kan ik doen over mijn gevoelens? Hoe kan ik mijn reacties of mijn gedrag te veranderen?

Haal na het. Elke keer dat je over en weer hetzelfde doen oude dingen, je maakt het moeilijker om iets anders te doen de volgende keer
.