Herinneringen aan een workshop voor gezonde verhoudingen

Mijn bedoeling van dit artikel is om het licht van de dag het proces dat wordt geboren tussen te brengen, in dit geval, twee individuen die duidelijk hebben veel liefde voor elkaar, maar don 't weet niet meer hoe om het te delen en gewoon uiteindelijk op een pad van wederzijdse beschuldigingen, vaak, of misschien vooral, vergezeld van zinnen die een analyse van de onjuistheid van de andere partij te bieden; zinnen die meestal beginnen met: “ je deed &" ;, “ je zei &" ;, “ je moet &" ;, “ je moet niet &" ;, “ het probleem met u &" ;, “ je me &" ;, &ldquo pijn, je zijn niet naar mij luisteren &"; en zo veel meer dat er weinig zin noemen ze allemaal.

Als we gaan op deze weg, we hopen dat de andere persoon eindelijk klaar om ons te horen zal zijn, en dat ze gewoon zullen bedaren naar beneden en een open hun oren

Het probleem met deze benadering is dat het krijgt precies het tegenovergestelde van wat we willen:.. de persoon die we zo graag willen verbinden, wordt afgesloten omdat ze horen oordeel en /of kritiek

Dus, wat moet men doen?

Als we uitdrukken zoals hierboven, riskeren we het verlies van de gesprekspartner nog, als we blijven rustig, we gaan nergens niet.

Laten me vervolgens delen met u de ervaring van de heer A en mevrouw B, die naar ons omdat kwam: “ Wij hebben geschapen een routine set van reacties, een patroon als je wil, met elkaar, en we zien dat we zijn gegroeid apart. Ieder van ons is bezig met zijn /haar leven, en we eigenlijk niet communiceren. We leven onder hetzelfde dak, maar dat lijkt helaas te zijn. We verloren de mogelijkheid om samen plezier te hebben, om dingen die ons nauw verbinden doen, met elkaar &" genieten;

Het duurde niet lang om te zien dat het echte probleem dit echtpaar had was het gebruik van de taal te nemen en mentale beelden van elkaar. Beiden geloofden dat de andere persoon aan het doen was of bepaalde dingen, die afbreuk doen aan elkaars leven te zeggen; specifiek, geloofde ze dat hij niet genoeg deelde mondeling over zijn bedoelingen; hij, aan de andere kant, geloofde dat veel van haar gedragingen waren “ nieuwsgierig en verstikkende &" ;.

Het is geen wonder dat deze dialogen, dat onjuistheid van de andere partij impliceren, scheiden ons mensen, in plaats van het brengen ons dichterbij.

In de ruimte van een paar zinnen, realiseerden we wat er gaande was. Dankzij het inzicht dat alle mensen dezelfde basisbehoeften, waren we in staat om hen te helpen te zien dat A had een sterke behoefte aan het delen en saamhorigheid en dat B had een sterke behoefte aan autonomie en ruimte, evenals het delen en saamhorigheid.

Als we verhuisd langs door de dagen van onze werkplaats, het duidelijker en duidelijker voor beiden dat de dialoog die zij hadden gehad tot nu toe was niet langer een haalbare mogelijkheid werd. Ook werd duidelijker hen met een beetje hulp van ons, dat ze eigenlijk deelden meeste van dezelfde behoeften of, anders gezegd en met meer details, dat zij beiden verschillende behoeften die verschillend waren, maar, anderzijds, dat ze hadden een aantal behoeften waarvan gemeenschappelijkheid tussen de twee van hen was met name sterk: voor nabijheid, onafhankelijkheid, saamhorigheid, autonomie en het delen

Zo, nu, kon je het mij vraagt. “ dit is allemaal goed en wel, maar hoe werkt dit begrip van mijn behoeften te helpen me komen dichter bij de persoon /personen die ik niet meer in slagen om een ​​constructieve dialoog met zijn &";?

Laten we verder gaan en verblijf voor een tijdje over het belang van begrip , en het identificeren van onze behoeften.

Zoals ik al eerder zei, van ons allemaal dezelfde fundamentele menselijke behoeften en deze behoeften zijn niet wederzijds exclusief. Een paar voorbeelden van de behoeften zou kunnen zijn: de behoefte aan seksuele expressie, voor voeding, voor het delen, voor groei, voor (persoonlijke) ruimte en de lijst gaat veel verder

Als we erin slagen om aan te sluiten op deze behoeften. in onszelf, kunnen we zien dat alles wat we doen en zeggen in onze dagelijkse ervaring, is gericht op het vervullen van deze behoeften.

Het enige probleem in dit plaatje?

De meeste van ons zijn zich niet bewust van de het feit dat ons doen en zeggen dingen zijn hier om die behoeften te voldoen; een duidelijk geval van dat de kar voor het paard. We gaan een baan vinden we niet leuk -we voldoen aan onze behoefte aan financiële veiligheid, terwijl op hetzelfde moment negeren we onze behoefte aan harmonie en playfulness-, krijgen we in relaties die duidelijk niet voor ons -wij voldoen aan onze behoefte aan het delen en seksuele expressie, terwijl op hetzelfde moment negeren we onze behoefte aan intimiteit en sharing-, we drinken vloeistoffen die we niet echt toch zijn we met een groep -we voldoen aan onze behoefte om te delen, terwijl we negeren onze behoefte aan lichamelijk welzijn -, hebben wij, in principe, een relatie met onszelf, en relaties met anderen, waarin we niet meer weten hoe ze met elkaar te bereiken

De oplossing

Nou, er is natuurlijk nooit alleen.? één antwoord, maar toch, mijn /onze kijk op het is dat als we erin slagen om verbinding te maken op het niveau van de menselijke basisbehoeften, de verschuiving naar verbinding kan vrij snel zijn.

In het geval van mevrouw A en Mr. B was er een grote doorbraak al op de eerste middag van de workshop; Mr B was voor het eerst in jaren, in staat om te horen wat mevrouw A nodig; deze doorbraak was mogelijk omdat beide waren bereid om hun gebruikelijke beschuldigende dialoog te laten vallen, en om te proberen elkaars menselijke basisbehoeften in een liefdevolle en nadrukkelijke manier om te luisteren, in tegenstelling tot de “ je deze &"; en “ je dat &"; dialoog ze gekomen waren om te creëren tussen zichzelf ..

Hun wens om zo weer te kunnen om hun behoeften te vervullen voor de vrede en harmonie hebben geleid tot deze belangrijke doorbraak. Wanneer we deze punten, die ik /wij graag verwijzen naar verschuivingen te bereiken, hebben we al uitgaan van een nieuw punt van persoonlijk bewustzijn in de aanpak van elkaar.

In feite is de heer A en mevrouw B, diezelfde avond, na de dagelijkse workshop-sessie, had een situatie die veel pijn veroorzaakt bij hen beiden. Echter, zoals ze had onderzocht en heroverwogen hun dialoog voor het betere deel van de middag, waren ze in staat om elkaar op een geheel nieuwe manier te horen.

In plaats van elkaar te beschuldigen van een aantal misstanden, probeerden ze te identificeren elkaars behoeften en, hoewel ze ontbrak nog steeds de vaardigheid om zo volledig, terwijl die in een aantal oude valkuilen doen, ze waren, in hun eigen woorden: “ duidelijk op een andere weg, letterlijk op zoek naar elkaar met andere ogen, met een dialoog dat was veel liefdevoller dan de dag vóór &" ;.

Een pad dat was het verbinden, in plaats van zich te vervreemden en loskoppelen.

Als de workshop vorderde, we waren allemaal samen, in staat om naar te kijken sommige van de “ fouten &"; dat ze maakten.

In elke situatie waar er scheiding, A en B moeite hun eigen behoeften en problemen te luisteren naar hun partner identificeren gehad.

Als we gaven hen een aantal aanwijzingen in de richting van hun behoeften, ze waren, bijna onmiddellijk, in staat om weer op het meest intieme niveau.

Dit is de eerste in een reeks artikelen over het onderwerp. Hebt u vragen over uw intieme relatie? Stuur ons een e-mail

Harte, Jerry Zondervan en Gordana Stankovic
.