Rouwende The Living

Het gebeurde op een bitter koude nacht in januari 2011. Het was plotseling en hevig. Het kostte ons gezin verrast als de meeste tragedies doen. We hebben allemaal aarzelde tussen ontkenning en shock. Ik schreeuwde het uit van woede en verdriet. Ik smeekte God om mij terug te geven die paar minuten voordat het gebeurde. Ik zou alles doen om het te veranderen hebben gedaan. Er was geen enkele manier kon ik zie mezelf te accepteren dat dit waar is. Ik had geen idee hoe we nog over nadenken, veel minder gevoel. Ik was op een totaal verlies. Ik wilde maken het goed, ik wilde het lot van die nacht te veranderen.

Een jaar later en ikzelf nog steeds op een achtbaan van emoties. Ik keek op de stadia van rouw en besefte dat ik door alle van hen was gegaan, wat meer dan eens. Enkele dagen Ik uithalen in woede en toch kan ik nog steeds glimlachen en lachen even later. Andere dagen I don &'; t wil uit bed te komen. Ik onderhandelen met God, mijn broer terug naar me. Woorden als “ Als ik net gezegd had iets anders, als ik had gevraagd om meer tijd, ik zou alles doen om ongedaan te maken wat er is gedaan &" geven ;. Ik vertel hem dat ik mis hem elke dag, maar ik ben boos dat hij &'; s gegaan. Er is een monumentale gat in mij dat ik can &'; t lijkt te vullen. Ik kan van &'; t run mijn pijn weg, ik ben gewoon vertrokken uitgeput. Ik til gewichten om intense spiervermoeidheid voel me dus ik kan slapen 's nachts. Ik maak pogingen om uit te praten mijn gevoelens hoewel de meeste keren dat ik weet niet zeker wat ik probeer te zeggen. Een minuut ik doen alsof het stoorden &';. T gebeuren, het volgende moment ben ik geconfronteerd met een uitbarsting van de werkelijkheid die diep elke keer als ik kijk naar het in het gezicht snijdt

Mijn kinderen merkte een verandering in mij. Ik kreeg te horen dat ik mijn vonk had verloren. Ik had tijdelijk verloor mijn liefde voor het leven. Ik ben niet zeker of ik wist dat ik op die momenten. Ik denk dat ik deze aarde gewoon bestaande, niet echt leven lopen. Ik heb geprobeerd om vreugde te vinden in alledaagse. Ik hou van mijn man en mijn meisjes heel veel, maar zelfs zagen ze dat ik gemakkelijk was boos en kon gemakkelijk huilen. Ze wist dat mijn verlies had me van hen genomen en hoewel ze stak zijn hand uit en omhelsde me, alleen op voorwaarde tijdelijke verlichting van mijn innerlijke angst op dat moment.

Deze aflevering was het einde van mijn relatie met mijn oudere broer Dan. Hij liep uit mijn leven voor goed, na een verhit meningsverschil en weigert te erkennen dat ik leef. Ik ben dood voor hem. Hij was in mijn huis een minuut en dan heb ik hem nooit meer gezien. Ik liet gevoel het graf verdriet van een verlies. Een verlies van mijn oudere broer, een verlies van onze jeugd, dat lijkt niet meer te bestaan. Ik voel het verlies van onze toekomst samen oud worden. Mijn kinderen verloren hun oom en hebben geen idee wat er zo verkeerd, dat hij doesn &' zou kunnen zijn; t communiceren meer. Ik uit heb verloren op het heden van onze families dicht.

Onze familie is gebroken en volledig disfunctioneel als gevolg van dit verlies. Niemand heeft antwoorden en iedereen heeft schuld. Niemand kan hem te bereiken en we zijn allemaal rouwen om het verlies van zijn plaats in de familie

We don &';. T denken van rouwende de levenden. In feite, voordat ik ging zitten om dit artikel te schrijven Ik heb uren onderzoek rouwende het verlies van een dierbare, dat leeft en alles wat ik vond was een ton van artikelen helpt me voor te bereiden op de dood van een geliefde. Er was heel weinig over hoe je iemand die nog ademde, wonen en functioneren een normaal leven op minder dan 6 mijl van mijn huis treuren. Niemand had suggesties over het omgaan met de dood van mijn relatie met mijn broer toen hij liep uit mijn leven. Hij had besloten dat ik dood was en wat we hadden opgebouwd vanaf de dag dat we elkaar ontmoetten als kind was ook dood. Ik had nergens terecht voor &'; expert &'; advies. Deze dood voelde echt als een ander de dood, behalve met veel meer verwarring, onbeantwoorde vragen en verbijstering. Ik vroeg vragen die ik had geen antwoorden voor. Ik wilde antwoorden op vragen die ik was te bang om te vragen. Ik was verloren voelt en wilde zich niet zo kapot dan dit niet meer.

Alles wat ik voelde dat ik kon doen was te lezen. Ik was op zoek naar antwoorden; Ik was op zoek naar iets dat me kon helpen begrijpen precies wat ik ging door en hoe om te genezen. Ik lees zo veel als ik kon over het onderwerp van de rouwende. Ik was net klaar met het lezen van een prachtig boek met de titel “ Wanneer slechte dingen gebeuren met goede mensen &"; Harold Kushner. Ik heb zoveel geleerd over het proces van het aanvaarden van alle soorten pijn en hoe om te redeneren door middel van vreselijke tragedies. Hij helpt meesterlijk de lezer (mij) te begrijpen en verwerken van de pijn via verschillende en zeer reële perspectieven. Hij vraagt ​​dan is onze (de mensen in ernstige pijn) moeten beschuldigen en God kwalijk in een schreeuw om hulp. Alle dingen die ik had in het afgelopen jaar gedaan. Een groot gevoel van opluchting overspoelde me. Ik voelde me alsof ik werd gehoord en begrepen op hetzelfde moment. Eindelijk was ik niet meer alleen. Dit boek gaf me een gevoel van ondersteuning als auteur liep door een aantal zeer echte verhalen van andere &'; s persoonlijke tragedies. Voordat het lezen van dit boek wist ik slechte dingen gebeurd met goede mensen. Ik ben 38 jaar oud. Ik ben een goed mens en ik heb mijn deel gehad van de moeilijke dingen gebeuren om mij uit geen wangedrag van mijn eigen. Ik aanvaard dat het lot. Deze slechte dingen waren God &'; s manier van het testen van mijn geloof, mijn kracht en leert me een les die ik moest leren.

Ik zie de dingen heel anders nu. Dit boek opende mijn ogen voor de mogelijkheid van het universum &'; s willekeur. Ik heb nooit geloofd dat de dingen alleen maar kunnen gebeuren. Ik dacht dat alles gebeurd met een reden. ALLES.

Mijn nieuw bewustzijn gaf me wat innerlijke rust voor de eerste keer in meer dan een jaar. Harold Kushner stond me toe om mijn pijn te begrijpen op een andere manier en dan, laat mijn pijn gaan. Ik ging van het ene uiterste gevoel dat “ dit moest gebeuren voor mij, en ik moest op de verantwoordelijkheid van de pijn over te nemen en op te lossen &"; om te beseffen dat mijn broer &'; s oplossing voor mij gesneden uit zijn leven was niet mijn les te leren. Er was geen waarde in mij het nemen van de verantwoordelijkheid en de pijn van dat. Ik moest hem laten gaan. Laten gaan van het resultaat. Laten gaan van de pijn
.