De emotionele achtbaan van Divorce

Echtscheiding is een emotionele taak in tegenstelling tot alle andere in de moderne samenleving, en verschillende mensen ervaren op verschillende manieren. Terwijl sommige mensen gaan door bijna alle van de extreme emotionele toestanden die wij hier beschrijven, anderen hebben een gemakkelijkere tijd om door deze periode en zullen deze woelige wateren manoeuvreren met meer vaardigheid. Het belangrijkste om te onthouden is dat alle emoties die we bespreken zijn normaal, maar terwijl sommige zijn gemakkelijk erkend door de mensen ze ervaren, anderen zijn zo ongemakkelijk dat het moeilijk is zelfs toegeven dat ze bestaan. Het brede scala van emotionele toestanden dat veel mensen ervaren tijdens de vroege stadia van de echtscheiding van hun capaciteit kunnen verminderen om helder te denken, aantasting hun oordeel, en maakt rationele besluitvorming moeilijk of onmogelijk.

rouw en verdriet

Omdat het triest als een huwelijk eindigt is natuurlijk. Hoewel het pijnlijk, zorg is een gezonde emotionele reactie op het verlies van een belangrijke relatie. We zijn bevestigd aan het voelen, en het zou niet redelijk om anders te verwachten. Terwijl verdriet en rouw zeer moeilijk te behandelen zijn, de meeste mensen begrijpen en accepteren de onvermijdelijkheid van deze gevoelens.

We weten uit onderzoek, theoretische geschriften, en persoonlijke ervaring met duizenden mensen die door echtscheidingen dat hoewel de emotionele impact van een echtscheiding is zo ernstig als die van een sterfgeval in de directe familie, is het verdriet en het herstel proces hebben een begin, midden en einde. Hoewel ze lijken eindeloos, niet de pijn en verwarring rond scheiding en echtscheiding geleidelijk lichter en uiteindelijk weg te gaan - voor de meeste mensen over een periode van achttien maanden tot drie of vier jaar na de echtelijke scheiding, hoewel het herstel sneller of langzamer kan zijn.

Elisabeth K ü BLER-Ross, een pionier in het hospice beweging, voor het eerst beschreven de stadia van de rouwende over en herstellen van een groot trauma zoals overlijden of echtscheiding:

Denial: "Dit is gebeurt niet voor mij. Het is allemaal een misverstand. Het is gewoon een midlife crisis. We kunnen er wel uit. "

Woede en verontwaardiging: "?! Hoe kan hij [zij] doen dit om mij Wat heb ik ooit doen om dit te verdienen Dit is niet eerlijk"

Onderhandelen: "Als je slaapt, zal ik veranderen" of "Als ik ermee instemmen [geld, opvoeding, geslacht, ongeacht] je weg te doen, kunnen we samen terug te krijgen?"

Depressie: "Dit is echt gebeurt, ik kan er niets aan doen, en ik denk niet dat ik het kan dragen."

Acceptatie: "Oke, dit is hoe het is, en ik zou liever accepteren en verder te gaan dan wentelen in het verleden."

Het begrijpen van deze fasen kan zeer nuttig zijn als het gaat om te praten over echtscheiding en besluitvorming. Het is belangrijk om te weten dat als je in de vroege stadia van dit verdriet en herstelproces, het een uitdaging om helder te denken of om beslissingen te maken op alle, laat staan ​​om ze goed te kunnen zijn. Identificeren van uw huidige fase van verdriet en zich bewust van het is een belangrijke stap in de richting van ervoor te zorgen dat u de beste keuzes die je kunt maken.

schuld en schaamte

Het ervaren van schuld en schaamte is ook een normaal reactie op het einde van een huwelijk. Deze gevoelens ontstaan ​​wanneer we een gevoel van mislukking - van het niet hebben onze eigen of verwachtingen van onze gemeenschap vervuld. In het geval van echtscheiding, mensen voelen zich vaak schuld en /of schaamte omdat ze er niet in geslaagd om te trouwen voor het leven te blijven. Dat is deels een kwestie van persoonlijke verwachtingen - niet voldoen aan de beloften die aan een echtgenoot - en deels ook een kwestie van het niet voldoen aan wat onze cultuur lijkt te zijn van ons verwachten. Als de verwachtingen van onze cultuur over het huwelijk en echtscheiding zijn redelijk - als ze passen goed bij hoe mensen eigenlijk gedragen in die cultuur - en we niet meten, de schuld en schaamte voelde op het moment van de echtscheiding kan geschikt zijn. Als de verwachtingen van de cultuur niet goed overeen met de realiteit van het huwelijk en echtscheiding als mensen wonen, kan de schuld en schaamte veel problematischer zijn - moeilijk om duidelijk te zien, moeilijk te erkennen, moeilijk te beheren in een echtscheiding. Daarnaast zijn er een aantal huwelijken waarbij één of beide partners zijn bezig met uitersten van verraad, bedrog, of zelfs crimineel gedrag dat bijna altijd gevoelens van schuld en schaamte te betrekken.

Ongeacht of de gevoelens voortkomen uit niet hebben voldaan aan de eigen of idealen van de cultuur of van de werkelijke wangedrag, weten we dat voor veel mensen, schuld en schaamte zo pijnlijk dat ze veranderen zeer snel in andere, meer draaglijk gevoelens, zoals woede of depressie kunnen zijn - vaak zonder de persoon zelfs maar te weten dat de schuld en schaamte zijn er. Dit is waarom het zo vaak in een scheiding voor elke partner om de ander de schuld geven en waarom het voor scheidende partners de verantwoordelijkheid voor hun eigen aandeel in een mislukte huwelijk te aanvaarden zo moeilijk kan zijn.

We hebben weinig scheidende tegengekomen mensen die vinden het makkelijk om te zien of te accepteren hun eigen gevoelens van schuld en schaamte. Deze krachtige negatieve gevoelens blijven vaak onder de radar, verborgen en onzichtbaar, waar ze de meeste schade. Sterke gevoelens van schuld of schaamte kan het moeilijk of onmogelijk te nemen in meer evenwichtige informatie, om uw perspectief te behouden en om realistisch te overwegen uw beste alternatieven voor hoe je problemen op te lossen.

Schuld kunnen echtgenoten ze voelen veroorzaken hebben geen recht om te vragen wat ze nodig hebben in een echtscheiding, waardoor ze uit balans, onrealistische nederzettingen ze later spijt van onderhandelen. Familie advocaten hebben een gezegde dat "de schuld heeft een korte halfwaardetijd," en omdat schuld is zo'n ongemakkelijk gevoel, kan het gemakkelijk om te zetten in woede. We zien vaak mensen die schuld-gedreven overeenkomsten met tweede gedachten en ga terug naar de rechter om te proberen om onvoorzichtig nederzettingen opzij te zetten hebben onderhandeld.

Ook schaamte vaak verandert in schuld, boosheid of woede gericht op de echtgenoot. Bittere ruzies over kinderen of woning kan worden aangedreven door gevoelens als deze, omdat de moderne echtscheidingen zelden merk of partner als Sneeuwwitje of Hitler, Prince Charming of de boze heks, en daarmee de woede, dat moet ergens heen te gaan, gaat in ruzies over zaken dat rechtbanken mogen bestellingen over te maken.

Angst en angst

Angst en angst zijn vaak vanwege onze hardwired "vecht-of-flight" instinct. Ons lichaam reageert op stress (zoals een boos telefoontje van een echtgenoot), door het gebruik van fysieke alarm mechanismen die niet gewijzigd sinds onze voorouders moesten direct reageren om te voorkomen dat opgegeten door sabeltandtijgers. U reageert op fysiologisch nadruk op de volgende manieren:

Je hart versnelt, en adrenaline stroomt in je bloedbaan

Uw adrenaline maakt je hart sterker contract en kunnen ertoe leiden dat u een beukende sensatie te voelen in je hoofd

U kunt opvliegers energie
voelen

Uw aandacht op woningen in het geval dat de sterke gevoelens veroorzaakt, het beperken van uw vermogen op te nemen in de nieuwe gegevens

Als mensen zijn onder chronische en ernstige stress, kunnen zij angstaanvallen, waarin ze beven en hun hart pond. Of ze kunnen worden verlamd door bijna overweldigende gevoelens van angst die lijken uit het niets te komen. We werken met veel mensen die deze gevoelens ervaren als hun huwelijk einde. Mensen die overweldigd of verward op deze manier voelt de neiging om terug op oude gewoonten van denken en handelen te vallen in plaats van te kijken intelligent naar de feiten van hun situatie en het wegen van de beste keuzes voor de toekomst.

Oud Argumenten Die Hard

Als huwelijken geworden onrustige, paren vaak een beroep op oude gewoonten van het omgaan met verschillen die leiden tot gevechten in plaats van oplossingen. Als die oude gewoonten niet leiden tot constructieve oplossingen tijdens het huwelijk, zullen zij zeker geen betere resultaten op tijdens de scheiding. Bovendien hebben mensen het gevoel angstig en bang kunnen druk om echtscheiding gerelateerde onderwerpen vanwege unready gevoel vooruit te gaan en op te lossen weerstaan, terwijl hun echtgenoten ongeduldig kunnen zijn, zien geen reden waarom de scheiding was nog niet voorbij maanden geleden. Bittere gevechten in de echtscheiding rechtbanken vaak het gevolg van verschillen, zoals deze.

Helaas, zowel ons gerechtelijk systeem en onze cultuur in ons aanmoedigen om actie in echtscheidingen te nemen op basis van hoe we ons voelen als we aan de onderkant van de emotionele achtbaan, als we het meest in de greep van angst, angst, verdriet, schuld en schaamte. Immers, dat is wanneer de meeste mensen worden verplaatst naar de eerste oproep naar een scheidingsadvocaat te maken. Als gevolg daarvan worden mensen aangemoedigd om kortzichtige keuzes op basis van emotionele reacties die geen rekening de lange termijn belangen rekening van iemand te maken. De resulterende "slechte echtscheidingen" schadelijk voor iedereen en serveren niemand goed. Ze zijn erg kostbaar; ze niet intelligent plannen voor de toekomst; en ze toebrengen psychologische littekens op zowel de volwassenen als de kinderen.

Overgenomen uit Collaborative Divorce: De revolutionaire nieuwe manier om te herstructureren uw familie, Resolve juridische kwesties, en verder gaan met je leven door Pauline H. Tesler, MA, JD, & Peggy Thompson, Ph.D. Copyright © 2006 Pauline H. Tesler & Peggy Thompson. Gepubliceerd door Regan Books; Juni 2006; $ 25.95US /$ 33.50CAN; 0-06-088943-8
.