Overleven Echtscheiding

Bijna zeventien jaar geleden mijn wereld veranderd. Ervoer ik een pijn in mijn hart dat volkomen ondraaglijk was. Soms liep ik rond in een roes, gaan door de bewegingen van mijn dagelijkse routine. Ik was fysiek aanwezig, maar ik was mentaal, emotioneel en spiritueel bankroet

“.? Hoe heeft dit kunnen gebeuren voor mij &";

“ Ik heb dit niet verdiend &";.

“ Ik was goed voor hem &";.

Ik kreeg een scheiding na slechts twee jaar van het huwelijk. Het leven zoals ik het had geweten was abrupt tot een einde gekomen. Binnenkort zou ik geconfronteerd met de meest uitdagende baan die ik ooit heb genomen op: alleenstaand ouderschap. Hoe moest ik om een ​​kind &mdash verhogen, mijn kind, ons kind — op mijn eigen? Ik kon &'; t het alleen doen. Ik hulp nodig had.

Zelf twijfel en wanhoop en een laag gevoel van eigenwaarde aangetast mijn gedachten dagelijks. Ik huilde. Heel veel. Ik vroeg me af hoe ik terug van een dergelijke verwoesting zou stuiteren. Na een paar maanden, was ik niet meer in ontkenning over de toestand van mijn huwelijk, maar ik was nog steeds emotioneel en psychologisch rauwe pijn. Ik heb altijd geloofd dat ik nooit zou scheiden als ik eenmaal getrouwd; geloofde in een verblijf in het voor de lange termijn; geloofde dat onze geloften voor God iets betekende. Echter, hoe meer ik ervaren ongeluk, des te duidelijker het was voor mij dat onze vereniging niet gelijkmatig werd ingespannen.

Elke dag, droeg ik mijn spel gezicht. Ik zou lachen en lachen en proberen om door te gaan met het leven zoals gewoonlijk, maar mensen die me goed kende zag de glazen, levenloze blik in mijn ogen en ze wist dat ik was diep getroffen door het verlies van mijn huwelijk.

De weg naar mentale, emotionele en geestelijke herstel van de echtscheiding was niet gemakkelijk. Ik vocht constante negatieve self-talk, dat zei dat ik was niet geliefd; dat niemand anders me zou houden omdat ik beschadigde goederen; dat ik wasn &'; t interessant genoeg of genoeg volbracht. Ik wasn &'; t genoeg. Periode.

Maar ik ben een vechter. Gedurende de tumultueuze afleveringen van het huwelijksleven, voelde ik altijd een sprankje hoop dat het beter voor mij zou kunnen zijn, dat ik het leven &mdash zou kunnen hebben, en uiteindelijk het huwelijk — dat ik gewenst. God wist mijn hart, en Hij zou de zon in mijn leven te brengen weer. Met geloof in deze dingen, begon ik te vechten voor mijn leven. Ik vocht negatieve self-talk door het vervangen van slechte gedachten met goeden; actief nagestreefd en uitgeleefd in persoonlijke groei en ontwikkeling; lees boeken en luisterde naar geluidsbanden over vergeving van zichzelf en anderen; omgeven mijzelf met vrienden en familie die verzorgd over mijn welzijn en moedigde me en hielp me beseffen mijn waarde dan een vrouw met een mislukt huwelijk.

Maar het meest van al, bad ik. Ik afstand gedaan van mijn pantser van trots en knielde voor de Schepper. Ik vroeg om een ​​hernieuwde geloof in mijn geloof in liefde en in het huwelijk en de spleten steek in mijn hart, zodat ik kan genezen geheel. Ik bad voor de moed en de kracht om mijn angsten en onzekerheden geconfronteerd, en om die te overwinnen en laat het geloof van mijn gids in alle dingen.

In de tijd, begon ik te energiek voelen en graag mijn oude zelf weer. En uiteindelijk, gevoelens van verwarring, zelfmedelijden en moedeloosheid verdord en verdween in een verre herinnering. Ik kan me herinneren dat ik vroeger beschaamd om toe te geven wat ik als een van mijn grootste mislukkingen voelen. Echter, ik overleefde mijn scheiding, en de zegen is dat ik een veel wijzer vrouw vanwege die ervaring
.