Wat doe je met je woede?

Ik zou graag de mannen en vrouwen die de tijd om hun persoonlijke verhalen te delen en vul de enquête vragen voor ons nam bedanken. Dit was niet een wetenschappelijk onderzoek. Echter, de openhartige antwoorden kan de lezer die gaat door dezelfde soort emoties helpen. (De vragen en een kleine steekproef van reacties worden getypt in cursief, vet gedrukt en dubbele **).

Enkele statistieken van degenen die hebben deelgenomen:

** vrouwtjes varieerde 16-56 jaar oud. Trouwde 32%, 19% gescheiden, alleenstaande 24%, 22% gescheiden, en leven met iemand die 3%.

Mannetjes varieerde 25-48 jaar oud. Trouwde 33%, 11% gescheiden, alleenstaande 33%, 22% gescheiden, en leven met iemand 0%.

jaar getrouwd varieerde van 1 jaar tot 32 jaar. Kinderen van 0 tot 6. (In sommige gevallen hem, van haar en van hen). **

Terwijl je relatie niet als buitengewoon kan zijn, of misschien is het nog zo, maar al te vaak partners zijn diep gekwetst door elkaar. De meeste verhalen van zowel vrouwen als mannen hadden hetzelfde type draad die wel hen.

** Ik had een laag zelfbeeld voor de meeste van mijn vroege volwassenheid.

Alles wat ik hoorde was ik was waardeloos op alles anders. Een slechte moeder enz.

Hij zet me neer dagelijkse

Niets wat ik ooit deed was goed genoeg en hij vond een 1000 manieren om me te vertellen en te laten zien dat ik niet goed genoeg was.

Als ik maar kon hem beseffen dat wat hij deed was me pijn, hij zou stoppen en hulp te zoeken.

En ik echt niet veel meer schelen.

Ik geloof dat hij probeert (op zijn eigen, zonder toe te geven dat hij een probleem heeft) om te stoppen met het krijgen zo boos, maar alleen de tijd zal veranderen en ik denk niet echt dat hij het kan doen.

Real woede kwam als de misbruik geëscaleerd.

Ik ben alleen hem het voordeel als ik hem duwen de knoppen die me zo boos te maken.

Maar hij is het rippen van mijn hart en ziel van elkaar met zijn woorden.

Omdat ik zo geven

Ik sprong hoepels om hem goed te keuren me **

Nu de vragen:.

** Vertel ons over zelf & je relatie:
We hebben elkaar ontmoet op paramedicus school. Ik heb niet echt kennen hem tot het einde van het schooljaar. Ik wist dat hij getrouwd was en het was niet totdat we begonnen te praten veel, dat wist ik van sommige van zijn echtelijke problemen. Hij zei dat ze sprak over echtscheiding en ik vertelde hem als dat is wat hij wilde hij nodig had om het te achterhalen. Ik was verbaasd toen hij wilde eigenlijk buiten. Hij woonde nog thuis bij zijn vrouw voor ongeveer 3 maanden en ze kwam in een groot gevecht en hij vroeg om in te gaan met mij, dus hij deed. Ongeveer 2-3 maanden later, toen mijn lease steeg, zijn vrouw verhuisd en we verhuisden naar zijn huis (ze kon het zich niet veroorloven het huis door haarzelf).
Ik zou zeggen dat ik echt begon te merken zijn verbale en emotionele mishandeling bij we verhuisd naar zijn huis. Beetje bij beetje zou hij boos op de dingen die ik gebruikt om te doen alsof mijn running elke ochtend, nu was ik veronderstel om thuis te zijn in bed naakt met hem, zelfs als alles wat hij deed was slapen. Hij zou opmerkingen over mijn moeder en over wat ze aan het doen was en hoe ze vermoedelijk probeerde me weg te houden van hem te maken. Hij zou altijd boos toen we gingen mijn softbal games, of wanneer ik zou gaan vrijwilliger bij de brandweerkazerne. Hij zou me vertellen dat ik was niet goed getraind en ze zetten me in schaadt manier en als ik ging in gesprek zou hij me weg. Hij vertelde me dat ik was niet goed genoeg om een ​​brandweerman die ik had niet het bovenlichaam sterkte en ik was te klein. (Ik ben 5'3 "ongeveer 130-135). Hij werd boos toen ik hoorde te zijn in mijn vrienden bruiloft en hij kon niet omgaan met me lopen door het gangpad met iemand anders en het hebben om te dansen met iemand anders, hoewel ik 'd nooit deze man te ontmoeten voordat we gingen rond en rond over dit hield hij vertelde me dat hij was niet &';.. t' gaan, dan was hij, enz. De dag van de bruiloft, wist hij niemand en ik wist dat de bruid en andere vriend van mijn vriend. Hoe dan ook was hij alleen maar met deze mensen een paar uur voor het huwelijk, foto's, een heel uur bij de receptie, want we moesten vertrekken. Een van de bruidsmeisje kwam om hem bij de receptie na het niet 's avonds hem weten en hij echt niet met niemand praten, vertelde ze hem "het is mensen als u die mensen te doden en als we haar dood zullen we weten wie het gedaan heeft." Dat is hoe slecht hij was.
Mijn familie wist niet alles wat er gebeurd is, maar mijn zus was op de bruiloft en vertelde mijn moeder dat ze nog nooit gezien me zo bang. Hoe dan ook ongeveer een jaar nadat we samen waren geweest, mijn moeder, beste vriend en broers kwamen en verhuisde me uit. Hij was er niet. Ik wilde terug naar hem na het omgaan met hem voor 2 weken. Dus nu is hij een hekel aan mijn familie, weet hij niet mijn vriend was betrokken, noch dat hij weet dat ik wist het. Hoewel ik geloof dat hij dat doet, wanneer we gevechten hebben gehad voordat hij heeft gezegd dat hij niet geloven dat ik niets wist en ik laat hem geloven wat hij wil.
Hoe dan ook 3 jaar later heb ik echt niet zie mijn familie en als ik dat doe hij krijgt alle pissed off en we vechten voor dagen. Ik zie mijn vrienden, ik kan niet draag mijn spijkerbroek als hij niet in de buurt zie je mannen altijd staren op mijn kont omdat mijn jeans zijn te strak, ik niet draag mijn rok, omdat ze ofwel te kort of cut te hoog. Ik moet onder zijn duim 24/7.
Heb ik merkte dat ik handelen zoals hij. Hoe meer ik schreeuw het rustiger hij krijgt. Ik ben zo gefrustreerd mezelf bijna net zoveel als niet meer dan hem, want ik ben nu de ene controle te verliezen. Ik haat de manier waarop ik handelen en ik ben op zoek naar meer controle over mezelf en stoppen met boos en stop hem te laten me gek. Hij heeft me bedreigd, pakte mijn kraag, pakte mijn keel, duwde me, & verslikte me. Vroeg op een avond, toen hij dronken was en te bellen me een "f___ing Wh_re" herhaaldelijk en toen hij stopte niet na meer dan gevraagd en meer dan ik backhanded hem in de borst. Ik ben er niet trots op, maar ik heb hem niet meer raken. Ik heb gekregen in zijn gezicht en toen hij dreigt om "me hier" of "break mijn f__ing arm" Ik heb hem verteld te gaan of het zal hem het gevoel meer als een man. Ik heb hem geduwd in het midden van een zeer intense verhitte discussie toen we allebei dronken waren. Ik ben niet het maken van excuses voor mijn gedrag gewoon uitleggen. Nogmaals, ik ben er niet trots op mezelf en sindsdien liep weg van hem als ik het gevoel dat gek.
Ik geloof dat hij probeert (op zijn eigen, zonder toe te geven dat hij een probleem heeft) om te stoppen met het krijgen zo boos, maar alleen de tijd zal veranderen en ik denk niet echt dat hij het kan doen. **

Bent u bitter, pijn, gevoel als een slachtoffer, of gewoon boos? Bent u op de tweede raden jezelf, “ Wat had ik gedaan om dit te voorkomen &"?; Misschien bedrogen ze, ze vertrokken, waren ze beledigend of ze don &'; t stuur geen geld, ze don &'; t wil de jongen (s). Misschien heb je &';. Re gevoel slecht omdat ze aanklagen voor meer geld
(met behulp van algemeenheden kan een onderwerp aan controverses zijn, zodat mensen geen van deze punten precies kunnen passen, maar kan beter in een aantal, nog erger in anderen, u de rechter.)

** Ben je nog steeds boos?

Ik ben zeer boos dat mijn zoon en dochter niet een normaal gezinsleven Heb je

Ik ben boos een LOT! Ik voel me pijn dat ik verspilde zoveel tijd in mijn leven.

YES! Maar ik ben een stuffer en woede maakt me bang. Ik houd dingen in en hebben de moeilijkste tijd mezelf uiten.

Ik ben boos op mezelf nog steeds voor een verblijf zo lang met hem en hem te tolereren.

Een van de dingen dat maakt me MOST BOZE ECHTER IS ALS te zien of iemand NEEMT IK WIL gezien worden als het "slachtoffer" -THE "OH, slechte zielig ME"! **

Destructieve woede
Woede is een normale, gezonde, emotie indien goed gebruikt. Zo niet, dan kan de woede uit de hand en destructief. Zonder twijfel, woede is de meest misbruikte van alle menselijke emoties. Velen van ons moeten leren van jongs af aan het verschil tussen de felheid en geweld. Te veel mensen wanneer ze gefrustreerd raken gewelddadig. (Dit is echter niet een mannelijk probleem alleen. We vinden meer vrouwen worden steeds gewelddadig in de afgelopen twintig jaar). Woede kan vreselijk destructief zijn bij onoordeelkundig gebruik. Destructieve woede, kan uw werk, elke nieuwe of bestaande persoonlijke relaties beïnvloeden, en hoe u reageren met je kinderen en anderen. Als beide partijen zijn in oorlog zullen ze zoveel pijn dat beide raken gewond toebrengen. Wanneer we praten over woede we denken dat de “ natuurlijke &"; manier om woede te uiten is om agressief te reageren. Als je boosheid niveau ligt dicht aan de oppervlakte, maar een kleine hoeveelheid van stress of frustratie, kunt u op weg. Je woede kan bagage in al uw nieuwe relaties geworden. Hoogst waarschijnlijk zal de woede van de boze persoon te vernietigen en treft onschuldige slachtoffers om hen vóór (indien ooit) verwondt hij het beoogde doel. Merk op dat de meest betrouwbare onderbouwd emotioneel-fysieke link is de relatie tussen woede en hart- en vaatziekten. Het kan zijn beiden rechtvaardig en onrechtvaardig.
De cycle theorie, bestaande uit een vorm van spanning bouwfase, explosie podium, en de huwelijksreis podium, is slechts een van de vele theorieën rond vandaag. Dus, wat gebeurt er met de pijn en de wonden die ons beledigen? Veel spullen binnen en het gaat onopgelost. Wanneer na verloop van tijd &'; s links naar stoofpot en etteren in je hart, het wordt tot het kookpunt, waar het ontploft. Het lijkt erop dat wanneer iemand houdt in al hun emoties en probeert ze te onderdrukken, de spanning bouwt. Het observeren van het vrijkomen van deze onderdrukte emoties lijkt te controleren of woede vrijkomen geen recht evenredig met de gebeurtenis die de explosie neergeslagen. De huwelijksreis fase is niet moeilijk te begrijpen. Na het incident voorbij is, de persoon die ontplofte voelt als een complete eikel. Om make-up voor dit ongepaste gedrag, hij (soms zij) gedraagt ​​zich zeer mooi en zweert het zal nooit meer gebeuren. (In sommige gevallen waarbij explosies gebeuren over en de dader smeekt om vergeven te worden.)
Een goede analogie is een snelkookpan met een verstopt ventiel. Aangezien de pot opwarmt, zal de stoom op te bouwen en te bouwen; explosie zullen volgen. De oplossing voor de snelkookpan probleem is exact dezelfde oplossing voor u of uw geliefde. . Laat de spanning langzaam het bouwt
Explosieve relaties schadelijk zijn voor de kinderen, weer ze kijken naar hun ouders te communiceren of dat ze het doelwit van de boze ouder &'; s explosie Het oude gezegde, “ Doe wat ik zeg, niet wat ik doe &"; is een gemeenplaats. Ouders leren hun kinderen door het voorbeeld. Zij modelleren gepast of ongepast gedrag. Daarom is de gezondste omgeving voor uw kinderen is het een waar u en uw kinderen &'; s andere ouder een werkrelatie opgebouwd rond een goede communicatie hebben opgebouwd. Dit is niet eenvoudig, -! Maar geen van beide is blijvend een chaotische relatie gemakkelijk op de kinderen.
** Als je boos over iets voelt, hoe je je woede te behandelen?

ik beginnen door gewoon het accepteren van het gevoel. Dan probeer ik en zoek de 'woede spot' van de werkelijke echte reden voor boos

I &'; m nog steeds niet erg goed in boos, mijn therapeut zegt me dat wanneer iemand staat op mijn tenen, moet ik gewoon duwen ze af.

Voor het grootste deel, ik negeer dingen die gebeuren dat zou kunnen zijn "woede" punten.

Het duurt een goede deal van standvastigheid om iemand te vertellen wanneer ik ben boos. In feite ben ik momenteel bezig om te komen met een tactvolle manier om iets te bespreken met iemand.

Als ik boos ben, schrijf ik in mijn dagboek, waar ik net zo snaky kan zijn als ik moet zijn. Soms helpt het om te gaan voor een rit en naar muziek luisteren (boos muziek) zeer luid.

ik om met mijn woede, zodra het juiste te doen. Ik wil niet de woede op te bouwen.

Adem, en praten over mijn gevoelens van een zorgzame modus. Ik moet nog steeds time-outs voor het afkoelen van de tijd.

ik gebruikt om dingen binnen te houden. Eigenlijk zou ik probeer te stem geven en uit te leggen mijn redenen voor het gevoel overstuur (zelfs hen uit te leggen dat het alleen hoe ik me voel en dat gevoelens irrationeel zijn. Dat is het niet zwart-wit. Dat ik ben niet verkeerd voor te voelen hoe ik voelen).

ik zelden boos -Ik niet leven met een boze persoon meer. Als ik boos, ik probeer niet te spreken totdat ik ben niet meer emotioneel gewekt. Woorden in woede gesproken kan worden als dolken.

Als ik boos, ik probeer iets fysieks, zoals een wandeling of schone (vooral schoon) doen en laat de woede wassen door me heen en uit.

Ik krijg zo boos met mijn ex dat ik schreeuwen, huilen en punch een kussen. Ik heb nog nooit een persoon of een dier raakte al; Ik ben een heel lief en zachtaardig persoon. **

Constructieve woede is gezond
Woede is een krachtige, gezonde en effectieve emotionele reactie op de dreiging. De uitdrukking van woede kan worden uitgedrukt in een gezonde of ongezonde manier. Woede is gewoon een emotie, een signaal dat er iets uw aandacht nodig heeft. Woede is wat je voelt binnen. De emotie is heel anders dan wat je doet met je boosheid. In essences woede wordt gek als reactie op frustratie of letsel of teleurstelling en een emotioneel-fysiologische-cognitieve interne toestand voelen. Woede kan je energie om een ​​slechte relatie, vriendschap of baan te verlaten. Woede geeft je de kracht die je nodig hebt om te vechten en om jezelf te verdedigen wanneer aangevallen. Woede daarom noodzakelijk is voor ons overleven. Het doel is om woede te uiten op een productieve en niet-agressieve manier. Het doel is om uw doelstellingen te vergemakkelijken met behoud van je gevoel van eigenwaarde. Beschuldigen, shaming, guilting, beschuldigingen, bedreigingen en scheldpartijen zijn agressief en ongepast en zijn zeer slechte gewoonten! Plus zodra uw boosheid voorbij is, zal je uiteindelijk slecht gevoel over hoe je je gedragen! Het is moeilijk om een ​​liefdevolle relatie te trekken als de uitdrukking van woede is gebouwd rond uitgehaald naar anderen, zelfs als uw uitgehaald is een reactie op een ander &'; s verbale agressie. Het is niet gemakkelijk te verplaatsen naar een andere relatie na een slechte ervaring. Boos emoties kunnen eten weg naar je en inderdaad je fysiek ziek. Als je voelt dat je boosheid of mensen om je heen wordt het kwetsen, proberen te doen wat misschien wel de meest moedige en moeilijkste wat je ooit hebt geprobeerd in je leven: niets. Doe niets totdat je rustig genoeg om te begrijpen wat er mis ging, beslissen of er sprake is van een constructieve stappen die u kunt nog steeds te nemen, totdat uiteindelijk, kunt u loslaten van de woede en vergeven. Vergevingsgezind is één van de cruciale fases in het oplossen van woede

Emotionele bagage is de “. Stuff &"; verborgen in de kasten van je geest

We hebben allemaal een soort van “ Stuff &"; verrommeling ons leven. Het is zo gemakkelijk voor de psychologische “ Stuff &"; te accumuleren. Het kan komen uit de kindertijd rampen, gebroken relaties, etc. We slaan deze “ Stuff &"; in kasten, zolders, kelders en garages van ons wezen. Op het eerste gezicht kan niemand zien hoe we alle afval te verbergen. Maar als iemand wil dicht bij ons en opent één van onze deuren komt alles neer op hun hoofden en bijna stikt het onschuldige slachtoffer.
Het is niet moeilijk om te begrijpen na verloop van tijd, dat iedereen begint om te voorkomen dat het openen van een van de onze deuren. Soms we don &'; t realiseert het afval is allemaal voorbij. We denken dat als we weg van alle rommel en wanneer de dumper vond dat probleem uit de buurt van ons kregen, ons leven nu zou geweldig zijn. Al deze “ Stuff &"; verschilt van de ene persoon naar de andere. Een beetje post-traumatische stress, een gevoel van mislukking, schuld, woede, wrok, en zo verder. We verbergen in de garage, zolder, … … &hellip ;. maar kan iedereen die ons bezoekt van &'; t stap over, of een wandeling rond het. We denken dat deze nieuwe persoon zal ons helpen om zich te ontdoen van al deze spullen. Sommigen willen misschien helpen, maar beseffen als ze beginnen met de taak die veel van dit spul is scherp; knippen en zelfs steekt. Alles wat we zijn erin geslaagd in het verwezenlijken is om te blijven drijven in onze afval en verdrinken het potentieel strandwachten die proberen om ons te redden. Als je ziet jezelf leven in deze horror huis van afval, misschien heel misschien, zal je je realiseert dat het tijd is om iets aan te doen. (Wat je zegt moet ik verhuizen?) I don &'; t voelt deze methode werkt voor veel mensen. Ik heb soms het &ldquo zei; Stuff &"; beweegt met je mee. Wat werkte voor mij was Lente-schoonmaak. Ik ging naar elk gebied van mijn wezen en keek en voelde (de emoties) van elk item opgeslagen. Ik maakte een beslissing die ik noem een ​​“ Mind Set &" ;. Mijn geest set was voor altijd erkennen dat de items die ik gooi nooit zou worden toegestaan ​​om me weer boos. Zij zijn in het verleden als pagina's van een oud boek. Mijn mentaliteit van de toekomst zal het schrijven van nieuwe pagina's en hoofdstukken voor de rest van mijn boek van het leven te voltooien. Ik heb gehouden op een aantal van die oude spullen als een baken. Voor mijn persoonlijkheid van vandaag is een samenstelling van de goede en slechte dingen in mijn leven. De ervaringen die ik heb te maken hebben me groeien. Ik ben vandaag al mijn ervaringen van gisteren. I &'; m niet vasthouden aan een slachtoffer, martelaar of een masochist zijn. Ik wil deze ervaringen gebruiken als basis om mijn nieuwe huis te bouwen. Mijn “ Mind Set &"; voor de “ Stuff &"; Ik gooi en wat ik heb gered is hetzelfde, zal ik nooit laten ze weer overstuur mij.

OK, laat &'; s zeggen dat je messed up in een eerdere relatie. U &'; re mens. Wij allen verknoeien. Nu bent u vrij en op zoek naar een nieuwe partner.
Het probleem is dat je zal waarschijnlijk gekwetst voelen en bang over het krijgen opnieuw gekwetst. Je mag over-reageren op een ander &'; s gedrag simpelweg omdat het doet denken aan wat je ging gewoon door. Dit is normaal. Als u don &'; t leren om je woede te behandelen en richt het op een manier die productief is en resulteert in hogere zelfvertrouwen en een gevoel van persoonlijke macht, loopt u het risico om hetzij de relatie die je gewoon doorstaan ​​– of – u het risico van de resterende zo intern boos dat uit uw angst, kom je vijandige jezelf. U mag weg een compatibele persoon &hellip duwen;
Bitterheid kunt u consumeren en maakt het bijna onmogelijk om over te gaan naar een nieuwe relatie. Het is niet gemakkelijk aan te trekken liefde, of geef je hart aan iemand nieuwe wanneer u niet kunt vertrouwen dat je niet gewond raken de volgende keer weer. U wilt vergeven, maar niet vergeten. Het doel is niet om te vergeten wat er was. Het verleden kan niet worden veranderd. Het kan niet worden gewist. Maar je kunt leren van het verleden! Vergevingsgezind is loslaten. Loslaten toegeeft Ik kan van &'; t zeggenschap over een andere, kan ik van &'; t controle van een situatie, maar ik kan mezelf beheersen. Te laten gaan is niet te veranderen of de schuld van een ander, maar om een ​​andere om een ​​menselijk wezen (tekortkomingen en al) zijn. Vergeving zal angst en depressie te verminderen, terwijl het verhogen van uw gevoel van eigenwaarde. Vergeving komt de vergever veel meer dan de vergeven
Resolve om beter te begrijpen jezelf, je zwakke punten, en in het bijzonder wat er mis &ndash ging; zodat u don &'; t herhalen wat er gebeurd

** Voor degenen die de woede probleem hebt opgelost, Hoe heb je dit

Tricky een.?. Deels door te voelen, te accepteren, en ook accepteren dat ik had een reden om boos te zijn. Dat was voor mij het moeilijkste.

Ik oplossen mijn woede door te werken door middel van problemen en door te praten ze uit met vrienden.

ontluchting, genieten van het leven, het lezen van een LOT over genezing, leren hoe het niet moet mede-afhankelijke

Terwijl wat ze gedaan heeft me pijn aan mijn hart, heb ik dingen in perspectief dat lijkt te helpen. Boos met haar is als het krijgen boos op een ratelslang - het is wat het is en doet wat natuurlijk voor het is. Ik mag niet van de slang of wat het doet, maar het is zinloos om boos te worden.

Ik zag de situatie in zijn ware licht. Deze zijn erg zwak en angstige mensen (verslaafden), als kleine kinderen. **

Waar moet ik beginnen?
Hiermee onderzoekt uw woede en enkele vragen. De verantwoordelijkheid voor de verandering begint met u. Wat zorgt ervoor dat je woede - een bestuurder die alleen maar snijden je af, een baas die schreeuwt tegen je, het vinden van uw partner heeft bedrogen, de ex die liegt en doesn &'; t opdagen, drank, drugs, enzovoort. Laat uw kostbare energie beschuldigen god, je pech, de Democraten de Republikeinen, of schreeuwen, &ldquo geen afval; Dit is niet eerlijk &"!; Het leven is niet eerlijk. Uw doel is te handelen op een manier die constructief zijn. Om uw genezing te versnellen, in gedachten dat, hoe meer je herkent wat was niet over u houden, maar over de andere persoon en hun persoonlijke tekortkomingen – en er is absoluut niets wat je kunt doen over een ander &'; s tekortkomingen, hoe sneller u zult genezen
Hoe je handelt is uw verantwoordelijkheid.. Hoe u reageert op interne toestanden zoals boosheid is uw verantwoordelijkheid. Hoe reageer je ondanks wat werd gedaan aan u is uw verantwoordelijkheid. Heeft u oncontroleerbare boosheid en woede? Of ben je nog steeds boos? Houd in gedachten dat soms we don &'; t eens herkennen hoe boos wij zijn! Dus let, rekening te houden en proberen te bepalen hoe het is je voelt. Tijdens een rustig moment vraag jezelf af of er iets is wat constructieve je kunt doen om je woede te lossen. Vraag jezelf af of gedraagt ​​boos of willen wraak is waarschijnlijk te helpen je krijgt wat je wilt van het leven. Terwijl wraak goed kan voelen in het moment, heb je je gevoel van eigenwaarde &ndash versterkt; in tegenstelling tot de voorbijgaande ego? Meestal niet.

passende uitdrukking van woede is een Skill
De juiste uitdrukking van woede is een vaardigheid. De meesten van ons don &'; t leren juiste woede management in huis, vooral in huizen waar schreeuwen of het vermijden van de boze onderwerp wordt beoefend. We worden onderwezen krachtige lessen door te observeren hoe onze ouders handelen en hoe ze omgaan met woede
De hoeksteen van woede management is tweeledig:. ACT nooit in woede en oefenen, oefenen, oefenen hoe je de gewenste situatie zou hebben behandeld als u had de mogelijkheid om het te doen. Uiteindelijk, je &'; ll jezelf in een situatie – en je &'; ll omgaan
Beschouw het als het leren van een vreemde taal. U won &'; t leren om een ​​vreemde taal te spreken, tenzij je het leest, hoort het gebruikt, en, het hardst van allemaal, proberen om woorden en zinnen op uw eigen te produceren. Opbouwen bewering vaardigheden om te gaan met woede provoceren situaties en reageren op een manier die waarschijnlijk een effectief resultaat te bevorderen terwijl het verhogen van uw gevoel van eigenwaarde (je trots op jezelf zijn!) Is de plaats waar je naartoe wilt,
Er zijn veel prachtige boeken op de markt om u te helpen uw woede opmerken en effectief te beheren. Er zijn ook workshops en lessen gegeven op middelbare scholen 's nachts. Veel van deze boeken en klassen zijn getiteld “ Assertiviteit Training &"; of “ Anger Management &"; . en dergelijke
Quick vuistregels
• Besteed aandacht aan je gevoelens. Merken als je boos bent. Als je boos voelt, laat je voelen wat je voelt en herkent de woede is een signaal dat er iets in je leven je aandacht nodig heeft
• Doe niets terwijl je boos bent! Zip-up van uw mond en zitten op je handen. Maak een wandeling, schrijven, enz. De uitoefening van welke aard dan ook is een bijzonder effectieve manier van het verminderen van de boze emotie
• Wanneer je rustig bent, gaan zitten en echt na te denken over wat er gebeurd is dat je boos. Vraag jezelf af of er iets is wat je kunt doen om de situatie te veranderen. Vergeet niet dat u een verzoek van een andere persoon kan maken, maar je kunt dat individuele verandering niet te maken. ! Maar, kun je
&bull te veranderen; Voordat u handelt, je altijd vragen: Als ik dit en dat doen, zal ik voel me beter over mezelf op de lange termijn, of zal ik mijn zelfvertrouwen hebben gecompromitteerd

** Als je hebt opgelost je woede? , welke voordelen eventueel hebben gekregen?

Ik voel me zo veel meer gratis.

Minder woede betekent geen buikpijn, minder hoofdpijn, en een gemakkelijkere tijd slapen 's nachts.

Ik loop niet rond boos de hele tijd.

Ik denk dat het veranderen van de richting van mijn woede in plaats van het als zelf-sabotage, gebruik ik het op een positieve manier en het wordt me gaan ...

Ik heb vond een heleboel vrede en hebben zich gerealiseerd dat het loslaten van boos heb ik mag mezelf en mijn familie om te genezen. Ik niet meer vind mezelf overmand door gevoelens van hulpeloosheid bevestigd van de woede. **
Kijk goed naar je motieven
Veel van onze problemen zijn emotioneel van aard en bieden een aantal magere pay off. Kon je met je woede als een manier om verbonden te blijven met iemand? ? Terwijl een negatief verband kan woede houden u van het loslaten van een vroegere relatie. Ben je bang van het hebben van geen relatie? Bent u bang dat u uw weg te smeden door middel van singles &'; evenementen om een ​​nieuwe relatie te vinden? Hoop je dat de dingen een of andere manier op magische wijze zal veranderen? Een andere reden waarom het moeilijk is om te laten gaan is omdat verdriet en rouw ten grondslag liggen vaak woede. Een individu gaan hoewel een echtscheiding of een verbroken relatie zowel de woede voelt ze zich naar haar ex-partner voor zijn verleden gedrag, evenals het verdriet dat wordt geleverd met een gedeelde, kostbare droom hebben verloren moeten erkennen. Dat ex is de persoon die je een keer verliefd op, de persoon die u gespeld uw hoop en dromen op. Ze hadden de kwaliteiten die je zocht. Je gedeelde tijden, evenementen, vrienden, vakantie, trauma, misschien geboorten, met deze persoon.
Ze hielden van je intens. Als feit, kunnen ze nog steeds je liefde. Maar de problemen in de relatie was meer dan je kon verdragen. Misschien heb je geliefde een Dr. Jekyll en Mr. Hyde. Eén van je hield met heel je hart, "Maar de andere ik hou niet van,". Een daarvan is de fantasie, het beeld gezien door een roze gekleurde bril, de belofte, de ongerealiseerde succes, het vermogen, de mogelijkheid en het vermogen. Je hart wordt bedwelmd en ziet hem met filters. Hij is niet een echte man, maar een “. Potentiële &"; Dat is het verwarrende deel; je niet van hem, maar je hart is hem te houden. Wat je van houdt, de kwaliteiten van Dr. Jekyll, zijn de onderdelen die nodig hebben om te groeien en om over zijn hele lichaam te nemen en snuif de slechte Mr. Hyde. Het merendeel van de echtscheidingen die deel uitmaken van de tweeënvijftig procent van de echtscheidingen figuur zou gaan over de hele Verenigde Staten als Dr. Jekyll de strijd zou winnen. Je kan niet leven het leven met je hart alleen. Je moet je hoofd gebruiken. Het slechte was zeer slecht. Dus je verwarring. Ja, het is verwarrend om iemand liefde en haat iemand ook. Maar, je hield het welzijn van die persoon niet de slechte. Het slechte is wat uitgehold de liefde en duwde u de keuzes die je maakte. Het is heel moeilijk om dit weg te gooien type verbinding. Het kan nog moeilijk zijn als je interactie met de prachtige, zorgzame kant van hen nu. Hebben om weg te lopen van een dergelijke relatie kan het moeilijkste wat je ooit deed. Te laten gaan van je verleden relatie, vergeef je ex, vergeef jezelf, en begrijpen dat zijn totale gedrag was wie hij is. Soms was hij geweldig (u kunt altijd van dat deel van je ex), en soms verschrikkelijk was hij. Iemand schreef: “ Nu loop van de tijd, krijg ik dan, om over, je lief &"; Je moet laten de dader gaan gratis. Om angst te overwinnen moet je eerlijk zijn hoofd op. Herken je in een disfunctionele relatie (die je kan hebben of niet te hebben bijgedragen). Bewustzijn van je eigen persoonlijke verantwoordelijkheid zal u helpen de verbinding te verbreken en beginnen te bewegen in de juiste richting. Zorg ervoor dat u don &'; t krijgen in een cyclus van zelfverwijt, schuldgevoelens, woede die je gevoel van eigenwaarde zal uithollen en zorgt voor negatieve emotionele gevolgen. U kunt denken de dader, die al deze kwetsende daden heeft gepleegd, heeft geen recht om te worden vergeven. Maar vergeven is één van de cruciale fases in het oplossen van woede. Vergeet niet vergeven iemand niet te vergeten of vergoelijken wat ze deden. In aanvulling op uw woede die je kan gaan al een rouwende periode. Ja, het verliezen van een relatie is de dood van de relatie en mensen gaan al een rouwende periode. Wanneer iemand een dierbare verliest, zij het van een verbroken relatie, de dood van een relatie, echtscheiding of overlijden ze gaan door een reeks van fasen. De tijd die het duurt om te gaan door elke fase is verschillend voor elke persoon. Timing heeft veel te maken met wie het was, hoe lang je samen waren, hoe het eindigde, die eindigde, en vele andere factoren. De volgorde van de stappen is:
Denial. U kunt van &'; t geloven dat dit gebeurt. Shock, gevoelloosheid, en geloven er iets zal gebeuren om het te veranderen.

Anger. Zonder hoop, verlies van het hart, gevoelens van schuld, als &hellip I; …

Depressie. Verdriet, hopeloosheid, het einde van de wereld, ik zal nooit gelukkig weer.

Acceptatie. Concessie, geloof, erkenning, zal ik gaan.

Het is mogelijk dat je zal huilen binnen elk van de bovenstaande stappen. Het is ook mogelijk in een nieuwe fase te gaan voor een tijdje, terugvallen in een eerder stadium, en ga vooruit nogmaals.

Een nieuw leven

Er is een leven na het verlies. Het klinkt misschien als een contradictie, maar is het niet. Het voelt als een stuk van onszelf is overleden wanneer die persoon laat ons of ze vertrekken we. Het lijkt onmogelijk dat het leven gaat zonder dat de persoon die we zo van hield. Ik verloor mijn eerste vrouw toen ze was achtentwintig en ik was dertig. We hadden twee zonen zeven en drie. Ik herinner me het nemen van de jongens om een ​​diner te eten na de begrafenis. Mensen zaten te eten, praten en lachen. Vrachtwagens en auto's werden langs. Ik kon de muziek van de radio te horen. De zanger was Skeeter Davis, het zingen van een lied over “ Waarom de vogels gaan zingen …. &Rdquo; Mijn wereld was tot een einde gekomen. Een groot stuk van mij was net gescheurd uit mijn lichaam en ik stervende was. Waarom is de wereld er aan de hand? Hoe konden de mensen lachen? Hoe kon vrachtwagens blijven draaien? En waarom, oh waarom de vogels gaan zingen? Maar het leven gaat verder gaan, en daarmee komt een heel lang en pijnlijk proces. Verdriet is een rustige ding. Verdriet is een onderdeel van het leven. Wanneer we iemand verliezen wordt het een van de meest stressvolle gebeurtenissen in ons leven. Er is leven na een verlies. Het is anders, maar het leven toch. Heel langzaam verloop van tijd weer terug te vinden vreugde is mogelijk. U zult merken dat activiteiten die u genoot als “ tien &"; op een schaal van één tot tien (tien zijn de high-end van het genot schaal), niet langer je een goed gevoel; zij zijn gedaald tot één. Plus, heb je geen wens om de activiteiten te doen. Je zou kunnen beginnen terug te trekken uit alle soorten van activiteiten en van de omgang met mensen. De paradox van deze situatie is dat deel van het genezingsproces tijd en anderzijds te blijven leven. Geef jezelf de tijd om te genezen. De helende tijd die nodig is zal variëren van de ene persoon naar de volgende. Uiteindelijk zal de tijd komen dat je jezelf moet dwingen om te gaan met je leven. Gelukkig, plezier maken en genieten van jezelf heeft veel te maken met je mind-set, zelfs in moeilijke tijden en dingen die gaan niet weg. Wanneer u besluit dat het tijd is om eruit te komen en plezier hebben en genieten, zelfs als je alleen bent, zal je een flinke vooruitgang. Misschien is uw koffer vloog naar een andere staat, de ober liet uw diner bestellen op u, de receptionist gaf uw kamer aan iemand anders, je liep uit gas en … .. je krijgt het beeld. Don &'; t laten ontsporen uw plannen of de hoop op een drukke dag. U kunt stilstaan ​​bij de gebeurtenissen die niet weg wilden gaan en depressief en ongelukkig, of u kunt een mind-set te lachen om alle dingen die zich hebben voorgedaan.
Opkomende van een echtscheiding of een verbroken relatie met een gezonder perspectief van leven vereist het bekijken van jezelf als veel meer dan een significante andere. Uw identiteit gaat veel verder dan de enorme pijn die je associeert met die rol. Kijken waar je bent in het leven. Zelfacceptatie is te beseffen dat je vandaag de dag zijn het resultaat van de ervaring van je hele leven. Daarnaast werd hij vice-president van de programma's en onderwijs voor een hoofdstuk van Ouders NJ Without Partners, waar hij gemodereerd mannen en vrouwen &'; s groepen in het hele land. Voor tien jaar, had hij de mogelijkheid om vele groepen van de mannen en vrouwen die worstelen met het niet in staat om te luisteren te vergemakkelijken. Terwijl Rehabilitation Hospital hij was ook een facilitator van de vrouwen &'; s groep voor zowel klinische en poliklinische
dan al die jaren heeft hij systemen in Jersey Shore Medical Center (Meridian Health System), St. Elizabeth ziekenhuis geïnstalleerd (Trinitas. ), en Morristown Medisch Centrum (Atlantic Health System). Daarnaast regisseerde hij heeft de Information Systems Centers bij Carrier Rehabilitation Hospital en Shore Memorial Hospital. Als Vice President van de Princeton gebaseerd NJ Hospital Association, de heer Misner vertegenwoordigd alle leden van de leiding van het ziekenhuis, “. Het Ziekenhuis Informatie Systeem &";