Een bericht van uw Empty Nest

Als je trouwt, dan denk ik dat het veilig is om te veronderstellen dat, op een bepaald punt in uw reis, je dacht dat je de perfecte partner gevonden. Ik heb geen helderziende te zeggen dat te zijn, vroeg of laat langs die dezelfde reis, je teleurgesteld waren. Je zou denken dat deze teleurstelling dat komt in elke relatie ontstaat alleen omdat 'de liefde is blind,' zoals ze zeggen. U vindt, als je het fenomeen nader te onderzoeken, dat die redenering slingert zijn veel te simplistisch een excuus. Noch kan je eerlijk zeggen dat je hebt 'gevallen uit liefde' met je partner, noch dat van uw partner is veranderd en uitgegroeid tot een vreemde voor u (kort van een persoonlijkheidsverandering veroorzaakt door een ziekte of letsel).

De oorsprong van wat teleurstelling u ondervindt in uw primaire relatie waarschijnlijk beginnen met u. Hier is een eenvoudig experiment dat u kunt maken om mijn punt te bewijzen. Het is van groot belang dat u deze instructies te volgen zonder te kijken vooruit naar de volgende paragraaf. Ten eerste, een lijst van de drie mensen die u kent van wie de meeste u inspireren; ze kunnen worden levend of dood, echte of fictieve. Nu, voor elk van deze mensen, schrijf een lijst met woorden die beschrijven wat het is dat je het meest bewonderen in elke persoon. Als je eenmaal hebt afgerond die, cirkel een paar van de woorden die de kenmerken die onder al deze, je het meest bewonderen te beschrijven. Wanneer u deze stappen hebt voltooid, kunt u verder naar de volgende paragraaf.

Als je leest de woorden die je hebt omcirkeld, je ziet een aantal van uw eigen belangrijkste kernwaarden. Deze woorden hebben weinig te maken met de mensen die je hebt genoteerd: ze zijn uw kenmerken, uw woorden. Deze kernwaarden van je uitleggen wat je aangetrokken tot de personen die u voor uw 'meest bewonderde' lijst koos. Op dezelfde manier, de oorspronkelijke aantrekkingskracht om je leven partner was gebaseerd op de persoon die in plaats van op de kwaliteiten van je partner waren. Zoals elke belangrijke beslissing van de kindertijd en volwassenheid, uw keuze van een levenspartner was gebaseerd op (meestal) onkritische aanvaarding van een reeks ontvangen waarden en veronderstellingen. Als zodanig, zag je in je (toekomstige) partner van de persoon die u wilde zien, in plaats van de echte, leven, vlees en bloed persoon die je hebt omdat te weten komen.

Sinds de volwassenheid is de tijd wanneer u buiten bent gericht op het maken van 'werk' je carrière en familierelaties in plaats van het draaien van een kritische blik op de aannames en vooronderstellingen die je naar de tafel hebt gebracht, je leeft in een wereld van afleiding en perifere zorgen, alle die lijken u ofwel "het probleem" of "oplossing. ' Je misleiden jezelf te geloven dat het 'als slechts' mythe: "Kon ik dit op te lossen, zouden we gelukkig zijn;" "Kon ik dit te bereiken, zou het beter zijn;" of de dodelijke, "Als hij /zij zou veranderen, ons leven zou verbeteren." Let op: de 'als slechts' syndroom is een zeker teken van onopgeloste kwesties jeugd. Je jezelf te zien als een slachtoffer van de omstandigheden en hebben nog niet volwassen verantwoordelijkheid voor je leven geaccepteerd

Dit is krachtig spul. Het is niet voor bangeriken. Dat is de reden waarom, in veel gevallen, mensen niet naar boven om de groeiende crisis in hun relatie tot de externe afleiding krijgen verwijderd. Als je een van die zeldzame individuen die heeft genomen de verantwoordelijkheid voor uw midlife overgang naar jezelf, dan heb je al ontdekt dat zowel de problemen en de antwoorden van de strijd van je leven rust in jou (en nooit echt bestaan ​​buiten jezelf helemaal) . Anders, de midlife overgang op je valt als een lawine toen, één voor één, alle excuses die je hebt gebruikt om te voorkomen dat je afvragen de moeilijkste vragen zijn verwijderd. Je bereikt succes in je carrière, het bereiken van een comfortabele plateau, of met pensioen. Uw kinderen (en de verantwoordelijkheden en afleidingen die ze brengen) gaan met hun eigen leven. De boodschap van uw lege nest telegraaf om u onomwonden klinkt als dit: "Wie, precies, zijn de twee van u"

Zolang je bereid bent om uw eigen persoonlijkheid, uw problemen en pakken zijn je doel van het leven, zul je nooit in staat zijn voldoende om die vraag te beantwoorden. U zult verder projecteert je eigen behoeften en wensen op elkaar zien, niet de persoon die je kon houden, maar alleen de persoon die je wilde hij /zij zou kunnen zijn: een weerspiegeling van je eigen onvervulde behoeften en verlangens. Wanneer dit gebeurt, is het niet dat u 'gevallen uit liefde' met elkaar; het probleem dat u nodig hebt om te worden geconfronteerd vloeit voort uit het feit dat je nog nooit echt in het reine komen met jezelf. De ontgoocheling je voelt in je relatie komt voort uit de ontgoocheling je je voelt over de richting van uw eigen leven

Hier is het goede nieuws:. Als u het bericht van de lege nest kan horen en aandacht besteden aan de les die het brengt aan u; als je de pijn die je ervaart als motivatie kunnen accepteren om de meer authentieke u die worstelt om uit de midlife overgang te ontdekken; Als je open staat voor verwelkomen de opkomende persoonlijkheid bent die wordt geconfronteerd met u over de ontbijttafel en waarvan de warmte troost je in bed 's nachts; dan heb je beide hebben een kostbare kans om helemaal opnieuw verliefd voor de eerste keer. Blijkbaar kan niet elke relatie de grimmige zelfonderzoek en de belichting te staan ​​dat de midlife overgang vereist. Toch, die dat wel doen zullen hun inzet voor elkaar gerekruteerd door de diepte van de liefde die alles die voorgingen verduisteringen te vinden. Het is een van de grootste voordelen van een succesvolle midlife overgang. . Kan de vreugde van die ervaring je