Is The Man in the Mirror een Fraude?

In de afgelopen dagen heb ik gelezen nieuwste boek van Dr. Jed Diamond, The Prikkelbaar Man Syndroom met rapt aandacht (van tevoren interviewen hem over mijn aanstaande internet radio-programma). In mijn inschatting, is dit boek verplichte lectuur voor iedereen in de hulpverlenende beroepen. Het onderzoekt een complex van vraagstukken die samenwerken bij mannen tot een razende dier creëren van betrokken en liefdevol persoon. Veel van deze zaken zijn onderzocht en afzonderlijk van verschillende perspectieven aan bod: psychologie, sociologie, antropologie, biologie, fysiologie, enz., Maar nooit (bij mijn weten) heeft iemand bracht al deze perspectieven (en meer) te dragen aan een tijd en in de ene plaats naar een holistische presentatie van de 21e eeuw de mens te bieden. In het bijzonder, kijkt hij naar de 21e eeuw man in transitie. Aangezien verandering is de essentie van de mensheid in de geschiedenis, het is een close-up en persoonlijke (en soms verontrustende) kijkt naar ons.

Een van de aspecten die ik echt graag over Dr. Jed's boek is dat hij akkoord met mij zo perfect! Serieus, hoewel, ik voel me erg gesteund en bevestigd als ik lees een dergelijke wetenschappelijke en wetenschappelijke presentatie van de problemen die ik heb gezien aan het werk in de midlife man, maar tot nu toe alleen verifieerbaar door anekdotisch bewijs. Zowel Dr. Jed en ik heb begrepen dat de midlife overgang, wanneer het verkeerd begrepen en slecht beheerd kunnen leiden, in het uiterste, tot echtscheiding, faillissement, en zelfs zelfmoord. Mannen met enorme obstakels als ze proberen om te gaan met de krachten van het prikkelbare man syndroom (IMS), zodat kan slechts een relatief klein aantal mensen deze overgang soepel te maken. In veel gevallen is het aan hun leven partners te begrijpen en te waarderen wat er gaande is, en een beroep doen op alle liefde en interpersoonlijke vaardigheden bij hun opdracht om de man-in-overgang te helpen door middel van zijn periode van crisis.

Op dit punt, ik denk dat het nuttig om te kijken naar de context waarin IMS in de midlife overgang mannelijke vaakst toont zich eerst zou zijn: het gezin. Het zou niet verwonderlijk zijn dat de familie zelf zou vinden op de frontlinies van een midlife overgang, want over het algemeen is dit waar de man de meest intieme relaties en meest krachtige obligaties worden gevonden. Wanneer innerlijke wereld van een kerel begint te unglued komen, de eerste om op te merken dat zijn degenen die Hem liefhebben. In de meeste gevallen zijn ze zelfs merkt het lang voordat hij doet. De man in midlife overgang de neiging om te gaan met zijn innerlijke ongemak met de dubbele ontsnapping mechanismen van ontkenning en schuld (ofwel 'het is niet gebeurt: Ik ben goed' of 'het is niet mijn schuld: als alleen zou veranderen, zou alles in orde' ). Ongeacht de dekking van het rookgordijn dat de midlife man zet om zijn eigen innerlijke waarheid te verbergen van zichzelf, het doet niets om zijn grillige houding en gedrag te maskeren van degenen die moeten leren om te gaan met hen. Zijn levenspartner, zijn kinderen, zijn ouders, iedereen die echt van hem houdt, weet dat iets heel verontrustend is er aan de hand, maar ze zijn meestal min of meer een volledig verlies om te begrijpen wat dat zou kunnen zijn.

De psychologische afweermechanismen die de geest zich bezighoudt met om te voorkomen dat te maken met ongemakkelijke — of pijnlijke — waarheden zijn echt ontzagwekkende. Neem 'projectie', bijvoorbeeld. De geest heeft een soort aangeboren adeptness buiten zichzelf te projecteren wat het vreest het zien van binnen. Natuurlijk, uit deze bedrevenheid afkomstig van reeksen, dus tot emotionele "ruwe zenuwen die veroorzaken om aandacht te besteden aan de dingen aan de buitenkant dat het moeilijkst te maken met de inwendige spreken. Op deze manier, de 'midlife man' ziet rondom hem in zijn meest intieme omgeving weerspiegelingen van zijn eigen (vermeende) tekortkomingen. Hij zal zo veel moeite het aanvaarden van hen als hij het aanvaarden van zijn eigen. De wortel angst bij midlife komt neer op het vermoeden dat hij is niet de man die hij lijkt te zijn. Hij is een fake, een nep, een fraude. Hij is gegroeid steeds meer schamen voor de persoon die hij is geworden, en zijn vrouw en familie op de rol van de spiegel om hem van zijn schaamte. Hoe meer ze proberen hem te kalmeren, hoe meer toornige hij wordt bij hen voor hem te herinneren aan de persoon die hij vreest dat hij werkelijk is.

Hoewel ze zijn gewoon onschuldige herinneringen aan hem van de persoon die hij altijd al wilde zijn, dacht dat hij zou kunnen zijn, en probeerde te zijn (hoewel nu hij gelooft dat hij zal nooit), zijn weigering om naar te kijken (laat staan ​​te aanvaarden) de waarheid over zichzelf verandert hem in de man die de boodschapper doodt. Soms kleinerende hun beste pogingen om te behagen hem tekortschieten van het merk (een onmogelijke merk dat), en op andere momenten ze uitschelden om niet te proberen (als ze weer weg in frustratie). Het wordt de familie versie van de klassieke double-bind 'wee als je dat doet; verdoemd als je het niet 'of' ik hou van je; ga weg. "

Als de man ziet in zijn familie is, maar een constante herinnering aan hoe hij heeft gefaald, dan wat de familie ziet in de mens (hoewel ze zelden in staat zijn om hun gevoelens opzij zetten om herkennen) is de weerspiegeling van hoe hij zich voelt over zichzelf. Als hij te schreeuwen naar hen, dat is mild vergeleken met hoe hij schreeuwt naar zichzelf. Als hij vervreemd van hen, het is slechts een schaduw van hoe vervreemd voelt hij zich van zichzelf. Weet je, ik vind het moeilijk om te beschrijven in woorden de omvang van de ravage die schaamte kan aanrichten in de mannelijke psyche. Tegelijkertijd, wanneer de kern van eigenwaarde iemands (gebouwd zoals het vaakst op een combinatie van culturele bias, foutieve aannames en disfunctionele overtuigingen) begint op te lossen, de voornaamste (zo niet exclusief) emotionele pijn die een man voelt is precies dat:. schaamte

Als je beweegt, het beeld in je spiegel beweegt met je mee. Als je niet zelfbewust (zoals een parkiet in een kooi), zou je denken dat uw afbeelding beweegt op zijn eigen (de manier waarop de parkiet pikt op haar imago, als ware het een andere vogel). Toch, je weet dat je spiegelbeeld verandert alleen als gevolg van de veranderingen in je. Kijk naar de problemen die je als een man in midlife overgang kan hebben met uw naaste familieleden. In aanvulling op hun eigen individuele persoonlijkheden en overgangen die zeker van invloed zijn op hun gedrag, tot een grotere mate dan je zou denken, ze spiegelen je eigen gedrag terug. Als uw huishouden was eens rustig, vredig en liefdevol, maar heeft nu (bijna 's nachts) lijkt te zijn geworden van een gewelddadige wedstrijd van testamenten, kan het ze niet zijn wie zijn veranderd — Het kan heel goed zijn dat je. De reflectie van een persoon die je wilt misschien niet face-to-face te ontmoeten: de degene die je liefde kan de spiegel waarin je ziet je eigen reflectie. Toch is dit precies de persoon die je gaat nodig hebben om te confronteren, en, in weerwil van je angsten, hij is geen fraude; maar hij is niet de man die je dacht dat hij was ook niet. Het is iemand die je gaat nodig hebben om te weten helemaal opnieuw voor de eerste keer.

Het leren zo veel mogelijk over het prikkelbare man syndroom (IMS), andropauze (zogenaamde mannelijke menopauze), en het bijna onmogelijk moeilijke set van keuzes die mannen op middelbare leeftijd zich geconfronteerd zal je helpen om te begrijpen wat er gebeurt met de man die je liefde (als je een familielid bent) of wat er met je gebeurt (als je de man). Vergeet niet: kennis is macht, en te begrijpen wat er gebeurt (hoewel het zal niet noodzakelijkerwijs te lossen alles) zal je op zijn minst te houden van springen tot verkeerde conclusies en het maken van enkele wanhopig slechte keuzes. Het mannetje midlife overgang in de 21e eeuw kan heel moeilijk zijn om te navigeren voor iedereen. Niemand wil zichzelf of degenen die ze liefhebben pijn te zien. Maar, de midlife overgang is een proces en, vroeg of laat, zal het uiteindelijk zichzelf uit te werken in een aantal belangrijke manier, ondanks alle pijn. Vind je jezelf in een nieuwe (maar, naar wij hopen, bekende) wereld van je eigen creatie. De beslissingen die je maakt in de tussentijd zal beslissen wat die wereld uiteindelijk gaat uitzien
.