Attachment Issues In Relatietherapie

Ik heb altijd genoten van de therapie met paren. Het is stimulerend, interactief werk en kan dramatische verandering snel te creëren. Door het versterken van de communicatie patroon een paren ', u niet alleen hen helpen om hun relatie te verbeteren, maar hen helpen om meer te leren over zichzelf en wat drijft hun gedrag. En zoals met individuele therapie, indien de klant gemotiveerd veranderen, zullen ze. Maar na jaren van het werk te doen, ik nog steeds verbazen over de moeilijkheid van het creëren van blijvende verandering bij de behandeling van een co-afhankelijke relatie op basis van negatieve bevestiging kwesties.

Omdat ik werk veel met Misbruik en Trauma Survivors, vele paren die komen om mij te zien hebben die in een of beide van hun achtergrond. Kindermishandeling kunnen langdurige trauma en gehechtheid kwesties, zelfs persoonlijkheidsstoornissen creëren. Medailles en mensen worden vaak aangetrokken tot anderen wier vermogen om te bevestigen en interactionele stijl zijn complementair.

Zo is het heel gebruikelijk voor volwassenen uit alcoholische gezinnen te worden aangetrokken tot andere volwassen kinderen van alcoholisten, zelfs als geen van hen is een alcoholist. Ze worden niet aangetrokken omdat ze dezelfde achtergrond, maar ook omdat hun communicatiestijl en het vermogen intiem is waarschijnlijk vergelijkbaar. Beiden worden gebruikt om te leven met mensen die geheimen gehad en die waren waarschijnlijk passief agressief in hun communicatie stijlen te zijn. Ze kunnen worden gebruikt om de zorg, en om grenzen die werden geschonden, in het bijzonder wanneer een ouder misbruikte stoffen. Zij kunnen ook zijn getraumatiseerd door fysische en /of seksueel misbruik. Als twee mensen voelen zich aangetrokken tot elkaar, ze don &'; t moet alle details van hun achtergrond weten om een ​​verwantschap te voelen. Tegen de tijd in therapie ze elkaar &' weet komen ze; s kwetsbaarheden en hoe ze elkaar &' duwen; s knoppen, maar ze mogen niet in gelijke mate bereid om de interactionele patroon dat ze hebben vastgesteld tussen hen te veranderen.

Een tijdje terug, ik werkte met een paar * die zowel ervaren misbruik in hun jeugd gehad. Ze hadden samen al 9 jaar, trouwde met 4 van hen. Hij was degene die gebeld en wilden relatietherapie, beweren dat hun relatie was ongezond. Hij zei dat hij boos was veel, omdat ze was koud en hij voelde zich niet verzorgd en geliefd bij haar. Hij dacht dat haar gewelddadige achtergrond haar seksualiteit en haar vermogen om lief te hebben beschadigd. En dat maakte hem bang om kinderen in de mix te brengen -. Iets wat ze was duwen voor

Toen ik met hen de eerste keer, leek ze emotieloos en ongevoelig voor zijn klachten, maar bereid zijn om mee te gaan met zijn wensen zijn bij therapie. Maar naarmate de weken gingen voorbij, werd duidelijk dat zij degene was al het werk te veranderen, terwijl hij gebruikte een debater &'; s vaardigheid en scherp intellect om haar in de verdediging te houden. Ze was niet &'; t verzorgende en attent genoeg. Ze was niet &'; t sociaal genoeg. Ze was niet &'; t professioneel ambitieus, maar ze werkte ook te veel. Wat ik herkende was dat ze eigenlijk een pleaser, maar ook passief agressief. Deze combinatie van eigenschappen is niet ongebruikelijk. De pleaser wordt gewoonlijk opvulmateriaal hun gevoelens, zodat hun wrok situeert op andere manieren. Terwijl hij inzicht zou kunnen zijn, hij niet lijken alle pogingen maakte ze merken. Wat nog belangrijker is, wist niet dat hij &'; t lijken te geloven dat hij nodig had om ook te veranderen. Toen ik probeerde om te brengen dat, leek hij gewond en impliceerde dat we bendevorming op hem.

Ik vroeg elk van hen om binnen te komen voor een individuele sessie. Ik doe dit soms met paren als ik het gevoel dat één of beide achterhouden in de kamer. Hij moedigde haar aan om in de eerste plaats komen. Nu, alleen met mij, ging ze te wijzen alles wat ik had merkt. Daarnaast was ze zich ervan bewust dat ze door hoepels sprong, maar het stoorden &'; t uit te maken. Ze sprak over zijn onzekerheden en donkere stemmingen en hoe hij nam alles op haar. Duidelijk gefrustreerd, zei ze, en" I &'; m nog steeds erg fysiek aangetrokken tot hem, en we hebben een actief seksleven, maar hoe kan ik warm en teder als ik ben voortdurend naar beneden wordt gebracht &"?;

Ik vroeg of ze kon voorstellen opkomen voor zichzelf in de relatie. Kon ze hem helpen begrijpen dat ze wasn &'; t verantwoordelijk voor het maken hem beter over zichzelf voelen? De blik van herkenning op haar gezicht leek te bevestigen dat ze kon. Toen de sessie voorbij was, pakte ze mijn hand en bedankte me.

I later mused hoe vaak het voor één partner te zijn bij het zoeken naar veranderingen identificeren andere het probleem, om te ontdekken hoe gecompliceerder de situatie en hoe beide partijen waren verantwoordelijk voor de wrijving tussen hen.

Een paar dagen later kreeg ik een bezorgd telefoontje van haar. Ze zei dat een kans had zich voorgesteld, en in de zachtste mogelijke wijze, wees zij erop hoe hij soms zijn frustraties op haar plaats op de mensen of situaties die zij moeten gericht zijn op. “ Hij ging ballistische en liep naar buiten. Je weet wel, hij doesn &'; t wil om te horen dat er iets mis is met hem &"; Ik stelde voor dat ze hem wat tijd om na te denken over wat ze zei. Hij was niet &'; t gebruikt om geconfronteerd te worden, kan het moeilijk zijn geweest om te nemen in

Er was een lange stilte en toen zei ze nadrukkelijk "Nee ik ga verontschuldigen en proberen harder hij nodig heeft om te voelen.. meer geliefd bij mij &";. “ Maar is dat niet wat je hebt gedaan langs Hoe gaat het anders deze tijd &" te zijn;? Haar antwoord, “ Nou, we &'; ve in geslaagd om samen dit blijven lang, dus ik denk dat ik weet hoe het te doen werken &";.

Klanten maken hun eigen keuzes –. Terecht En alleen zij weten wat ze zijn klaar om te doen Deze cliënten waren allebei intelligent en inzichtelijke.. maar verandering is moeilijk. En soms dingen erger worden voordat ze beter worden. Dus het lijkt makkelijker om weer in wat bekend is vallen, of het is echt bevredigend.

Roni Weisberg-Ross LMFT
http://www.roniweisbergross.com

* Bepaalde identificerende informatie is veranderd in vertrouwelijkheid
  beschermen.;