The Hurt Child - gespeeld in de Adult Life

Als we moeite hebben in volwassen relaties is het vaak omdat we ze naderen vanuit het perspectief van de &';. gekwetst kind &'; Dit is iemand die altijd op zoek naar liefde en goedkeuring, en overgevoelig is voor kritiek
Als een persoon is afkomstig uit een milieu van diep kritiek, zal die persoon een hyper intuïtiviteit en een waakzaamheid rond andere mensen &hellip ontwikkelen; voortdurend af wat anderen denken en voelen. Hun tentakels uit zijn “ gevoel &"; de situatie sensing gevaar, of OK te gaan. Dit kan resulteren in een diepe gebrek aan spontaniteit. Bovendien is het niet afkomstig is van een logische plaats omdat het zo vroeg geleerd, waarschijnlijk tijdens de preverbale tijdsbestek van een persoon &'; s het leven
De consequentie is dat de &';. Authentieke &'; zelf wordt belemmerd, ook omdat gedwarsboomd als kind de persoon geworden bezig met het verkrijgen van de liefde en goedkeuring terwijl het verliezen van de kern van hun spontane zelf. Dit gaat door volwassenheid, en in het volwassen relaties dit patroon wordt herhaald. In feite kan deze persoon zo het contact met hun authentieke zelf dat ze niet kennen hun eigen grenzen en beperkingen, waardoor ze in situaties waarin zij worden overtreden hun ware zelf. Een diep gevoel van verraad kan optreden. Dit verandert in wrok en evolueert naar manipulatief gedrag, reactiviteit, en een overvloed aan conflicten in hun relatie rijken
De belangrijkste reden voor het gedrag gekwetst kind is dat de individuele &';. De aandacht voortdurend wordt geplaatst aan de buitenzijde van het zelf. “ Do anderen me love &"?; “ Ben ik hier geaccepteerd &"?; “ Wat moet ik doen om te behoren &"?; Als kind dat ze niet te ontdekken dat liefde is onvoorwaardelijk, en voor hen beschikbaar te allen tijde. Als gevolg daarvan kon &'; t ontspannen en gewoon zichzelf zijn. Indien een dergelijke situatie niet wordt aangepakt, zal het waarschijnlijk voortzetten in naar volwassenheid.
Er is een gewenning aan in plaats van binnen naar buiten kijken. De innerlijke kind &'; s gevoel van “ okayness &"; en zelfvertrouwen stijgt en daalt op basis van hoe ze het gevoel dat ze worden gezien of behandeld. Tijdens de kindertijd, het individu begint om grenzen te testen en kijkt terug om te zien of de ouder is nog steeds met hen als ze worden getest. Als de ouder uitdrukt harde kritiek van het kind zal metaboliseren en om liefde te krijgen en behoren zullen zij zich om te zetten in wat ze geloven dat nodig is om te worden gehoord, gezien en geliefd. In veel gevallen zullen zij hun eigen expressie onderdrukken, zodat ze kunnen het gevoel erbij te horen en lief te hebben met de enige groep die ze kennen – hun familie, in het bijzonder hun ouders.
Ik heb een cliënt die is zeer ontevreden in zijn relaties. Hij voortdurend voelt zich verraden en gekwetst. Toen hij geeft aan anderen heeft hij specifieke verwachtingen. Hij is onbewust zorgen dat de ander gaat op een manier die zijn gebrek aan zekerheid zullen worden gebruikt om te reageren. Onvermijdelijk de &'; ander &'; doesn &'; t te stappen op de plaat. Onvermijdelijk zullen ze niet meten met zijn vooropgezette idee van wat ze moeten doen, zeggen of voelen. Zijn wereld wordt klein en gecontroleerd. Hij heeft een veroordelend, bijna arrogant, verbroken manier over hem, die hij gebruikt als een schild voor de diep gekwetst en verlaten kinderen binnen. Hij klaagt bitter dat wanneer hij geeft aan mensen die ze niet dankbaar genoeg zijn, en don &'; t alles wat hij verwacht dat ze doen. Dit wordt een excuus om de relatie te beëindigen, iets wat hij doet vaak. Maar hij heeft last van diepe eenzaamheid, en wil graag een gezonde, duurzame relaties.
Door middel van therapie, ontdekken we dat dit bepaalde cliënt bitter werd bekritiseerd door zijn moeder. Hij voelde diepe wrok tegen haar dat hij nooit echt voorbij. Hij voelde zich niet veilig genoeg om zich bij haar was. Dus in een poging om zijn gekwetste relatie met zijn moeder op te lossen, werd hij onbewust beginnen relaties waarin hij voelde onbemind, niet gewaardeerd en niet authentiek te zijn. Als onze therapiesessies bleef, begon hij zijn eigen rol in deze dynamische ontdekken. Hij werd voortdurend beoordelen van de andere persoon, zodat ze vonden dat ze konden zich niet bij hem ook niet. Dit was een grote aha moment voor hem dat hij wist intiem de diepe pijn van wrede kritiek en was zich niet bewust dat hij deed dit zeer ding in zijn relaties. Hij ontdekte dat hij handelde in deze manieren om intimiteit te blokkeren, en dus veilig te blijven. Hij alleen maakte comfort zone keuzes, zodat hij nooit echt liet een relatie te bloeien met al zijn ups, downs, eb, stromen en risico's. Controle en veiligheid was wat hij was na.
Hypervigilantie elk teken van een afwijzing of het oordeel was diep aanwezig. Door middel van therapie ontdekte hij dat in deze krappe, inflexibel milieu, geen echte groei, geen echte relatie kunnen uitbreiden of bloeien. Deze ontdekkingen waren pijnlijk voor de man die jaren niet het gevoel zijn ware gevoelens had geïnvesteerd door het maskeren ze met een sterke buitenlaag van arrogantie en onwetendheid. Toch was de diepe pijn van dit nieuwe bewustzijn dat uiteindelijk werd zijn ticket van te maken. Heb vaak in therapie, zal emotionele pijn schijnbaar te verhogen. In werkelijkheid is het niet dat de pijn toeneemt, maar de individuele &'; s bewust doet. Op dit moment zijn zij nu de pijn die er langs voelen. Dit is wanneer de werkelijke heling begint. Dit is wanneer ze zien het licht aan het eind van de tunnel. Maar om het licht een te krijgen moet door de tunnel. En dat de tunnel kan erg donker en pijnlijk. Tegenover één &'; s donkere kant is een held &'; s reis om zeker te zijn
U kunt proberen en te voorkomen dat de pijn, en blijven de berichten van het leven te negeren, maar deze gedragingen houden u weg van je ware doel op de planeet! : zijn authentiek. Men moet om te gaan door de pijn van het ontwaken van de authentieke zelf. Dit is een helende pijn. Wanneer iemand begint om hun authentieke zelf voor het eerst voelen, zullen ze een groot deel van het lijden voelen. De ziekte om te behagen, de noodzaak om te manipuleren om liefde te hebben, de noodzaak om te controleren om de status quo te handhaven, de diepe zelf verwaarlozing om de energie om te zorgen voor anderen, de diepe kieuwnet verstrikt raken met andere mensen en ' hebben; s gevoelens, alle pijn kind gedrag, worden gestript weg verlaten van de persoon naakt voelen. Eigenlijk de persoon is in een nieuw paradigma, en ze hebben te maken met zichzelf nu. Zij zijn in de leegte, en omdat de natuur verafschuwt een leegte, zullen ze uiteindelijk beginnen om deze leegte te vullen met nieuwe manieren van zijn. In dit nieuwe paradigma, leren ze niet meer te manipuleren om te krijgen wat ze willen, maar ze vragen voor het, zelfs als dat betekent onaangenaam anderen. Ze zijn niet langer hulpeloos, passief of machteloos; ze dapper actie te ondernemen en te confronteren leven.
Als een holistische psychotherapeut, ik werk om voorlichting te bevorderen en om een ​​veilige, heilige ruimte waarin een persoon de moed om zichzelf en de pijn kind te confronteren binnen kunt vinden creëren. Dit werk brengt de persoon terug naar de ware zelf – het zelf dat er langs. Dan is de pijn kind kan eindelijk ontspannen. Het kind in kan rusten omdat beseft dat de volwassene nu de leiding. De pijn kind gedragspatronen niet langer de volwassen &' ruïneren; s het leven !!

Victoria Lorient-Faibish, Holistic Psychotherapeut, med, CCC, RPP, RPE heeft een drukke prive-praktijk in Toronto als een holistische Psychotherapeut. Ze biedt korte en lange termijn Transformational Holistische Psychotherapie, somatische-emotionele therapie, Cortisol verminderen Therapy, New Besluit Therapie &trade ;, Polariteit Therapy, Relatietherapie en Trauma Therapie met volwassenen. Bel (416) 916-6066. www.visualizationworks.com
.