Wie is contolling wie?

Een van de uitdagingen van het leven en de grootste beloningen ontwikkelen van onze relaties met anderen. Soms voelt het als een evenwichtsoefening tussen onze verantwoordelijkheid om te zorgen voor onszelf, komen onze eigen gevoelens en ontmoet onze eigen behoeften en onze toewijding aan ons mededogen, ons begrip, en onze oprechte steun aan anderen uit te breiden.

We alle tijden dat onze relaties en ons leven lijken een strijd. Dan zijn er de momenten waarop we het gevoel dat we zijn bonzen ons hoofd tegen de muur. Soms is het probleem is een hardnekkige persoon. Andere tijden kan een onaangename situatie. Maar hoe harder proberen we het verbeteren van de omstandigheden, hoe meer weerstand we lijken te ontmoeten.

Dus wat doen we meestal doen? We try harder. Dan duwen we nog harder. Maar het enige resultaat dat we krijgen is een vlaag van negatieve gedachten en gevoelens. En toch voelen we ons vaak gedwongen om het nog eens herculische inspanning. Wat gebeurt? De negativiteit echt ontploft. De details van onze gedachten en gevoelens kunnen variëren, afhankelijk van onze persoonlijke neigingen en problemen. Maar ze over het algemeen passen in één van de volgende patronen

• We worden boos. (Wij zijn van mening dat de betrokken personen zijn gewoon onwetend, zij erop uit zijn om ons te krijgen, ze niet schelen over ons, ze niet willen toegeven dat we gelijk hebben, of ze willen gewoon hun eigen manier.)

• Sommigen van ons kunnen voelen verslagen, machteloos of slachtoffer. (.. Niemand luistert naar me Ik probeer dingen verwezenlijkt te krijgen, maar iedereen werkt tegen me dat ik niet status en invloed hebben, zodat niemand denk dat ik weet wat ik &'; het over heb)

Of we voelen ontoereikend. (Wat is er mis met mij? Niemand als mijn suggesties .. Ik ben niet belangrijk genoeg voor iedereen om serieus te nemen. Ik kan nooit het goed.)

Heeft u een van die gevoelens gehad? Zoals de tijd dat u liepen laat voor het werk en dat knucklehead uitgetrokken voor u en dan ging 20 mijl per uur? Dus heb je recht achter hem en blies om hem om te beseffen dat hij zijn onbedachtzaam.

Hoe goed deed dat werk?

Of we boos, machteloos of onvoldoende, we allemaal uiteindelijk het gevoel gefrustreerd en in elkaar geslagen door de tijd dat we gegaan een paar rondjes met de oppositie.

Wij vormen aannamen en meningen over de situatie, op basis van onze emotionele reacties. Onze veronderstellingen wel of niet geldig. Hun belangrijkste doel is om eventuele twijfels kunnen we hebben over ons eigen gedrag in de situatie te verlichten. Bijvoorbeeld, als we eindelijk in staat om dat slowpoke passeren op de weg, maken we een onbeleefde gebaar.

Maar de echte bron van ons probleem is dat we proberen om te controleren of mensen of omstandigheden veranderen. En als we don &'; t krijgt onze weg, we veroordelen of onszelf of anderen te beoordelen

Wanneer ik het gevoel dat ik voortdurend lopen in muren, ik erken dat het krijgen van zwart en blauw is niet effectief.. Ik weet dat ik tunnelvisie hebben ontwikkeld. Ik ben waarschijnlijk proberen te veranderen of te controleren situatie. En raad eens? We kunnen niet verwachten om te veranderen of te controleren alles behalve onszelf, en dat is vaak moeilijk op zich.

Ik hoor u bezwaren komen luid en duidelijk .. Maar ik ben niet suggereren ontslag of blinde berusting. Maar de enige echte optie die we hebben, kort van het oppakken van een automatisch wapen of toevlucht te nemen tot afpersing, is om onze eigen perspectief, keuzes, houding, overtuigingen en gedrag aan te passen.

Nog niet overtuigd? Misschien zijn deze twee voorbeelden uit mijn eigen leven zal dit punt te verduidelijken.

Mijn kinderen hebben de neiging om hun jassen, schoenen, boek zakken, enz. Laten vallen, een spoor van puin op de vloer. Ze vaak wachten tot 15 minuten voordat de school om hun huiswerk te doen, klagen dat ik ze had moeten herinnerd, (ik denk dat 6 herinneringen van de avond ervoor niet mee), en ze vertrekken dozen ontbijtgranen wijd open, zittend op diverse locaties in het huis . .

Dit is natuurlijk onaanvaardbaar. Maar ik hou niet van om hun tranen en de pijn die ze geven gevolgen altijd produceren verduren. In plaats daarvan gepland ik uit te leggen waarom ze de dingen anders moeten doen. En ik overtuigde mezelf dat als ze eenmaal begrijpen, zouden ze dan graag voldoen. Toen dat niet werkte, heb ik besloten ik misschien had net niet goed genoeg uitgelegd, dus ik probeerde het opnieuw, en opnieuw.

Hier is het volgende voorbeeld.

Opgroeien Ik verlangde naar de goedkeuring van mijn vader. Ik probeerde stoïcijns te zijn omdat emoties overstuur hem. Ik heb geprobeerd om perfect te zijn. Ik zorgde ervoor niet om plezier te hebben, totdat ik al mijn verantwoordelijkheden had voltooid, omdat volgens hem "Het leven is niet dat leuk zijn." Ik bereikt een doel na de andere. Ik draaide me in knopen proberen te achterhalen hoe te handelen om de goedkeuring van mijn vader en respect te krijgen. Ik alleen in geslaagd steeds meer en meer depressief en wanhopig.

Het licht eindelijk aangebroken! Ik realiseerde me dat er was niets dat ik kon doen om de perceptie van mijn vader te veranderen. Ik zou kunnen vernietigen mezelf proberen om zijn respect te krijgen, of ik kon aanvaarden dat hij niet in staat om me de goedkeuring ik gewenste geven was. Dat betekende dat ik zou moeten veranderen. Ik kon kiezen om te leren om mezelf de validatie dat ik gevraagd aan hem te geven. Ik kon concentreren op de mensen die vonden dat zeer van mij. Ik zou hebben om opnieuw te ontdekken wie ik werkelijk was achter alle beelden die ik presenteerde voor het welzijn van anderen. En ik zou moeten de moed hebben om te ervaren en uit te drukken mijn eigen waarheid hebben, verlangens en gevoelens. Ik moest Authentieke worden, ongeacht de verwachtingen en oordelen van andere mensen.

In de situatie met mijn kinderen, ik zou ofwel moet mezelf neerleggen bij rommel, muffe ontbijtgranen en slechte cijfers, of ik zou hebben om het zuigen , ervaring en verwerken van mijn gevoelens, en geef ze de juiste consequenties. Mijn eigen ongemak met mijn kinderen tranen en pijn toen zij gevolgen ontvangen had voorrang boven mijn verantwoordelijkheid genomen. Ik was niet aan mijn functieomschrijving als ouder, (het onderwijzen van mijn kinderen verantwoordelijk te zijn en zichzelf en anderen te respecteren).

Ik ben ook begonnen te voelen genegeerd en verdisconteerd. Ik had afgezien van mijn eigen gevoelens en mijn verlangen om een ​​georganiseerde en opgeruimd huis. Ons gevoel van eigenwaarde en het belang worden gemaakt door de manier waarop we onszelf te behandelen en de waarde die we plaatsen op onze eigen gevoelens, wensen en verlangens. Ik kan pijn of ongemak te voelen door andere volkeren &'; acties, maar zij kunnen geen invloed op mijn eigenwaarde, gevoel van belang of de innerlijke vrede.

Alleen heb ik de macht om dat te doen.

Als u zich vanzelfsprekend, observeren hoe je jezelf behandelen. Als je ontdekt dat je denkt, “ It &'; s niet zo groot van een deal; Of ik kan omgaan met dit; Of ik don &'; t wil ze boos op mijn gevoelens; &"; dat is een rode vlag. Wat voor reden dan zeg je tegen jezelf, worden uw acties zeggen dat iedereen &'; s emoties en behoeften zijn belangrijker.

En toen het tot eigenwaarde, acties spreken veel luider dan woorden.

Veel van onze vrienden, partners en collega's zullen gedragen op een manier die ons verstoren. Wij hebben altijd het recht om te worden behandeld met respect. Maar we hebben niet het recht om te verwachten dat anderen om zich te vormen op basis van onze voorkeuren. En we kunnen er niet van uitgaan dat anderen, zelfs onze echtgenoot, zal altijd bewust zijn van de specifieke woorden en acties die ellende ons. We zien dingen anders. Maar als iemand heeft gezegd of iets dat onaanvaardbaar is gedaan, het is onze verantwoordelijkheid om een ​​oplossing te zoeken.

Bij nader inzien, kunnen we concluderen dat we meer dan reageerden wijten aan het hebben van onze lekke band vast te stellen in de regen op weg naar het werk. Of omdat het dezelfde zin en de toon van de stem die onze ex romantische partner gebruikt voordat ze liep de deur uit met onze drop dead gorgeous en rijke vervanging. In dat geval kunnen we proberen om het gevoel dankbaar dat ze ons bewust van een probleem waarvoor onze aandacht hebben gemaakt. We hebben dan de mogelijkheid om te kiezen voor het verwerken en laat de geblokkeerde, negatieve energie in ons.

Als we besluiten dat de acties van de andere persoon onaanvaardbaar waren, vaak net te brengen aan hun aandacht zal genoeg zijn. We uiten gewoon onze gevoelens over de situatie voor hen. Hoewel dit ongemakkelijk voor sommige mensen kan zijn, is het onze verantwoordelijkheid om duidelijk te maken hoe wij behandeld willen worden. Dan kunnen we beginnen met de negatieve emoties los in plaats waardoor ze gisten in wrok en schuld.

Maar er rekening mee! It &'; s onze gevoelens, niet onze meningen, overtuigingen, of oordelen die we delen. Het doel is niet om een ​​ander te oordelen of om te bewijzen dat we gelijk hebben.

Als de situatie aanhoudt, is een effectieve methode voor het gesprek met de afzonderlijke en beheren van de situatie.

In het volgende bericht zal ik deze methode uitleggen. Het kan een enorm verschil in de respons en de resultaten die u bereiken in uw communicatie te maken.

Houd er rekening mee dat het krijgen van onze gewenste uitkomst in elke situatie is niet de maatstaf voor succes. Mensen met die mentaliteit zijn gemakkelijk in de verleiding om te rationaliseren dat het doel de middelen heiligt. Om een ​​persoon van karakter en integriteit, moeten we keuzes die zijn congruent met onze waarden en principes te maken. Ongeacht het resultaat, waaruit blijkt karakter en integriteit maken u succesvol.

Tot de volgende keer, als je blijft lopen in de muur, stop, en kijk voor de deur.

Als je authentieke leven,

Lauren Kennedy
.