*** Intimiteit is Scary - Are You Ready

De meesten van ons geloven dat we willen een liefdevolle en intieme relatie met een significante andere te hebben. Maar we mogen niet beseffen wat dat eigenlijk betekent. We kunnen nog niet klaar om te gaan met en onthullen onze eigen innerlijke demonen, die delen van ons zelf die ervoor zorgen dat ons pijn, onzeker, beschaamd en in verlegenheid gebracht voelen. We zijn misschien niet bereid zijn om die onzekerheden en onaangenaam persoonlijkheidskenmerken en acties in onze zogenaamde intieme partner te accepteren. We kunnen de voorkeur in de illusie te leven dat er iemand is die er zo sterk en krachtig en emotioneel moment dat we niet nodig om iets maar dezelfde zichzelf we hebben altijd al en we zullen voor altijd geliefd worden.

Na een aantal jaren van het luisteren naar klanten, vrienden, collega's en kennissen, heb ik geleerd dat:
• Intimiteit, waar intimiteit, kan de meest moeilijke leven taak en de meest lonende
&bull zijn; Velen van ons voelen zich onzeker over het uiterlijk en de werking van ons lichaam
• De meesten van ons niet passen bij de media normen van mannelijke of vrouwelijke jeugdige schoonheid en kracht
• Kunnen we de ideale partner gevonden om onze dromen te vervullen; we nodig hebben om onze eigen ideale
&bull geworden; Huwelijk niet onvermijdelijk leiden tot het verlies van seksueel verlangen, opwinding en passie
• Aging betekent niet het einde seksueel verlangen, seksuele aantrekkelijkheid, en seksueel gedrag

Veel, veel, veel mensen hebben ontdekt hun passie, voor de eerste keer, op de lange termijn commitment van het huwelijk of in de latere stadia van het leven op een nieuwe en spannende relatie. In feite zijn veel echtparen blijven gepassioneerde en plezierig seks te hebben met hun leven partner in hun gouden jaren. De opwinding en de aanhoudende passie ontstaat wanneer we voelen gezien en gekend en erkend als het volledig leven man of vrouw die we zijn.

Intimiteit is niet altijd inclusief seksueel contact of zelfs maar enige vorm van contact. We kunnen verbaal intiem met een totale vreemdeling zijn als we onthullen uit diepste angsten en verlangens en behoeften. Maar dat is vluchtig en kortstondige intimiteit die niet duren. Net als velen van ons hebben momenten van pure liefde ervaren, momenten van pure extase, momenten van religieuze helderheid, zouden we niet beweren in een voortdurende staat van liefde, ecstasy of religieuze verlichting om te leven. Duurzame intimiteit gebeurt in de tijd als we onthullen ons zelf, over en over en weer, ongeacht de antwoorden kunnen we ontvangen in het moment, vertrouwen en weten dat we het zien en gezien worden door een ander.

Seksueel contact doet intimiteit niet te verzekeren. In feite, vaak de loutere daad van seksueel contact interfereert met het potentieel voor echte intimiteit. Wanneer onze hormonen gestimuleerd worden, kunnen we agressief, aanhankelijk, egocentrisch, of los van de mogelijke relatie beschikbaar met een andere persoon. Kijken naar pornografie kan een gevoel van verhoogde opwinding en seksuele bevrijding te brengen zonder intiem contact of de verbinding met iedereen te allen.

Maar seksualiteit is geen apart deel van ons leven, afgezien van de sensaties in ons lichaam, de gevoelens in ons hart, en de gedachten in onze geest. Onze seksualiteit uitdrukt wie we zijn, het hoogtepunt van onze levenservaringen en onze lichamelijke herinneringen. Seksualiteit niet eerst verschijnen in de puberteit of adolescentie en volwassenheid, zoals de media suggereert vaak. Onze seksualiteit is bij ons vanaf het moment van conceptie, en misschien zelfs eerder in de schoot van onze moeder, en het blijft bij ons tot het einde van ons leven. Mannelijke foetussen daadwerkelijk erecties in de baarmoeder en meisjes 'vagina te smeren tijdens de slaap.

Populaire vrouwen en tijdschriften mensen ons willen doen geloven dat de manier om een ​​man of het hart van de vrouw is door seksueel dapperheid en vaardigheid. Er zijn zelfs cursussen die een verscheidenheid aan technieken "gegarandeerd" naar een man of vrouw in het wild in bed te rijden te leren.

Zelden doet de media leren ons hoe de verlegenheid en zelfs schaamte zo velen van ons voelen of de handgreep moeilijkheid velen van ons hebben verbinden met potentiële seksuele partners. We zelden horen over de angst voor afwijzing, isolement, onzekerheid, en seksuele problemen die we vaak ervaring in onze meest intieme relaties. En wat te denken van zo velen van ons die volledig in staat een liefdevolle partner intiem maar ergens verliefd op of lust na de enige persoon die duwt ons weg, bungelt een wortel van de liefde alleen voor ons over en teleur weer, waardoor we in een mentale toestand van de zelfvernietiging.

De media biedt weinig steun voor de gevoelige, kind, loving seksualiteit, gebaseerd op vertrouwen op de reactie van onze eigen lichaam en weten een partner intiem voor een langere periode van tijd. De heersende overtuiging, aanvaard als een feit door de meeste mensen, is dat verhoogd seksueel verlangen en passie zijn het meest prominent in het begin, voorzichtige, verkennende dagen van elke relatie. Maar seksueel genot kan nog worden versterkt als we ontdek de magie van het aanraken en aangeraakt in gewoon de manier waarop ons innerlijk verlangen bereikt. En dan gebeurt het makkelijkst als we voelen zich veilig en begrepen en aanvaard voor het hele pakket dat we, met inbegrip van onze meest onaantrekkelijke fysieke en emotionele functies.

Als we echt geloven dat de lange-termijn commitment, in het bijzonder huwelijk, is een recept voor de dood van onze seksualiteit, dan zijn we een gedoemde samenleving. Hoe kunnen we met vreugde gaan een leven lang "doodvonnis" met de partner van onze keuze? Als we echt geloven dat alleen jonge, alleenstaande, mooie en vol vertrouwen agressieve mensen zijn seksuele, hoe kan onze angst geteisterde geest ons toelaten om een ​​gewenste seksuele partner na te streven als we geloven dat we niet passen bij de heersende imago?

Er is een oplossing. Er is een uitweg uit deze mythe gedreven onzekerheid. Het antwoord is zo eenvoudig dat velen van ons niet om de betekenis te herkennen. Socrates, de beroemde Griekse filosoof, zei dat vele eeuwen geleden: “ Ken Uzelf &";! En hoe komen we tot ons zelf weten? De waarheid is, we kunnen het niet alleen. Zoals de beroemde psychologische tool, het Johari Window, onthult: ieder van ons werkt met een flagrante blinde vlek dat alleen anderen kunnen zien. We moeten anderen te openbaren ons wie we zijn, wat onze unieke en bijzondere attributen en de bijdragen zijn, en welke aspecten van ons denken en geloven en gedragen kan enige aanpassing en verbetering gebruiken.

Als Dr. David Schnarch, auteur van The Sexual Crucible zegt: “ Intimiteit is niet voor de zwakkeren van hart &"; Intimiteit is eng omdat we ontdekken dat er geen excuses meer. We kunnen niet de schuld of wijst met een vinger naar iemand anders voor de problemen die we ervaren of de onrust in onze geest. Intimiteit aan ons openbaart in al zijn naakte waarheid wat het ook is dat we echt don &'; t wil om naar te kijken. Echter, zodra we toestaan ​​dat onze angsten, onze onzekerheden, onze diepe en een eigen schaamte te worden blootgesteld en onthuld, er komt een diepe innerlijke vrijheid te zijn en spreken onze ware zelf

Intimiteit is eng – Ben je klaar om te leren wat er nodig is
 ?;