Wie ik ben is mijn Magic

Ik las boeken over druïden de laatste tijd. Over druïde wereld, druïde werkelijkheid. Ik las over hun vriendschap en alliantie met bomen, over hun eenheid met de natuur. Ik las over het lopen op blote voeten op de aarde en het gevoel te neuriën met de energie van het leven, las ik over het feit dat het evenwicht, de harmonie tussen alle levende dingen en dingen van de geest. Ik las over begrip van de natuur als een leraar in alle dingen. Over het besef dat er geen dood is, dat wie wij zijn niet het einde, dat het moment dat dit lichaam uit elkaar valt is gewoon een stap in een andere richting.

"Ik ben een druïde!" Ik dacht dat als ik de druïde verhalen, "dit is mijn werkelijkheid, dit is mijn wereld, dit is waar ik woon!". Verhalen kwam naar me toe, herinneringen uit dit leven, gevoelens, verbindingen, toevalligheden. Van een bezoek aan de hulst plaatsen van druïden en sensing hun magie zonder het te beseffen, van hoe ik me voelde in de bossen van mijn relatie met bomen en de natuur, van de keuzes die ik heb gemaakt in mijn leven en waar ze nam me. Meer en meer verhalen om me heen dansten, ideeën, herinneringen, alles viel op zijn plaats. Ik was weven een verhaal, een verhaal van mezelf als een druïde. Streng na streng werd me omringen, het definiëren van me, cocooning me, het beperken van mij ... "stop daar!" Ik dacht. En ik stopte.

Ik was weven het verhaal van wie ik was en steeds het verhaal. Het verhaal gedefinieerd me, ingesnoerd mij, gescheiden mij van iets dat niet was. De ruimte van wie ik begon te krimpen, opeens waren er grenzen, definities, grenzen.

"Ik ben niet dit verhaal:" Ik dacht. Ik ben wie ik ben. Ik ben. Alle verhalen, elk verhaal, een eindeloze mogelijkheden voor een verhaal te vertellen - dit is wie ik ben

"Een mens kan een andere man de magie niet te gebruiken", aldus een druïde.. Ik kan druïde magie niet gebruiken, de magie doorgegeven, gerelateerd in druïde legenden en sprookjes. Ik moet mijn eigen magie te vinden.

Ik herinnerde me een moment, vele jaren geleden, toen het gebeurde hetzelfde. Ik was nog steeds in Polen dan, ongeveer 22-ish, denk ik. Ik was nog maar net begonnen aan zen oefenen. Ik lees elke en elk boek over zen kon ik mijn handen op, die op dat moment, in Polen, was niet zo veel te zetten. Mijn hoofd was gevuld met Boeddha's en Dharmas, met meesters en leerlingen, met verhalen en spreekwoorden, koans, openingen en verlichtingen.

Ik herinner me zittend op een bus een dag, ergens heen. Het was een sombere, koude winterochtend. Alles was grijs, met patches van witte sneeuw hier en daar. De sneeuw niet schitteren, was er geen zon. De bus worstelde moeizaam door smalle straten bedekt met ijs en ijzel. Ik keek uit het raam. Ik dacht. Zen concepten waar de wervelende rond, nieuwe ideeën waren opkomende, gedachten werden zich te organiseren in nieuwe configuraties, nieuwe inzichten, nieuwe inzichten. Stukken viel op zijn plaats. "Ik begrijp het nu!" Ik dacht, opgetogen en opgewonden. "Ik kan het zien, ik kan begrijpen, ik heb het, studeerde ik af!" Ik dacht en besefte dat ... dit is al mijn hoofd, mijn gedachten, verhalen. Al die begrippen, afspraken, inzichten zijn verhalen, ze hebben geen substantie, ze zijn als een rook, een rook in mijn gedachten vertroebelt me, cocooning me, het beperken van mij ... "stop daar!" Ik dacht. En ik stopte.

Ik heb een keuze gemaakt dan. Ik koos ervoor om te stoppen met het lezen van boeken over mijn praktijk. Ik koos ervoor om in plaats daarvan te oefenen. Ik koos ervoor om te leren van mijn leven, van de werkelijkheid, vanuit mijn ervaring, alleen. "Ik zal leren van wat ik ervaar tijdens de vergadering op mijn kussen" Ik besloot. Niet van verhalen geschreven door andere mensen.

Ik kan niet een andere man de magie te gebruiken. Het maakt niet uit hoe groot de magie van Boeddha, geen mater hoe geweldig de magie van de grote leraren, ongeacht hoe bekend de magie van de druïden, ik kan niet een andere man de magie te gebruiken.

Wie ik ben is mijn magic. Ik heb om te zijn wie ik ben
.