Bipolaire stoornis: Een persoonlijk verhaal van triomf over zelfmoord en geestesziekten

Persoonlijke verklaring:
Het is mijn overtuiging dat als je Official Guide op Verlichting, zou ik een aantal van mijn persoonlijke achtergrond en ervaringen te delen, zodat je kunt krijgen mij kennen en weten waar ik sta. Ik heb een leven vol lijden gehad, maar als je echt zegeningen weten, moet je om te gaan door het lijden en de triomf over het. Ik persoonlijk denk niet dat je kunt echte crises te overwinnen zonder het verwerven van spiritualiteit. Als iemand wil om contact met mij, kunt u mij op [email protected] of bel me op 561-735-7958

manische depressie of bipolaire stoornis
Net als in de Anonieme Alcoholisten, wilde ik soms schreeuwen om de wereld, en" Ik ben een bipolaire &"; Waarom? Want ik was wanhopig op zoek naar hulp toen ik voor het eerst gecontracteerd bipolaire ziekte, maar hulp was niet aanstaande. Oh ja, er waren de elektroshock behandelingen die in 1991 maakte me een praatziek idioot of in 1995 mijn geagiteerde klinische depressie tijdelijk opgeheven voor een hele week voor dompelen me opnieuw in somberheid. Tijdens deze week van vrijheid, was ik zo opgetogen dat mijn ellende had opgeheven, dat gaf ik dom mijn langdurige arbeidsongeschiktheid en terug naar mijn professorial taken op Stony Brook University op Long Island, New York. Wanneer de ellende terug, opeens ik weg was van de universiteit voor een periode die vijf jaar duurde. Ik moest opnieuw toe te passen en zich te re-goedgekeurd voor mijn lange termijn een handicap. Het papierwerk moet me hebben hooguit een paar uur. Plaats als mijn oorspronkelijke aanvraag, het kostte me drie weken. Dat &'; s hoe moeilijk het was voor mij om iets te doen. Het zou drie jaar later zijn voordat de schande van deze ziekte kon ik nog eens geconfronteerd met mijn universitaire collega's door middel van het bijwonen van mijn vriend en collega Bill &'; s pensionering partij.

Van 1991 tot 1995 was ik vier tot vijf keer, elke keer dat het ziekenhuis voor enkele weken in drie verschillende ziekenhuizen. Ik haatte het elke keer. Ik kon &'; t draag mijn haarstukje en wanneer die deur sloot me in de psychiatrische afdeling, ik wist dat ik was gevangen in een wereld die ik verafschuwde. Vaak zou ik mijn ontsnapping dat zou ik bout de deur uit met de bezoekers na een bezoek aan uren te plannen, maar ik heb nooit de moed om dat te doen vinden. Ik had geprobeerd en mislukt, ik voorzag in een keurslijf worden geplaatst als in de films. Ik had behoorlijk laag gezonken van het zijn een intelligente professor wetenschapper die nu aangenomen zijn lot dat dit de manier zijn verloren leven zou zijn vanaf hier op in. In maart van 1995, ik was van plan mijn zelfmoord. Ik aan een patiënt had gesproken in een van mijn ziekenhuisbezoeken die haar zelfmoordpoging beschreven met een overdosis pillen. Ze zuchtte toen ze vertelde me dat haar ervaring was niet een goede, maar ik was niet &'; t luisteren. Ik had een pil nemer al mijn hele leven, dus ik geloofde dat ik had eindelijk een manier gevonden uit een wereld die vertelde me dat er geen uitweg. Alleen door de Goddelijke Voorzienigheid van God komt naar mijn vrouw Marcia ben ik vandaag de dag leven. En I &'; ben zo verdrietig nu dat Marcia overleden op 18 maart 2011. Ze heeft mijn leven gered, maar ik was niet &'; t in staat zijn om haar te redden

Ik nam drugs voor de stemmen hoorde ik in mijn hoofd en voor het. psychose dat mijn manie begeleid. De bijwerkingen van de drugs waren onwillekeurige spiertrekkingen van de lippen, de hersenen mist en trillingen tot het punt dat ik mijn naam niet kon ondertekenen. De antidepressiva die ik probeerde nooit gewerkt en slechts een paar maanden van het verstrijken van de tijd bracht mij uit mijn afleveringen van ernstige klinische depressie. Mijn enige onderbreking was het twee uur slaap die ik kreeg van pure uitputting elke nacht. I &'; ve nooit achter waarom slaap was in staat om die verlichting maar achteraf te bieden, moeten de artsen zwaar hebben verdoofd mij met de meest krachtige slaappillen. Immers, isn &'; t dat wat ze doen, het beheer van drugs? De drie verschillende psychiaters die ik had tijdens deze periode nooit echt sprak met mij, nooit bij wat ik voelde. Hun rol was om hun patiënten te voorzien van geneesmiddelen, ongeacht de bijwerkingen van de medicijnen.

Als al het andere mislukt, ik toevlucht tot zelfmoord door het slikken 200 aspirine en codeïne pillen dat mijn moeder mij van Toronto had gebracht. Op het moment, mijn vrouw Marcia en mijn jongste dochter Erin waren winkelen vijfenveertig minuten afstand van ons huis. Ze had geen idee over wat ik had gepland. Ik opende de twee flessen pillen en namen een of twee pillen eerst, gevolgd door vier toen zes dan acht. Ik was een pro op het nemen van pillen en de tweehonderd pillen verdween in mijn maag in slechts vijftien of twintig minuten. Ik ging naar beneden en uiteindelijk liggen na maanden van het vinden het onmogelijk om een ​​plek te vinden voor mezelf, ik voelde me in vrede. Het was te laat om het proces om te keren en ik wachtte om dat licht dat mensen die hebben overleefd bijna-dood ervaringen praten over zien. Oeps, besefte ik dat ik hadn &'; t geschreven een afscheidsbrief aan Marcia en de familie. Ook had ik vermeld de datum voor het nageslacht. Ik was er zeker van, echter, dat ik ging sterven.

Inmiddels is er een wonderbaarlijke interventie plaatsvond bij het diner 45 minuten rijden met de auto. Erin en Marcia was net besteld lunch toen Marcia zei Erin, “ We moeten gaan. Iets &'; s mis met papa &"; Toen ze kwam terug bij het huis en maakte me wakker, flapte ik eruit wat ik had gedaan. Marcia belde onmiddellijk 911 en de Nesconset, Long Island brandweer reageerde binnen enkele minuten. Ik weigerde in eerste instantie moeten worden genomen om de eerste hulp, maar Marcia smeekte hen en mij. Het verdriet en wanhoop op haar gezicht veranderde mijn geest en ineens werd ik getild onze kingsize bed op een brancard. Met sirenes stralen, vond ik mezelf in een surrealistische toestand. Er waren geen bedden op de eerste hulp, maar een ongemakkelijke korte brancard in een kamer met airconditioning met flagrante overhead tl-verlichting. Ik was ijskoud en moest plassen. Een onvriendelijke verpleegkundige voorzien van een metalen urinoir en ik miste en urine was over de plaat die de brancard. De verpleegkundige was minder dan medelevend. Ik voelde me vernederd en in verlegenheid gebracht, en binnen enkele minuten iemand legde een katheter in mijn penis. De katheter was pijnlijk en nooit had moeten worden opgenomen.

Het ergste moest nog komen als artsen en verpleegkundigen stond over me terwijl ze gepompt mijn maag. Ze hielden het inbrengen van deze stinkende buis door mijn neus. Ik was die het over en uiteindelijk voor wat leek een eeuwigheid, was het voorbij was, zoals iedereen vertrokken. Na meer tijd was verstreken, waarvan ik geen rekening, ik herinner me uiteindelijk worden overgebracht naar een bed dat eigenlijk ondergebracht mijn 6 voet 2 inch hoog. Dat was het laatste wat ik me herinnerde als ik was in en uit en meestal uit te slapen voor de komende 48 tot 72 uur. De verzorgende dienstdoende arts had Marcia verteld dat ze stoorden &'; t weet of ik zou gaan om het te maken. Ik had een bodemloze put naar beneden gevallen en uiteindelijk raakt de bodem. Ik was beschaamd en beschaamd, maar didn &'; t weet hoe ik zou doorgaan met deze geagiteerde klinische depressie geconfronteerd. Dagen later, maakte ik een tweede zwakke poging tot zelfmoord met zestien pillen, nog steeds beschouwd als een overdosis, en had mijn maag weer gepompt. Marcia werd gevoed en gedumpt mij zonder een kus afscheid op de trappen van het Admissions Office van de Zuid Oaks Psychiatric Hospital. Ik gevreesde terug en voelde dat dit het einde van de lijn en het einde van mijn vrijheid. Dit is waar ik voor het einde van mijn dagen zou blijven. Ik had hallucinaties en gezien mijn kappers met oranje en paarse haar en gezien kwaad in schilderijen en mensen. Ik had grootheidswaanzin denken dat ik de Messias was. In mijn 1991 episode, ik speelde schaak met Saddam Hoessein als we strategized tijdens de eerste Golfoorlog. Ironisch genoeg, ik niet &'; t schaken. Ik heb zelfs belde het Witte Huis om Barbara Bush te spreken om haar mijn advies te geven voor het beëindigen van de oorlog. Ik had psychose ervaren op het hoogtepunt van mijn manie en ik tot ernstige depressie was neergestort om de ultieme bodem, zelfmoord.

Enkele maanden later, toen ik miraculeus hersteld was zonder de hulp van drugs uit mijn zelfmoordpoging en geagiteerde depressie , vond ik mezelf op een geestesziekte steungroep. De bijeenkomst werd bijgewoond door de ouders van de kinderen die de ziekte had en ik kwalificeerde want in augustus 1994 en juni 1995, mijn twee zonen, Sean en respectievelijk van bipolaire stoornis Seth hadden hun eerste wedstrijden. Ik heb altijd het gevoel dat ik was voorbestemd om de ziekte op de leeftijd van 50, dus ik kon begrijpen wat ze waren en zijn nog steeds gaan door hebben. Ik was de eerste die een bipolaire stoornis hebben in de familie. Mijn vader leed aan een depressie, maar nog nooit meegemaakt manie. Mijn psychiater vond dat de manie waarschijnlijk kwam van mijn moeder, die hij stelde was hypo-manische. Identieke tweeling studies hebben aangetoond dat bipolaire stoornis of manische depressie als ziekte vroeger genoemd genetisch in ongeveer de helft van de gevallen. Dat betekent dat de helft van de tijd enige identieke tweeling heeft de ziekte. Waar beide tweelingen ziek zijn, zie je soms een met een bipolaire stoornis en de tweede met schizoaffectieve stoornis of schizofrenie. De “ schizo &"; gehechtheid betekent een extra gedachte aandoening die dezelfde manie en psychose kan begeleiden zoals gezien in een bipolaire stoornis. Bipolaire zoals de naam al aangeeft is anders dan de “ schizo &"; aandoeningen doordat het een stemmingsstoornis met schommelingen van de hoogte van de lage manie van depressie. Alle soorten van geestesziekten zijn chemische onevenwichtigheden in de hersenen en zijn niet de schuld van de ongelukkige en vaak verbaasd ontvanger die is gediagnosticeerd met een bipolaire stoornis.

Niemand weet de oorzaak van een bipolaire stoornis en na het doen van regressieve therapie terug mijn moederschoot, ik ben helemaal niet van overtuigd dat een genetische verklaring in families, zoals de mijne is de oorzaak voor overdracht naar nageslacht als mijn zonen. Er is zoveel bio-elektrische activiteit zich in de baarmoeder, vooral in het geboortekanaal voor de geboorte, dat de neurotransmitters en ' kunnen veranderen; en hormonen &'; bedragen en maatregelen om de latere fase voor de aanvang van de ziekte. Vaak wordt de ziekte niet gediagnosticeerd voor de komende jaren, omdat het lijkt erop dat het onvermogen om huiswerk te maken of zich richten op school kan worden verklaard door andere problemen, zoals ADHD of aandacht tekort hyperactieve stoornis. De leerboeken praten over bipolaire stoornis wordt gediagnosticeerd bij kinderen zo vroeg als de leeftijd van 8, maar mijn vrouw Marcia was een speciale leerkracht en ze merkte de stemmingswisselingen van de manie en depressie van bipolaire stoornis of manische depressie in een aantal van haar 4-jarigen. De meeste mensen worden gediagnosticeerd in hun tienerjaren of twintig als mijn zonen. Er is een kleinere groep die neer op ongeveer de leeftijd van 40 Zelden ziet men iemand zoals ik op de leeftijd van 50. Een jonge arts, een kinderarts, in zijn late jaren veertig keer gestopt door mijn kantoor op de universiteit te komen met de ziekte alleen maar om me te ontmoeten en weet dat er iemand zoals hij, die de ziekte op zo'n oudere leeftijd in het leven had. Hij was ook de eerste in zijn familie en moest opgeven zijn medische praktijk. Ik hoop dat ik gaf hem hoop. Ik was van de universiteit vijf jaar op een lange termijn handicap en was net teruggekeerd naar Stony Brook om opnieuw te nemen van mijn hoogleraar rechten bij deze fijne jonge man gestopt door.

Het &'; jammer dat een psychische aandoening heeft nog steeds het stigma dat zij het met meer beroemdheden over de ziekten, zien we meer bewustzijn en begrip van het publiek. Ik denk vaak dat de geesteszieken maken deel uit van een groep vergeten door de maatschappij. Vooral jongeren denken dat je kunt gewoon jezelf terug naar gezondheid. Jij kan niet. U won &'; t gaan in remissie van een bepaalde episode van bipolaire stoornis, totdat de chemische onbalans wordt hersteld in je hersenen om een ​​of andere manier kunnen we normaliteit noemen. Na jaren van het nemen van drugs, kan die toestand van normaliteit niet hetzelfde als je hersenen was voordat je ooit de ziekte verworven. Bipolaire stoornis is als een boomstronk. Het stompen je leven. Sommige mensen nooit meer te werken en die dat wel doen worden belemmerd. Zeldzame degenen zoals ik zijn gezegend om terug te keren naar een hoger niveau van de bezetting. De ziekte is vaak de oorzaak van het verlies van baan, echtelijke spanningen en echtscheiding, en verslaving aan geestverruimende drugs en alcohol. Alle Bipolars ik ontmoette in het ziekenhuis voor een of andere reden dat ik niet kan begrijpen gerookt. Traditionele Bipolar wordt gediagnosticeerd door manie, gevolgd door depressie, maar de ziekte neemt verschillende vormen met specifieke medische terminologie. Dat laatste is belangrijk, maar wat &'; s belangrijker is om te beseffen dat de bipolaire stoornis is voor iedereen anders en elke individuele aflevering kan anders met gemeenschappelijke patronen. Mijn ziekte is verschillend van mijn tweeling, Seth en Sean, en die van hen is verschillend van elkaar. Hoe zou genetica verklaren hun verschillen, tenzij ook beïnvloed door de omgeving?

Er zijn veel misvattingen die er zijn, maar wanneer mensen voorbij hun angsten en onwetendheid, zullen ze me wel eens vragen wat het verschil is tussen hypo-mania en manie. Vanuit mijn perspectief, manie is een meer extreme vorm van hersenactiviteit. In hypo-manie, kunt u nog steeds in staat zijn om het individu te bereiken en hem te helpen voordat hij een full blown episode. In manie, de persoon hoort uw stem, maar hij of zij is echt niet naar je luistert. U kunt ' van &; t bereiken van een persoon in hun manische staat tenzij ze eindelijk kalmeren met de hulp van drugs of ze een of andere manier te realiseren zich, zoals ik deed, dat het &'; s de tijd om hulp te zoeken of je zal je geest te verliezen. Mensen ook schaapachtig mij vragen wat mijn zelfmoordpoging was. Bloedige verschrikkelijk en vernederend ik antwoord. Ik herinner me op dat steungroep de maatschappelijk werker vragen om iemand te beginnen. Onmiddellijk een vrouw zat naast me sprong op de kans en zei iets wat ik nooit eerder had gehoord. “ Bipolaire stoornis is een terminale ziekte &"; Geen psychiater ooit deze woorden uitgedrukt en ze leken te zweven in de lucht toen ik probeerde te begrijpen op hen en internaliseren ze in mijn hersenen. De vrouw, wier echtgenoot werd plechtig zat naast haar, was somber als ze sprak liefdevol over haar zoon, die zijn hersenen blies met een pistool. God danken Ik nam pillen of die mij kon zijn geweest. De vrouw vertelde haar zoon &'; s talloze kreten om hulp die onbeantwoord gingen. Als de coördinator van de groep vroeg me om de volgende te spreken, ik wilde deze vrouw te begrijpen dat begreep ik, dus ik beschreef mijn zelfmoordpoging. Dit verhaal is altijd raakte een trieste snaar in mij en maakt me dankbaar dat ik ben nog steeds hier. Het brengt een dergelijke gemengde gevoelens in mij.

Er is nog veel te begrijpen over bipolaire stoornis en opdat mensen denken dat ik ben anti-drug, ik ben niet. In de oude dagen zonder stemmingsstabilisatoren zoals lithium en neuroleptica (antipsychotica), ze gooiden in het gekkenhuis en je nooit kwam. It &'; s nog een crap shoot in het geval van de antidepressiva. Echter, als je de juiste te vinden zul je de aarde te kussen en dank God elke dag. U kunt klinische depressie zonder bipolaire stoornis en het is vergelijkbaar. In mijn geval werd de depressie gemengd met een onverzettelijke agitatie van de manie deel van mijn ziekte. Ik kreeg niets voor de Akithisia als de artsen verwijzen naar het en ik kon nog steeds voor slechts een paar seconden zitten. Het was afschuwelijk en dat &'; s toen ik besloot om uiteindelijk het allemaal. Dank God voor God komt naar Marcia. Ik zou nooit hebben geweten dat ik ooit zou komen had ik het niet overleefd. Ik hoop dat mijn verhaal geeft hoop aan mensen die vandaag aan dat elke afdaling is onderdeel van een klim naar, zolang je de koers te blijven volgen worstelen.

Vandaag richt ik me op God en bouw mijn geestelijke kracht. Met Gods hulp, heb ik bipolaire stoornis geschopt uit mijn lichaam en hebben niet een episode omdat de zelfmoordpogingen in 1995. Mijn tweelingen zijn op het pad naar hun eigen spiritualiteit en ze worden steeds beter met hun psychische aandoeningen.
.