Silent Screams From Within

Ik was ongeveer 2 of 3 toen het gebeurde. Ik weet dat omdat ik herinner me het huis waar het is gebeurd en dat het huis werd verkocht tegen de tijd dat ik was 4. Ik herinner me hoe de kamer was naar rechts en naar de achterkant van het huis als je in de voordeur liepen. Ik herinner me het was de slaapkamer aan het eind van de gang en het had een eigen badkamer. Het huis behoorde toe aan mijn peters en meters. Ze kregen twee kinderen – een jongen en een meisje - veel ouder dan ik. Ze waren mijn tweede neven en de enige familie die ik had in de Verenigde Staten. Sterker nog, ze waren de enige familie die ik ooit had ontmoet. Mijn ouders, mijn zus en ik net aangekomen uit Spanje (waar ik geboren ben). We hadden Cuba twee jaar voorafgaand vluchtten (waar ik werd verwekt) in 1972 en werden tijdelijk verblijft in hun huis als we geregeld in ballingschap leven in Amerika. I &'; ve foto's van mezelf gezien als een peuter in de voorkant van het huis, maar geen foto's bestaan ​​van de binnenkant. I don &'; t weet wat de binnenkant leek maar ik weet wel hoe het voelde. Ik kan nog steeds voelen hoe klein dat een eigen badkamer was - hoe er was nauwelijks genoeg ruimte voor ons beiden. Ik kan voelen hoe ik was net groot genoeg om te kijken naar de toiletpot en hoeveel groter hij was. Mijn lichaam herinnert zich hoe zijn tienerjaren hand geleid mijn piepkleine vingers om hem aan te raken in de plaatsen waar ik wist niets van. Ik kan de stevigheid van de matras op mijn rug voelen terwijl hij legde me op het bed, dat ik te klein was om te klimmen op mezelf. Het vreemde van de rest is dat ik herinner het me van boven. Dit verwarde me voor vele jaren. Ik wist &'; t weet dat het geheugen was mezelf liggend op bed, dat hij seksuele met &ldquo was, haar &"; omdat ik herinnerde het als getuige geen deelnemer. I &'; ve sinds geleerd dat het is heel gebruikelijk voor slachtoffers om hun lichaam tijdens trauma vertrekken. Boven alles wat ik herinner me het meest levendig voelt de angst in hem als we stemmen hoorde lopen in de gang. Het was mijn moeder en de meter in de richting van de master bedroom. Ik voel de sensatie van hun stemmen naderen dichter en dichter bij mijn linkeroor. Ze te horen snauwde me terug in mijn lichaam, dat in angst was doordrenkt. Ik heb geen idee wat ze zagen en wat ze weten, als er iets. We &'; ve nooit over gesproken.

In feite is de eerste keer dat ik ooit sprak over het seksueel misbruik was op de leeftijd van 26 … geen woord voor bijna 24 jaar! Ik geloof dat ik altijd geweten, maar ik herinner me specifiek met een reeks van flashbacks, toen ik een tiener was. Ik herinner me de flashbacks naar mij vooral toen ik in mijn eigen badkamer. Ik vertelde niemand. Ik weet nu dat ik deed alles wat ik zou kunnen doen om te onderdrukken en negeren wat mijn lichaam niet was vergeten. Ik weet nu ook dat mijn lichaam een ​​manier gevonden om de pijn en de angst dat ik nooit mondeling had medegedeeld, ongeacht hoeveel ik deed om los te koppelen van het uit te drukken. Als kind had ik vaak duizeligheid en viel flauw. Ik had last van platte voeten, een gebroken pols en een hoop problemen met mijn tanden. Ik heb last van slopende menstruatiepijn en killer migraine. Het lijkt alsof ik was altijd bij de dokter &'; s kantoor. Als een pre-teen mijn knieën ontwricht zo vaak en zo ernstig dat ik droeg een knie brace op mijn rechterknie de next7 jaren. De brace diende als een “ scharlaken brief &"; van soorten. Niet als een symbool van mijn eigen misdaad, maar als de uitdrukking van de pijn die zijn schendingen in mij had verlaten. Ik was niet in staat om mijn ouders te vragen voor de veiligheid en de bescherming van dat ik ze nodig had om te zorgen voor mij, maar ik was in staat om mijn fysieke pijn te communiceren aan hen. Het was zo veel makkelijker om te zeggen dat mijn knie pijn dan mijn &ldquo onthullen; geheime &"; pijn die ik niet &'; t hebben zelfs woorden. De kniepijn maakte mijn onderdrukte pijn zichtbaar en voelbaar … het stond me te kwetsen … hij stond me toe om te huilen. Mijn vader &'; s zorg en verlangen om mijn knie pijn te verzachten maakte me gezien en geliefd. De eindeloze reizen naar de orthopedisch arts met mijn moeder gaf me het gevoel verzorgd en een of andere manier gaf me een gevoel van gegarandeerde bescherming, omdat er mensen op zoek naar mijn welzijn. Interessant, toen de artsen tot de conclusie dat de volgende keer mijn knie ontwricht zouden ze moeten werken, mijn knie problemen verdwenen en ik de kniebrace nooit droeg. Ik later ervaren exact dezelfde scenario met mijn rechter schouder ontwrichten. Nogmaals, toen het tijd om te werken, de schouder genezen zelf. Ik vind het belangrijk op te merken dat op geen enkele wijze was ik faken dit fysieke pijn. Dit alles was echt gebeurt in mijn lichaam op een fysiek niveau. Het ding is dat de pijn was over iets veel dieper dan wat deze operaties konden pakken. Mijn lichaam heeft geen operatie &hellip nodig, het een uitlaatklep voor mijn onuitgesproken emoties nodig. Dus, zelfs wanneer deze pijnen gestaakt, het geschreeuw vanuit voortgezet …

Op age17, ik werd gediagnosticeerd met hypothyreoïdie en met 23 werd ik gediagnostiseerd met schildklierkanker. De artsen aangedrongen dat het erfelijk (niemand anders in mijn familie heeft ooit schildklier problemen of kanker van welke aard had) moet of dat ik moet zijn blootgesteld aan een hoge dosis straling als een baby (ze vooral leunde de richting van dit omdat ik werd niet geboren in Amerika daarom moet het gebeurd zijn voordat ik naar de VS). Geen van deze “ veroorzaakt &"; voor mijn kanker juist maar ze hadden geen andere verklaring. Ik bleef achter met geen gevoel van begrip voor wat er in mijn lichaam als ik verder met een operatie op 1 juli 1996. Tijdens mijn pre-op afspraak, de chirurg legde uit dat als de tumor bleek kwaadaardig te zijn (zoals de biopsie had weergegeven) dat het gehele schildklier zou moeten worden verwijderd en zou radioactieve straling. Tijdens de eigenlijke ingreep, bepaald zij de tumor goedaardig wordt alleen de rechter kwab (de zijde met de tumor) werd verwijderd en geen straling werd gegeven. Ik herinner me het gevoel van de chirurg &'; s contact op mijn rechter onderarm als ik legde semi-bewust in de verkoeverkamer en het horen van zijn stem vrolijk tegen me zeggen “ Het was niet &'; t kanker &" ;. Mijn lichaam onmiddellijk reageerde op deze met een piercing interne schreeuw die recht uit mijn darmen &ldquo kwam, het was natuurlijk kanker &"!; Als om te zeggen: “ didn &'; t je mijn pijn &" SEE; Omdat ik van harte geloof in goddelijke interventie, nam ik het nieuws van de dokter &'; s fout tijdens mijn operatie in goede geesten. Echter, de herstelperiode was zo pijnlijk en traumatiserend voor mij dat wanneer de definitieve pathologie rapport kwam terug waaruit blijkt dat de tumor was in feite kwaadaardig, was ik niet in staat om te gaan met de gedachte van een tweede operatie om de andere kwab verwijderen. Ik kon &'; t doet het weer voorbij. Voor de komende 7 jaar heb ik steeds gezegd “ Geen &"; aan elke arts en specialist die een tweede operatie drong noodzakelijk. Ik was vooral boos toen een arts vastgesteld dit zonder ooit mijn schildklier gebied aanraakt of met mij direct spreken. Hij liep gewoon in mijn behandelkamer met zijn hoofd begraven in mijn bestanden en leverde het nieuws. Het was ons eerste bezoek en onze laatste. Ik later besefte dat gezegde “ Geen &"; naar de tweede operatie was de eerste keer dat ik in staat om spraak &ldquo geweest; Nee &"; voor mezelf. Deze tweede operatie dilemma had me de gave van mezelf te beschermen in een situatie aangeboden waar ik voelde onveilig. Ik begon te enorme waardering voor mijn schildklier.

Door de jaren heen bleef ik mijn resterende schildklier kwab met echo's om de 3 tot 6 maanden te controleren en het was tijdens een echo in juli van 2003, dat opnieuw was er een moment van goddelijke interventie. Plotseling, ik wist dat het tijd was om de tweede operatie op dezelfde manier dat ik al die jaren dat de tweede operatie was niet goed voor mij had gekend hebben. Ik was nu de kans om de operatie te doen meer, maar dit keer met besef van wat mijn lichaam was te communiceren al die jaren aangeboden. Een kans die ik zou nooit zijn verleend als er niet een verkeerde diagnose in mijn eerste operatie verlaten mijn linker schildklier kwab op zijn plaats was geweest. Je ziet de eerste operatie was de kanker, maar deze ene; deze tweede operatie was over het maken van een bewuste keuze voor mijn eigen genezing en het nemen van een actieve rol in het. Deze keer nam ik bijna 8 maanden voor te bereiden op de operatie, die op zichzelf een helende ervaring. Eerste, mijn therapeut hielp me met het vrijgeven van het trauma van de eerste operatie en herstelperiode. De schok en de angst dat er sinds juli 1996 bleef in de cellen rond mijn nek begon al snel te verzachten en te ontspannen. Toen begon ik een zoektocht naar een chirurg ik kon vertrouwen. Degene aan wie ik kon fluisteren “ Dank u voor het zien van mijn pijn &"; zoals hij mijn schildklier opgeheven van mijn lichaam. Ik verzamelde ook een krachtig team van healers- 6 intieme vriendinnen van de Barbara Brennan School of Healing & Mijn eigen genezer die altijd heeft gediend als een grote bron van kracht, moed en inspiratie voor mij. Samen zijn ze me allemaal gehouden in liefde en steun omdat ze intuïtief geluisterd naar alles wat mijn lichaam die tijdens de chirurgische ingreep. Ik kon het niet hebben gevraagd voor betere zorg en bescherming. Ik voelde me veilig. Toch reine te komen met het vrijgeven van de resterende schildklier kwab bracht veel tranen en verdriet voor mij. Ik voelde me alsof ik was het verlies van een goede vriend. Ik gericht op het verbinden met mijn schildklier en het eren van alles wat het had voor mij; alle van de geheimen die het hield voor mij door de jaren heen; alle pijn en woede die het had opgenomen; alle onuitgesproken woorden die werden gevangen in dat weefsel. It &'; s geen wonder dat had afgeremd met zo veel gewicht op. Als ik denk aan wat mijn schildklier deed voor me besef ik dat het zeer veel mijn leven gered. Het bleef roepen voor mij tot ik eindelijk in staat om mijn eigen pijn te horen en om bewust om te gaan met het. Het deed het werk dat ik niet in staat was te doen voor mezelf – Het was mijn verzorger geworden. Mijn schildklier is niet meer hier op de onuitgesproken te nemen voor mij. Het is nu mijn taak om te bepalen wat ik van binnen voel en mijn stem gebruiken om het uit te drukken. Mijn schildklierkanker is mijn grootste leraar waardoor ik met de gave van zelfbewustzijn en zelfzorg geweest

Ik zou niet mijn weg hebben gevonden via deze reis zo sterk en duidelijk, zonder ldquo gelezen &;. Anatomie van de Spirit &"; door Caroline Myss slechts enkele maanden na mijn eerste operatie. Het moet eind 1996 zijn geweest toen ik het las. Ik herinner me dat mijn zus had het en ik raapte het op en keek door de pagina's met de grafieken op hen. Het was op dit moment dat ik eindelijk het gevoel voor de eerste keer ooit dat ik had echt inzicht in wat ik had net meegemaakt met mijn kanker en wat ik had ervaren in mijn lichaam mijn hele leven. Er was rechts op de pagina “ problemen met de schildklier = 5 chakra = persoonlijke expressie &"; WOW! Dit was het antwoord van de artsen hadden niet in staat om me geweest. Niet dat ik wist wat een chakra was zelfs op het moment, maar ik niet &'; t moet. Wat ik lees resoneerde als waarheid aan de kern van mijn wezen. It &'; s, alsof er een feest aan de gang in mijn lichaam in de viering van mijn pas ontdekte kennis. Elke cel in mijn lichaam explodeerde met hoop en helderheid. Zij wist dat dit het begin van het pad dat leidt tot mijn ware genezing - de operatie had als een snelle oplossing op het fysieke niveau geserveerd, maar ik had nog niet begonnen aan de jarenlange opgebouwde onuitgesproken trauma en emoties te genezen. Ik moet hebben aangetoond “ Anatomie van de Geest &"; aan iedereen en iedereen die wilde luisteren. Ik zou beginnen met mijn eigen openbaringen en hen aanmoedigen om het te controleren voor zichzelf. Ik kan van &'; t u vertellen hoeveel exemplaren van het boek I &'; ve uitgeleend en nooit meer gezien. Dit werk is uitgegroeid tot mijn passie. Het is uitgegroeid tot mijn leven &'; s doel. Eigenlijk in het begin van 1997 (slechts enkele maanden na het lezen van “ Anatomie van het Spirit &";) Ik ging naar een workshop astrologie en had mijn geboortehoroscoop gedaan voor de lol. De astroloog sprak over hoe ik in dit leven was gekomen om mijn handen als gereedschap te gebruiken bij het helpen van mensen door middel van genezing. Ze zei dat ik zou hebben van een carrière verandering komen in iets meer dan 5 jaar. Ik vertelde haar van het boek dat ik had net gelezen en hoeveel wat ze zei gecorreleerd aan alles wat ik had geleerd van “ Anatomie van de Geest &" ;. Ze vertelde me te vinden “ die vrouw &"; (Caroline Myss) en om een ​​stage te doen met haar, want dit was mijn leven &'; s werk. Een deel van mij lachten om het idee van het naderende Caroline met dit als een complete vreemdeling, maar de rest van me stond met solide zekerheid dat (in een bepaalde vorm) Ik zou mijn manier om mijn leven &' leven vinden; s werk.

Het is nu het begin van 2008 en mijn man Dave en ik zelf Waves Spa in Miami, FL (www.WavesSpaFIU.com). Dave heeft ook toegezegd zijn leven om dit helende werk en kwam in mijn leven als ik was de voorbereiding voor mijn tweede operatie en bestraling. We ontmoetten elkaar op de Barbara Brennan School of Healing en hij was ook een essentieel onderdeel van die krachtige helende team Ik sprak eerder. Samen zullen we al dat we blijven leren van een rijke verscheidenheid van bronnen in een levenslange passie voor heling en transformatie te integreren.

Het vinden van mijn stem …. isa

[email protected]