Persoonlijke grenzen, wat zijn ze?

Toen Robert Frost zei: “ Goede hekken maken goede buren, &"; Hij was iets op het spoor. Ons vermogen om met anderen op een gezonde manier is afhankelijk van ons bewustzijn van niet agressief stappen in hun grondgebied — fysieke en psychologische — en niet laten stap in onze. Grenzen zijn beschermende grenzen die misbruik en ongewenste vrijheden te voorkomen. Ze dienen ook tot uitdrukking te brengen wie wij zijn en werken het beste wanneer zij &'; re gebaseerd op respect voor onszelf en anderen

We moeten zowel externe als interne grenzen om goed te functioneren met de mensen in ons leven zonder wrok en met integriteit. . Ze helpen ons ook te discrimineren over wie we toelaten in. Het hebben van hekken en houden ze hersteld zorgt voor een goede relatie.

Wat bedoel je met externe grenzen?

Dit zijn de eenvoudiger ones-- over fysieke grenzen. We grenzen over hoe nauw we anderen laten komen naar ons en of we hen in staat stellen om ons te raken. Deze grenzen variëren, afhankelijk van hoe goed we kennen en liefhebben van de persoon. In het gewone sociale situaties, een respectvolle afstand van 18 inch is comfortabel voor de meeste mensen. Dicht prater, &"; als we een &ldquo ontmoeten; we ons verplaatsen naar achteren om onze 18 inch terug te vorderen. Zelfs in de liften, als de gebruikelijke afstand isn &'; t mogelijk is, handhaven wij de integriteit door geen fysiek contact. We moeten ons bewust zijn van niet binnenvallen iemand anders &'; s ruimte en niet iemand te raken, tenzij zij duidelijk maken dat het &'; s welkom

Seksuele grenzen passen in deze categorie ook.. Wij controleren of we ja of nee zeggen tegen de persoon, plaats, tijd en wijze voor de seksuele interactie en anderen hebben dezelfde rechten met betrekking tot ons. Verkrachting zou de ultieme strijd met een seksuele grenzen, maar een overdreven enthousiaste kus van een gastheer of gastvrouw kan ook de lijn, evenals een wulps staren op een mede-werker overschreden.

externe grenzen worden geschonden wanneer iemand steelt van u of spionnen op je, afluistert op uw prive-gesprekken, controleert uw e-mail, gaat door je koffer of uw laden, leest je dagboek, leent uw spullen zonder toestemming, enz.

Hoe zit interne grenzen?

Dit zijn de meer uitdagende soort! Net als de externe grenzen, zijn er die ontworpen om ons te beschermen tegen de wereld en die de wereld te beschermen tegen ons!

We leggen interne grenzen op onszelf respect voor anderen te tonen wanneer we doen het spreken. Dit betekent dat we afzien van schreeuwen en schelden. We don &'; t zeggen dingen die vernederend of beledigend zijn, dat belachelijk of betuttelen, of dat de schuld en schaamte. We leren om onze gevoelens te uiten met mate.

We &'; re respectvol van anderen, ook als we &'; re discriminerende over hoeveel zelfopenbaring we doen en aan wie. Het delen van te veel persoonlijke informatie met iemand die je don &'; t goed kent kan lastig en ongemakkelijk voor hen zijn. Zij kunnen te beleefd, dat bekend te maken, maar als hun grenzen gezond zijn, mogen ze terug uit van ons. Mensen die afdwalen, zelfs als ze &';. T controle; re niet bespreken van persoonlijke problemen, tonen een gebrek aan respect voor hun luisteraars

Als we de luisteraar, ons gevoel van de grenzen nog verder, omdat we kunnen &' uitgedaagd de spreker, maar we moeten de grenzen over hoe we hun woorden laten in maken en hoe we laten ons beïnvloeden. Als sprekers zijn vermoeiend met hun geklets of beledigende met hun opmerkingen, kunnen we onze tijd met hen te beperken door het maken van een gracieuze uitgang of kunnen we het onderwerp veranderen. Als zij en' re klagen over ons persoonlijk, we willen openen genoeg om in de waarheid, maar niet zo kwetsbaar dat we zelfs wat isn &' te zijn; t waar is.

Ten eerste kunnen we onszelf krijgen in een veilige fysieke positie — verhuizen naar een andere stoel, lopen naar de andere kant van de tafel, met een kussen op schoot. We willen comfortabel genoeg met enig begrip van de plaats waar deze persoon is afkomstig van te luisteren. Als er &'; s woede, wat en' s eronder? Zijn ze bang, onzeker, pijn? We kunnen luisteren naar iets over wie deze persoon is in plaats van te luisteren met gerechtigheid als we van plan onze verdediging te ontdekken. Velen van ons voelen zich oneerlijk aangevallen wanneer geconfronteerd met kritiek. Na alles wat we doen en hoe vrijgevig, hardwerkende en verantwoordelijke wij zijn !! Hoe kan iemand durven ons te confronteren? Vooral iemand die doesn &'; t meten met onze normen

Ook als hun woorden zijn de schuld te geven, moeten we dat de interne grenzen van het niet nemen van de schuld te houden!. We aren &'; t die verantwoordelijk is voor het maken van iemand voelen, denken of doen. Ieder van ons is verantwoordelijk voor wat we voelen, denken en doen onszelf. Maar, oh hoe dit kan ons leiden tot een tegenaanval! Het vergt wat moed en discipline om de emoties die dit teweegbrengt ervaren en adem ons een weg door het zonder uit te halen.

Een andere interne luisteren grens die wij voor onszelf is objectief te zijn over de vraag of wat zij &'; re zeg is echt waar. Wanneer ruzie, zullen veel mensen zeggen: “ U altijd … &"; of, “ Je hebt nooit … &"; wanneer een dergelijke verklaring is zelden waar. Maar vaak is er enige waarheid verscholen in dat generalisatie dat we bereid zijn om te evalueren zijn. Als het waar is, het gevoel beschamend en minderwaardig isn &'; t gaat om iets beter te maken. Als de waarheid maakt ons schuldig en angstig voelen, we moeten onszelf eraan herinneren dat we &'; re echt OK — niet beter dan iemand anders en niet slechter dan iemand anders. We kunnen ervoor kiezen om te werken aan onze falende zonder verlies van het gevoel van eigenwaarde en kan eigenlijk een beter gevoel over onszelf, omdat we bereid zijn om opnieuw te proberen om een ​​beter persoon te zijn.

Als een beschuldiging isn &'; t waar is, moeten we los van de emotie is geactiveerd en laat het passeren ons als licht of schaduw passeert helder glas. Het doesn &'; t stok als een dart op een dartboard of steken onze harten als een mes. Andere mensen hebben het recht om hun mening en hun standpunten en we kunnen hun verschillen zonder dat defensief, boos en gekwetst te respecteren.

Vaststelling van de grenzen is een manier van respect leven. Het doesn &'; t betekent het creëren van een Berlijnse Muur die isoleert en vervreemdt. Maar het betekent wel dat het instellen van een gezonde grenzen die onze eerbied voor anderen te uiten en te voorkomen dat de wereld van het lopen voeten getreden over ons totdat we een hekel aan de inbraak of misbruik
.