De uitdaging van Toegewijd Relaties

Paren kwamen samen, want zij bevonden zich tot elkaar aangetrokken. Verschillende studies tonen ons hoe we selecteren onze partners. We hebben een beeld van wat voor soort partners die we moeten en willen hebben. Wij selecteren op basis van eigenschappen, overeenkomsten, complementariteit, wat onze waarschijnlijke verliezen en winsten, en hoe we passen ons zelf met een potentiële partner. Nu dat we een partner hebben aangetrokken, waardoor het samen is een heel ander balspel. Uiteindelijk, mensen gewoon slap terug naar zichzelf en partners klagen tegen elkaar dat ze waren gewoon goed toen het allemaal begon. Hij zegt, zegt ze … het verhaal begint …

De uitdaging van de betrokken relaties wordt samen verblijft

1.. &"; I &"; en &"; US &";
conflicten zijn over het algemeen als gevolg van deze. We zijn gescheurd met behoud van onze identiteit en geven aan onze partner &'; s voorkeuren. Deze schakelen in je en ook in uw partner maakt de “ WE &"; in de relatie.

Het is nog steeds aan jou welke principes, waarden die u bereid bent om te behouden en te leren van je partner en wat te verliezen. Als je verliest wat, wat je wint, maar het &'; s aan jou wat te geven

Ik kon &';. T vertellen u verder hoe belangrijk het is om te communiceren en te onderhandelen met je partner van wat je bent en wat je zou willen in een relatie.

2. Conflicten en rollen.
Conflicten zijn gezond. Als je zegt dat je in je relatie die je &'; ve nooit gevochten of u altijd eens, dan heb je &'; re nog niet.

Couple conflict is te dramatisch, emotioneel investeren en soms verontrustende. Wanneer koppels in strijd zijn, is dit een manier om individuele verschillen te onderhandelen.

Hoe?

In een dyadische relatie, is er meestal de dominante-SUBMISSIVE relatie. Deze dominante onderdanige rol is synoniem aan de leider-volger relatie. Wie dat is, hangt af van wie geeft in, wie neemt en die wil om te leiden in de meeste van de mogelijkheden in de relatie. Deze relatie ontwikkelt impliciet, dat wil zeggen, geen geschreven regels worden gegeven. Het gebeurt gewoon.

Paren moeten beseffen wie is de leider of de volger. De onderliggende conflicten hier zijn die in één &'; s gunst, die luistert, die doesn &'; t, wie geeft en wie ontvangt.

Paren vechten omdat ze soms het gevoel hebben dat hun behoeften aren &'; t bereikt of een van de partners wordt niet gerespecteerd. LEADER-FOLLOWER rollen ontstaan ​​omdat er taken in de relatie, dat maakt het paar relatie verder en sneller te gaan. Zo LEADER-FOLLOWER of dominante-SUBMISSIVE rollen is niet slecht. Het heeft zijn doel. Paren hoeft alleen maar op de hoogte zijn van wat situaties, en op die portretteert de rol en waarom.

Voor paren teamwork hebben, moeten ze ook in een egalitaire (gelijk staand) relatie. Egalitaire relatie betekent dat ze voortdurend te controleren hoe de ander denkt en voelt over specifieke dingen, gebeurtenissen en mensen in de relatie.

afstandmeter-achtervolger is een van de intrigerende rollen in koppels. Een partner afstanden, de ander nastreeft. Dit is beter te zien in een zeurende vrouw versus een verre man. De vrouw zeurt omdat de man niet bezighouden met de klusjes thuis. De man distantieert zich van de vrouw als gevolg van het gezeur van het doen van de huishoudelijke taken thuis. Een ander is, een vriendje streeft en vindt de tijd om zijn vriendin te praten. De vriendin afstanden vanwege haar vriendje &'; s doorzettingsvermogen. Voort te zetten toont belangstelling voor de andere, maar het zijn ook gericht is niet goed in een relatie. De afstand is een zelfbehoud verplaatsen, maar met te veel afstand is niet gezond omdat in couplehood, it &';. Alles draait om het delen en CONNECTION

Dit zijn slechts een paar voorbeelden van de aard van dyadische relatie rollen en dit is slechts op een maaiveld. Er zijn meer te graven in.

3. LUISTEREN en
inlevingsvermogen. Luisteren is een van de vaardigheden die is zo moeilijk te bereiken. Luisteren verward als inzending zou kunnen zijn, maar het luisteren is een van de meest krachtige vaardigheden in de relatie. Het echtpaar &'; s diepte van de relatie niet zou ' van &; t verder gaan als er niemand luistert

LUISTEREN is een manier om meer over de partner kennen en te begrijpen waarom uw partners reageren op bepaalde prikkels en de kettingreacties

Empathie is het middel dat er voor uw partner en het gevoel voor uw partner, zonder dat u het dramatisch. Empathie is om jezelf in je partner &'; s schoenen. Als u can &'; t zijn empathisch om je partner, maar nederig zeggen dat je kunt &'; t betrekking hebben omdat u haven &'; t is in de vergelijkbare situatie. Op deze manier, je respect te krijgen van je partner en je leert dat je partner reageert op situaties vergelijkbaar wat hij /zij &';. S ondergaat momenteel

4. CALM en assertieve communicatie.
Schijnbaar eenvoudig, maar een van de moeilijkste vaardigheden te ontwikkelen, net als luisteren.

Realistisch gesproken, een paar relatie en alles wat daar tussen is emotioneel. Koppels kunnen kalm en assertief te dingen in de relatie die geen emotionele associatie met het paar niet dragen. Echter, kon de dingen emotioneel worden bij het luisteren is niet gedaan door één van de partners

Dus hoe kalme en assertieve communicatie start

Door het accepteren van wat u haven &';.? T aanvaard over jezelf. Je ziet we hebben allemaal IDEAL SELVES (technisch, ideaal zelfbeeld). Wanneer wij haven &'; t bereikt dat, voelen we ons beschaamd of vernederd waar we leggen onszelf. Praktisch, je vooral denken dat de andere persoon is vernederen je. Dit is een veronderstelling geleerd van de ervaringen (ouders of andere nauwe relaties). Met deze aannames we soms defensief handelen.

Door te erkennen en het vertellen van je partner wat je &'; re ideale eigenschappen zijn en wat je werkelijk bent, maakt de persoon geïnteresseerd is in jou. Dit signaleert je partner dat je een beter mens te worden. Idealen zijn goed!

Meer dan uw partner, wat maakte je denken, voelen en handelen in bepaalde situaties vooral wanneer in conflict. Op het einde, je partner begrijpt en leert hoe aan te passen met je. (Maar als in de meeste gevallen kunt u &'; t uitleggen, je professionele hulp nodig hebt)

Kan &';. Zie je hoe je “ I-ness &"; invloed op uw relatie?

5. Vergeving
Oh ja, voor elk conflict, is er vergeving. Zeggen “ I &'; spijt &"; betekent dat de andere persoon niet van plan om het te doen. Echter, vergeving in een relatie doesn &'; t betekenen nooit doen “ IT &"; weer (wat het ook was).

Couple of echtelijke relaties is een cyclus van het krijgen van gewonden, littekens, uitgelokt en een goed gevoel. Een geslaagd huwelijk en koppels die samen ouder kan dat bevestigen.

We zijn onvolmaakt geboren. Het is aan jou hoe bereid je bent om met de verschillen te zetten.

Het grootste geschenk dat je kunt geven aan je partner is de gave van het beste uit jezelf. Dit is wat u naar de relatie en dat zal je dichter bij elkaar te brengen en de “ WE &"; in koppels.

Maar ik denk dat een goede partner wil altijd het beste van u en voor jullie beiden en het nemen van de “ WE &"; stappen verder. Dus neem de tijd om taken samen doen, samen spelen, uit te gaan met andere koppels en ontdek meer van je zelf en je partner.

Conflicten zijn er altijd maar weer, nog steeds terug te gaan naar luisteren en assertief waarvoor je denkt dat zijn belangrijk in de relatie. Onderhandelen, objectief, en erken je gevoelens. De rustiger u beiden bent wanneer je dingen te bespreken, hoe beter
.