Transformeren Schuld Parent's en leren van onze fouten.

Ouders voelen zich vaak schuldig hebben gedaan iets wat ze denken dat ze niet moeten doen aan hun kinderen. Ongeacht of beide ouders werken buiten het huis, het opvoeden van een kind neemt een dorp. Zelfs degenen “ geluk &"; weinigen die dicht bij hun uitgebreide familie zelden toegang hebben tot zo veel steun als ze nodig hebben wonen. It &'; s niet verwonderlijk dat we het einde van te gestresst en te uitgerekt tot een hoge kwaliteit van zorg te bieden aan onze kinderen als we verlangen naar. En we eindigen schuldig &ldquo gevoel; het zijn een slechte ouder &"; – met onze eigen versies voor wat dat betekent.

Op een dag werd ik assisteren bij een belangrijke workshop die ik mede-georganiseerd, en ik wilde om daar te zijn op tijd. Terwijl ik bezig was met mijn 3 jaar oude verlaten met zijn oma voor de dag, vroeg hij me met hem te spelen: “ neem, op slechts 5 minuten, &"; Hij pleitte. Maar ik heb niet de tijd - als ik bleef een minuut langer zou ik de bus mis en te laat voor het evenement. Haasten de deur uit, zei ik dat ik zal spelen met hem als ik terugkom. Hij begon te huilen toen ik de deur dicht.

Een korte tijd later begon ik me schuldig te voelen: “ Hoe kon ik zo ongevoelig zijn voor mijn kind &'; s behoeften, &"; Zeg ik tegen mezelf. “ Ik niet moeten van &'; t verlieten hem huilend … Dat workshop couldn &'; t is belangrijker dan mijn enige kind … en op en op &"; Dit is mijn versie van de “ slechte ouder &"; dat velen van ons zijn vertrouwd met.

Ik denk dat de schuld is een self-geïnduceerde gevoel, een gevolg van de veroordelende denken gericht op ons; denken van onszelf als slechte, onbeholpen of onvriendelijk. Schuld is verschillend van spijt of verdriet: volledig ervaren van deze natuurlijke gevoelens kunnen we onze onvervulde behoeften rouwen en te leren van de ervaring. We voelen zich vaak beter na een goede huilbui. Echter, er is geen verlichting in de schuld; in feite het maakt ons slechter voelen. Het vermindert onze eigenwaarde en vermindert ons gevoel van waarde als persoon. Schuld is het geweld gericht op onszelf.

Om de schuld die we nodig hebben om aan de behoeften waren we proberen te voldoen door de acties die we nu voelen schuldig over te begrijpen transformeren. Volgens Dr Marshall Rosenberg, de auteur van Geweldloze Communicatie: Een taal van Levende
, alle acties zijn pogingen om de behoeften te voldoen.

Wanneer we voelen ons schuldig, moeten we beide kanten van de situatie te zien. Aan de ene kant hebben we behoeften die niet werden opgewacht door onze acties. Aan de andere kant hebben we andere behoeften die ons leidde tot de acties die we kozen. Het is belangrijk voor ons om in contact te komen met beide sets van behoeften.

In mijn geval, mijn daden niet aan mijn wensen om de zorg voor en bijdragen aan mijn kind &'; s welzijn in het moment. Aan de andere kant, ik probeerde op de behoeften die ook belangrijk voor mij &ndash zijn te voldoen; voor de betrouwbaarheid, de gemeenschap en de bijdrage aan anderen. Zoals ik begrijp waarom ik de keuze gemaakt dat ik dat deed, ik voel me niet meer schuldig. Ik ben in contact met zowel – mijn zorg voor mijn zoon en mijn wens om een ​​bijdrage aan de wereld te maken.

De inspanning om de verscheidenheid van de behoeften die ik heb over de situatie helpt me te leren hoe ik mijn acties anders te kiezen in de toekomst te begrijpen. Ik zie een strategie die me zou toestaan ​​om de zorg voor mijn kind door te spelen met hem gedurende 5 minuten in de ochtend, en om op tijd voor het evenement zo belangrijk voor mij was. Alles wat ik moet doen is om mijn ochtend tijd te beheren en toe te wijzen 5 minuten spelen voordat ik moet vertrekken. Ik weet uit ervaring dat als mijn zoon krijgt wat speling tijd met mij, hij is veel meer ontspannen over mijn vertrek, zeker als we het een onderdeel van de deal. Dus dit eenvoudige strategie kan leiden tot mij om mijn behoeften te voldoen en nog steeds de verbinding met mijn zoon te onderhouden.

De volgende keer dat je je schuldig over iets wat je hebt gedaan voelt, probeer deze drie stappen:

1. Begrijpen wat er moet van jou niet werden opgewacht door uw acties en laat je de gevoelens van verdriet en spijt te ervaren, als ze van nature ontstaan.

2. Begrijpen wat moet je proberen om te voldoen door uw acties. Zelfs de meest “ verschrikkelijk &"; acties kunnen worden gezien als ineffectief en tragische pogingen om behoeften te voldoen. Zien langs de acties en erkennen de universele menselijke behoeften die je probeert te voldoen.

3. Denk aan de behoeften die u in stap 1 en 2 en denken wat strategieën die je in de toekomst zou kunnen kiezen om beter te voldoen aan beide sets van de behoeften.

In plaats van zich schuldig voelen, kunnen we leren om een ​​gevoel van mededogen te cultiveren voor onszelf en voor het doen van het beste wat we kunnen om vele behoeften jongleren op ons bord als ouders, en mededogen voor onze kinderen die verlangen naar meer genegenheid , spelen en verzorgende. En als we leren van onze fouten, gaan we een stap dichter bij zijn ouders willen we
  zijn.;