Schuld Tripping

Larry en Corrina Johnson namen hun kinderen op een reis deze zomer. Nee, ze hadden niet te bezoeken Mt. Rushmore of de Grand Canyon. Fenway Park, het Field Museum en de Mackinaw Bridge waren geen onderdeel van de route niet. In feite is de familie Johnson nooit meer naar huis vertrokken. De reis van hun kinderen ervaren werd afgeleverd aan de keukentafel. Zij ontvingen een full blown, alle kosten betaald, schuldgevoel geleverd door Larry Johnson en liefdevol ondersteund door zijn vrouw Corinna.

"Je moet schamen voor jezelf te zijn," zei Larry om zijn negen jaar oude tweeling hun zomer excursie naar beneden schuldgevoel lane beginnen. "Je hebt niet iets van waarde hele zomer gedaan. Alles wat je doet is liggen rond televisie kijken, het eten van junk food, en het verlaten van rommel in de woonkamer. Je arme moeder werkt haar vingers tot op het bot opruimen achter je aan. Niet je enig respect of het niveau van gevoel voor uw moeder? Als je dat doet, heb je niet laten zien. Ze is een goede vrouw en verdient het niet de manier waarop je haar behandelt te worden behandeld. Zie je haar grijze haren? Waar doen je dat die vandaan? Je gaat naar de dood of je moeder de manier waarop je negeren haar inspanningen. Ze houdt zoveel van je en je haar te behandelen alsof ze onzichtbaar. Als er ooit iets met haar gebeurd, zou je spijt van krijgen. Ze is niet van plan om rond te zijn voor altijd weet je. Soms kan ze niet slapen 's nachts van zorgen te maken over jullie twee. Ik hoop dat je trots op jezelf bent, want ik ben niet. Nu, ik verwacht een radicale verandering in uw gedrag zien nu beginnen. Ga over en geef je moeder een knuffel en haar laten zien hoeveel je van haar houdt. Kom op, doe het nu. "

Larry Johnson deed wat veel ouders doen om hun kinderen naar gedragen manipuleren in een gewenste wijze. Hij verstrekt een enorme dosis van schuld.

Ouders die gebruik maken van schaamte en schuld als motivator doen dat omdat ze geloven dat de techniek nodig is om kinderen te stimuleren om te veranderen. Het idee is dat als kinderen kunnen worden beschaamd in schuldig te voelen, zullen ze hun gedrag te veranderen en doen wat hun ouders willen.

Er zijn momenten waarop shaming werkt en produceert het gedrag willen we vanuit kinderen. Maar tegen welke prijs? Kinderen die beschaamd regelmatig gaan geloven dat de schaamte gerechtvaardigd is, dat ze het moeten hebben verdiend, en dat ze verdienen het. Ze ontwikkelen zoals kern overtuigingen als 'ik ben niet goed,' 'Ik ben niet genoeg, "" Ik ben verkeerd, "en" ik ben niet de moeite waard. " Kinderen die deze kern overtuigingen zien zichzelf als beschamend en handelen in overeenstemming met hun geloof.

Deze negatieve geloof systeem heeft de neiging aan te trekken gestegen shaming van de belangrijke volwassenen in hun leven, die hun negatieve kernovertuigingen versterkt. Deze kinderen krijgen vaak gevangen in een zelf-afschrijving cyclus van gedragingen en ouderlijke reacties die moeilijk is om af te sluiten.

Schaamte en schuld vaak een averechts effect. Het gebruik produceert weerstand en wrok. Kinderen realiseren op een bepaald niveau ze worden gemanipuleerd, geduwd, en gecontroleerd door de ouders te praten dat beschaamt. Manipulatie rassen wrok. Duwen gesprekken voort te duwen terug. Controle is kwalijk.

Ouders die schaamte te gebruiken in een poging om de schuld af te geven niet altijd doe het zo schaamteloos als Larry Johnson deed met zijn tweeling. Ouders vaak schuldgevoelens struikelen zo subtiel dat ze zich niet bewust zijn dat hun ouders praten is jammer gebaseerd. Als u een van de volgende ouder gesprek met uw kinderen, bent u het invoegen van schaamte in uw taal patronen.

"Je moet schamen voor jezelf."
"Dat zal me een slecht gevoel. "
" Wat zullen de buren denken? "
" Ik ben blij dat je dode opa is hier niet om dit te zien. "
" Ik kan niet slapen 's nachts zorgen te maken over u. "
'Iemand die hun moeder (vader) houdt zou dat nooit doen. "
" Jezus zou niet zo. "
" Je zou beter moeten weten. "
" En jij noemt jezelf een christen (Mormon , Jood, Moslim, Methodist, Baptist, enz.). "
" Je gedrag geeft me hoofdpijn. "
'God ziet alles wat je doet."
"Je hebt echt teleurgesteld je oma."
"Hoe zou jij je voelen als niemand een verjaardagskaart stuurde u?"

Als je hoort jezelf met een van de bovenstaande zinnen, is er een alternatief.
plaats van het afgeven van een schaamte gebaseerde communicatie Gebruik een stijl van de ouders praten die open, eerlijk en direct is. Huidige keuzes aan uw kinderen. Leg uit wat er gebeurt als ze kiezen voor een bepaald gedrag en wat er gebeurt als ze dat niet doen. Hen in staat stellen te kiezen en vervolgens de ervaring van de rechtmatige gevolgen van hun gedrag. Kinderen leren meer van een zorgzame volwassene die hen helpt om hun keuzes en de resultaten die volgen dan zij van de ene die beschaamt en voortdurend legt schuld te evalueren.

Als u een sterke gevoelens over een gedrag of gewenste reactie, vertel het kind direct. De redenen voor uw gevoelens. Stap uit van de weerstand-wrok cyclus door het vertellen van de kinderen precies wat je verwacht en waarom.

"Ik ben boos over het gebroken raam, en je moet een manier om te betalen voor te vinden" is effectiever dan "Je had beter moeten weten." "Het lijkt erop dat u hebt gekozen om te werken met een tutor deze markering periode. De twee D's laten zien dat je wat extra tijd kunnen gebruiken en te helpen bij de onderwerpen" gezonder is dan de schuld leggen "Je moet echt teleurgesteld ons met dit rapport."

Weigeren om een ​​van die ouders die veroorzaken kinderen om schaamte en schuld voelen voor hun daden zijn. Communiceren eerlijk sluipen zonder schaamte in de vergelijking. Blijf gecentreerd in uw inspanningen om respectvol, verantwoordelijk kinderen te creëren door het modelleren van deze attributen in je gedrag en je ouders praten
.