Dimensionale Ouderschap

Dimensional Ouderschap
door Suzi Tucker

“ Dimensional ouderschap &"; verwijst naar een beeld van die verder gaat dan de grenzen van de gewone denken om onze kinderen te ontmoeten in hun volheid. Vanaf het moment van geboorte, is een kind op weg naar meer en meer het leven; dus, de hele ouderschap reis, de taak van de zorg geven heeft een dubbele focus - te begeleiden en te laten gaan. Overeenkomstig, een effectief ouder vereist een mengsel van grenzen en flexibiliteit. De vloeistof samenhang van beide vereist een diepe beveiligingsniveau: in eerste instantie tot (grenzen) te handhaven, en in tweede instantie, zodat (flexibiliteit). In deze zin, grenzen zijn niet de muren; ze membranen. Idealiter ze helpen om een kind te verankeren in een gevoel van interne welzijn gelijk de wereld beweegt onvoorspelbaar. En flexibiliteit, in die zin, is het verstandig, nadenkend, in harmonie met grenzen. De twee werken samen, maar vaak men wacht op de andere.

Hoe kan een moeder of vader te vestigen veiligheid genoeg om de toegang tot afstemming op dit niveau hebben? De ouder moet een manier vinden om in vrede met zijn en /of haar eigen achtergrond, moeder en vader, en de grotere context weerspiegelen ze vinden. Voor velen van ons is dit een dramatische aanpassing in houding, omdat we vaak meer gewend om te focussen op wat we niet eerder krijgen dan wat we deden. De klagende kind-volwassene wordt het boos of hulpbehoevende ouder. Onvervulde verwachtingen van die achter mij te vertalen naar ofwel geen verwachtingen (om mezelf te verdedigen) of ongepaste verwachtingen (nog steeds bezig om het gat te vullen) van nauwe mensen in de huidige leven: het zal bekend bij de meeste van ons zijn. Het is een onwerkbare formule, en wanneer de nauwe mensen zijn onze kinderen, het creëert een oneerlijke, out-of-balance dynamische waarvoor iedereen betaalt een hoge prijs.

Naast het geven van onze kinderen leven, er is te laten zien leven. De eerste prestatie is buitengewoon. Zelfs met onze geavanceerde technologie en medische kennis, het proces van de bevalling is een geweldig en gevaarlijk ding.

Looking Back

Dus stel dat we terug kijken naar onze eigen ouders met hetzelfde gevoel. Eerste en voor altijd, ze waren succesvol in het geven van ons leven. Wij, de volgende beste kans, stel dat we zijn dankbaar voor en mededogen in de richting van alles wat ze gingen door voordat het concipiëren ons. We kijken terug achter onze klachten en stap in onze dankbaarheid, zelfs alleen maar een sprankje, voor alles en iedereen die deden wat ze deden op een zodanige wijze dat uiteindelijk waren we geboren. Omstandigheden en gebeurtenissen, relaties en reacties, alle crashen en tumbling en bloeiende en uit elkaar te vallen en het vinden van genade, alles om het leven verder te gaan, en we zo gelukkig te worden opgenomen in de flow. Dankbaarheid op deze essentiële niveau breidt ons hart en geest, geeft ons meer ruimte en mobiliteit als we vooruit kijken naar onze kinderen en zelfs in de toekomstige generaties buiten onze fysieke ogen.

Het enige relatie waarin er geen manier om terug te betalen wat is gegeven is tussen ouders en kinderen – Wij als kinderen van onze ouders en daarna als ouders om onze kinderen. De enige manier om het geven en nemen in evenwicht te brengen is om te leven, en hoe meer dankbaarheid de grotere woon. Vaak wordt deze uitwisseling wordt vertroebeld door dat crashen en tumbling van omstandigheden, dus het vinden van een &'; s manier om de kern begrip is een diepe ontdekking; het is waar “ beste zelf &"; ziet en aanvaardt “ beste zelf &"; zodat de weg vrij is voor de liefde vrij kan circuleren. Als we dat kunnen doen, kunnen wij voortdurend trekken uit alle energie en rijkdom achter ons. Onze kinderen moeten het gevoel hebben dat ze in verbinding met onze verbondenheid, veilig in onze veiligheid, een deel van een grote liefde in plaats van het voorwerp van alle liefde of de ontvanger van niemand.

Als we het gevoel dat we niet genoeg krijgen van wat wij trekken om te geven? We kunnen denken, nou ja, ik niet &'; t krijgt om het even wat of ik zo weinig of wat ik kreeg was slecht, maar ik ga mijn zoon, mijn dochter, alles wat ik heb, alles wat ik niet &' geven; t ontvangen. Zet op deze manier, het doesn &'; t maken veel zin. Een leeg glas doesn &'; t uw dorst te lessen. Maar heeft het zin op een ander niveau. Het instinct om te geven wat we stoorden &'; t ontvangt is geworteld in een parallel, maar subliminale kennis: eigenlijk, we hebben genoeg; in het ontvangen van het leven, we hebben het allemaal. Om het aan de oppervlakte te brengen, te laten schijnen, is de zaak

Een vooruitblik

Het is geen nieuw idee dat kinderen &';. Gedrag vaak een signaal van iets aan de hand kan zijn buiten de specifieke context waarin het gedrag plaatsvindt. We vragen ons af of een woedeaanval op de deuren van de school is gerelateerd aan die van ons weg of misschien is het eigenlijk over iets gebeurt in de school dat het kind niet kan verwoorden. Beide zijn levensvatbaar vragen. Er &'; sa breder uitzicht hoewel waaruit af te vragen: Wat als het kind &'; s woedeaanval wordt geassocieerd met een angst om uit de buurt van ons, maar niet omdat hij of zij mist ons; eerder, wat als hij of zij voelt dat zijn of haar baan omvat houden ons, houden ons aanwezig.

Een kind &'; s gedrag is een reactie ofwel om iets lokaal of verder weg. Als een kind is rustig en vrolijk, kunnen we vermoeden dat de ouders in vrede. Ouders kunnen samen of gescheiden door echtscheiding of dood, en toch kunnen ze in vrede met elkaar. “ Aan de vrede &"; doesn &'; t vertellen ons de details, het beschrijft een staat.

Een vrouw, bijvoorbeeld, is een zoon en alleen te brengen, omdat de vader “ geen goede &"; Tenzij deze moeder evalueert de situatie volgens een ander begrip, de jongen is in een onmogelijk dilemma. De jongen &'; s liefde voor zijn vader - en zijn vader in zichzelf - zal worden geopenbaard door hem een of andere manier, misschien in zeer moeilijke manieren. De moeder kan dat veranderen door te kijken dieper in het hart van haar zoon. Wat is er nodig? Vader nodig. “ Geen goed &"; met betrekking tot de vader &'; s gedrag kan worden verschoven naar ldquo van &; zeer goede &"; als ze kijkt naar hun zoon. Buiten haar eigen teleurstelling is een rijker beeld dat de zoon is de manifestatie van iets inderdaad erg goed. Het zien van het huwelijk als mislukt kan voorzichtig worden stootte buiten de parameters van dat laatste oordeel, een oordeel dat in het kind zal leven als een bericht over het feit dat een product van mislukking als het niet.

De gave van het leven, slechts een gemeenplaats toen niet serieus genomen, kan het verschil tussen effectieve en ineffectieve ouderschap ouderschap zijn. Het is waar de weg begint. Wanneer gezien in de diepte, het goed-maten alle betrokken taken. De grenzen en de flexibiliteit die behoren tot de grotere context van de begeleiding en de uitkering worden duidelijker wanneer gemeten tegen de gave van het leven – onze kinderen &'; s en de onze.

Deze grotere landschap van begrip omvat talloze variaties, maar het basisidee is dat de problemen die door de ouders (of leerkrachten, etc.) als behorend tot het kind &'; s bol wortels in plaatsen kan hebben buiten de smalle reikwijdte van wat direct gezien. De onderbouwing van de huidige familie kan worden aangetast door het verleden gebeurtenissen die de veiligheid van de kinderen te bedreigen, waardoor angst als ze proberen te bewegen in hun eigen leven. Een eerlijke scan van persoonlijke en familiale geschiedenis kan informatie die ons zal helpen om regelmatiger, meer vertrouwen gidsen voor onze kinderen worden voorzien. Of het nu een paar momenteel problemen met een kind of bereidt zich voor op het ouderschap, zichzelf zien binnen de volledige dimensie van de grotere familie – en zelfs uitgebreide gemeenschap - is een essentiële laag. Om te kunnen trekken uit de bron van de afkomst en de verantwoordelijkheid voor onze eigen soms scheef manieren om te onderhandelen dat de geschiedenis brengt ons in een goede positie om vaststellingen over wat voor ons ligt te nemen, in het bijzonder de beste manier om ouder.

Het leunen op onze kinderen naar onze pijn of schuld aan te pakken is de eerste misstap op een lange weg van de misstappen die kan vouwen uit dat. Het vertroebelt onze visie. Velen van ons zijn kinderen vertroebeld zicht. En toch, hier zijn we. Door het aanvaarden van het voorrecht van de mogelijkheid om uit te stappen van die wolk, de volgende beste kans, kunnen we de zorg voor onze kinderen met een nieuwe helderheid en kracht. Dankbaarheid voor het leven dat we hebben - en besef dat de enige manier om het geschenk terug te betalen is om goed te leven - kan ons bevrijden van het verleden, en tegelijkertijd ons toelaten om met haar verbonden te blijven. De dimensionale ouderschap perspectief isn &'; t strategie-georiënteerd; Integendeel, het nodigt mensen uit om de beken stroomt onder de oppervlakte die kan worden vormgeven van onze kinderen &' denken; s gedrag, zoals ze deden onze eigen. De actieve vervlechting van begeleiding en loslaten natuurlijker stroomt van een toestand van rust