Huwelijk: Learning to Love

Mijn dochter was onlangs in de prestaties van haar school van Fiddler On The Roof. Zij was een van de dochters. Als u niet weet wat het verhaal, het richt zich op de veranderende cultuur van het huwelijk, van de ene waar het huwelijk wordt arrainged door familie en gemeenschap om een ​​op basis van wederzijdse aantrekkingskracht.

In een van de nummers, de belangrijkste personage vraagt ​​zijn vrouw of ze van hem houdt. Zij antwoordt dat voor 25 jaar heeft ze zijn bed deelde, maakte zijn maaltijden, verzorgde zijn huis, hief zijn kinderen - dus wat voor soort vraag is dat? Het punt is dat in hun relatie, liefde was niet eens een vraag of een overweging. Maar na wat heen-en-weer, besluiten ze dat, inderdaad, ze van elkaar houden.

Dit leidde me om na te denken over wat ik weet over het huwelijk. En hier is wat ik denk over de vraag van de liefde en het huwelijk: we verliefd op elkaar te krijgen, dan is de rest van ons leven besteden aan het leren van de andere lief

U ziet, de eerste attractie is echt over. "I." "Ik" voel een bepaalde manier, dus ik weet dat ik 'in de liefde. " Dat deel van het verband wordt aangedreven door mijn behoefte om op die manier voelen, mijn behoefte om met de ander, mijn behoefte aan mijn behoeften voldaan. Mijn behoeften worden gevoed door mijn verlangen om de intense emotie van voelen "het zijn in de liefde."

Maar in werkelijkheid, de liefde is een werkwoord, iets wat ik doe voor de ander. Dus, het neemt de rest van mijn leven om te leren hoe te wonen aan de behoeften van mijn echtgenoot. Van mijn verlangen om met mijn echtgenoot komt mijn verlangen om mijn echtgenoot liefde behoeften te voldoen.

We zijn "gek" in de toezegging van de overweldigende gevoelens van aantrekking, en dan hebben we moeite om een ​​aanhoudende maken voort te zetten relatie. Ik zeg "misleiden" omdat onze cultuur heeft ons geloven dat deze liefde is het fundament van een relatie. Het is niet. Het is slechts een tijdelijke startpunt. Het is niet de bestemming. Het is gewoon een deel van de reis tot een levenslange relatie.

Die intense gevoelens zullen kalmeren na verloop van tijd. De overweldigende behoefte om met iemand die de verliefdheid deel van een relatie betekent niet houdbaar is op zijn eigen. Het is als het plaatsen van een vlam in een fles. Uiteindelijk zal de vlam alle zuurstof branden in de fles en worden gedoofd.

Dus, er moet wat te "tanken van het vuur." Dit is "liefde," het werkwoord. Toen ik handelen in liefdevolle manier, ik de brandstof voor de brand en houdt het branden. Als ik stop de neiging om de behoeften van de ander, want ik heb niet het gevoel dat verliefdheid, zal de relatie langzaam (of niet zo langzaam) wegsterven.

Als we blijven geloven dat "liefde" (verliefdheid) is de hart van een relatie, toen dat gevoel weg is, zijn wij van mening dat we niet meer in de liefde. Dat is niet het geval; we hebben gefaald om het vuur brandstof.

Reality TV heeft bewezen dat elke twee mensen, onder de juiste omstandigheden en de instellingen, kunnen in de verliefd (chemie van verliefdheid). Maar het verhaal na verhaal toont aan dat het moeilijker is om de schakelaar op "ware liefde" die afkomstig is uit de actie te maken. Kies actie en laat je niet misleiden door de chemie.

Door te handelen op de liefde, door het maken van de liefde een werkwoord en geen emotie, houden wij de emotionele vuur opgestookt. En dat is de grote ironie: als we afhankelijk zijn van het gevoel van verliefdheid om ons bij elkaar te houden, zal het mislukken. Maar als we stellen dat terzijde en focus op liefdevol, het gevoel van verliefd wordt volgehouden. Volwassen liefde is een werkwoord, geen emotie
.