Waarom Huwelijken Fail

Tijdens een recente sessie, een paar die getrouwd was ongeveer vijf jaar besloten om hun relatie te beëindigen. De vrouw vertelde de man zeer kwestie-van-zakelijk, te zeggen dat "ze gewoon uit elkaar gegroeid en kon niet stoppen met vechten." Noch hij, noch ik waren verrast gezien ze hadden we bijna een jaar gewerkt aan hun relatie met geen verbetering in hun vermogen om conflicten op te lossen of zelfs te verhogen hun interesse in het besteden tijd samen. En hoewel de realiteit van de woorden 'Ik wil een scheiding' in eerste instantie maakte hem erg angstig en verdrietig, hij afgesproken dat ze niet langer gelukkig samen en heeft de punt niet te zien in de voortzetting als goed.

Paren in therapie opgesplitst vaker dan je zou denken. Relatietherapie heeft een gruwelijke track record om twee redenen: de ene is dat het paar veel te lang wacht meestal om hulp te zoeken, lang nadat argumenten hebben gekregen uit de hand en de dyade is afgedreven in richtingen die niet kunnen worden opgeslagen. De andere is dat "therapie succes" vaak wordt gemeten door het al dan niet het paar bij elkaar blijft. Helaas paren komen vaak voor therapie met enige kennis dat de relatie ofwel opknoping door een draad of dat één of beide leden zoekt een soort toestemming om de verbinding te lossen. In dit geval helpt een goede therapeut van het paar om te erkennen dat de scheiding is de beste manier van handelen en dat het kan een beetje in der minne en respectvol worden gedaan.

De paar die naar scheiding besloten is de derde keer in mijn carrière heb ik heb gezien een relatie eindigen in sessie. De eerste was in graduate school toen een zeer jonge paar - elk ongeveer de leeftijd van 19, met een kind - besloten te breken na het realiseren van hun jeugd werd ze voorkomen van het maken van een zinvolle betrokkenheid die kon weerstaan ​​nog eens 60 jaar. De tweede vond plaats tijdens mijn post-doctorale opleiding als een van middelbare leeftijd man verliet zijn vrouw voor een aanzienlijk jongere vrouw. Dit echtpaar had moeite voor meer dan tien jaar. Op dat moment dacht ik dat ik als therapeut had gefaald. Mijn begeleider, een psycholoog in haar late 60's, wees erop dat ik was na ï ve, niet alleen over de notie dat "therapie alles kan oplossen," maar ook dat "elk huwelijk niet is bedoeld om de afstand te gaan."

"Soms is alles wat je kunt doen is uw zegen om een ​​paar dat het tijd is om verder te gaan," zei ze. "Er is geen schande dat en het is uw professionele plicht om dat te doen." Sommigen zullen dit zien als een controversieel nemen op echtelijke therapie, met name christelijke counselors, maar de realiteit is dat het onethisch is om te proberen een vierkante pen te dwingen in een rond gat. Als mensen ongelukkig samen, de positie van de psychiater is om hen te helpen te scheiden en te leven gelukkiger leven uit elkaar.

recente scheiding van het paar kreeg me aan het denken over de reden waarom huwelijken zo vaak niet werken. Afhankelijk van waar je je nummers, een op de twee nieuwe huwelijken uiteindelijk eindigen in een scheiding. Statistieken zijn dubieuze entiteiten, maar zelfs als een eenvoudige benadering, een 50% echtscheidingen is een eng propositie. Er is enige fluctuatie in dit aantal, afhankelijk van bepaalde demografische: een lager aantal echtscheidingen is te zien in hen die zijn college opgeleid, evenals degenen die wachten tot ze ouder dan 30 voor het huwelijk. Als je trouwt in je tienerjaren of vroege 20's het risico van de relatie oplossen gaat door het dak.

Wat maakt deze "1 op 2" figuur nog meer ontnuchterend is de implicatie dat de 50% van de huwelijken die intact blijven gelukkig zijn degenen. Ik zie zowel individuen als koppels die in de relaties blijven voor een overvloed van redenen: financiële, religieuze, een geloof dat het ten goede aan de kinderen, een geloof dat men niet beter verdient, angst om alleen of gewoon een gebrek aan verlangen om omgaan met de juridische rompslomp. Als we kijken naar het aantal 'succesvolle' huwelijken die zowel een formele retainer evenals wederzijdse tevredenheid we overwegen een vrij lage aantal dat niet goed is vastgelegd in de klinische literatuur omvatten.

Met betrekking tot duidelijk precipiterende factoren voor echtscheiding zoals misbruik, verslaving of overspel, laat ons richten op een aantal van de meest opvallende redenen waarom het huwelijk zo'n moeilijke zaak, evenals een aantal dingen die kunnen helpen die relaties gedijen kunnen zijn:

1 ) Huwelijk vereist compatibiliteit niet alleen op het punt van te zeggen 'ik doe', maar over de gehele levensduur.

U zult niet dezelfde persoon zijn in vijf, tien of twintig jaar. Je doelen, idealen, perspectieven en belangen kan allemaal veranderen als je evolueren. Dit is geen slechte zaak. Echter, als je beweegt langs uw volwassenheid als een steeds veranderend wezen, is uw echtgenoot hetzelfde te doen. Twee mensen die trouwen op 25 zullen niet dezelfde mensen op 35 of 45, zodat uw compatibiliteit over de levensduur vereist dat u zowel evolueren in wederzijds voordelige manieren. Dit is geen gemakkelijke taak en het is de reden waarom je vaak te horen van paren 'uit elkaar groeien', of één partner te zeggen 'dat hij /zij is niet de persoon die ik getrouwd. " Net als de paar die onlangs opgesplitst, geen van hen waren dezelfde mensen van vijf jaar geleden. Koppels moeten beseffen dat ze zullen zowel verandering en moeten streven naar veranderingen die hen in staat stellen aangesloten op een haalbare manier te blijven.

De beste manier om dit samen aan te pakken is om eerst het probleem te erkennen. Koppels die overwegen het huwelijk zouden zich moeten afvragen en elkaar: waar zou een van ons in een jaar, drie jaar, dertig jaar? Wat zijn de mogelijke belemmeringen voor ons 'samen oud worden?' Wat doen we als een van ons drastisch afwijkt van onze huidige plan? U hoeft niet om definitieve uitspraken te hebben, maar de antwoorden zoals "maak je geen zorgen, dat zal niet gebeuren" zal niet volstaan. Er moet een erkenning dat een echte afwijking kan optreden voor een of beide partners zijn en dat, idealiter, het zal worden besproken en samen beheerd.

Dit klinkt misschien overdreven wetenschappelijke, maar beeld je eigen groei als verticale lijn oprukkende boven met afwijkingen naar links en rechts. Die afwijkingen kunnen onder meer een wijziging in de baan focus, een verlies van seksuele aantrekkingskracht, een hernieuwde wens om een ​​kind (of misschien wel meer kinderen) of een nieuw gebied waar u wilt om te leven. Uw partner heeft een soortgelijke lijn en het zal zo goed, ook vooruit en naar links /rechts. Als deze lijnen niet op zijn minst enigszins parallel aan elkaar via volwassen levensduur blijven de relatie onbevredigend worden.

2) In de veronderstelling dat het huwelijk inhoudt monogamie, de instelling zelf is contra-intuïtief aan de biologie.

De meeste soorten zijn niet hardwired om met één partner en mensen zijn niet anders. Je bent geprogrammeerd om te produceren met verschillende partners. Bijna altijd mensen melden dat ze voelen zich vaak een seksuele aantrekking tot anderen die niet hun echtgenoot. Terwijl de meeste niet handelen op die schijven, veel mensen zien dit als een teken dat 'het huwelijk niet is bedoeld om te worden of dat de relatie inherent is gebrekkig. Dit gebeurt meestal rond de tijd dat de seksuele opwinding afneemt en het wordt moeilijker om een ​​gepassioneerde levensstijl in de slaapkamer. Deze realisatie van een beschadigde relatie is niet noodzakelijk nauwkeurig omdat onze make-up bevordert het zoeken van nieuwe vrienden. Wat mensen nodig hebben om te beseffen is dat de ideale huwelijk is het streven naar een groter goed dan kan worden verkregen in plaats van meerdere seksuele partners. Maar vergis je niet: het huwelijk is een kunstmatige instelling, niet een natuurramp. Zonder een waardering voor de omvang van de verbintenis vóór het begin van het huwelijk, zowel seksueel en emotioneel, kan een persoon ontgoocheld te worden zeer snel.

3) Er is veel te veel nadruk op 'huwelijken' in tegenstelling tot 'huwelijken . '

beweren dat ik zou trouwen met jou en je perfecte partner (echte of ingebeelde) nu. Door simpelweg het lezen van deze paragraaf, ben je getrouwd. Voor vrouwen betekent dit geen ring, vrienden, familie, bloemen, kleding, onverdeelde aandacht of viering van welke aard ook. Voor mannen betekent dit geen vrijgezellenfeest, smoking, strippers of Best Man. Geen van jullie zou zelfs het ondertekenen van documenten neer op het stadhuis. Alleen deze en je bent wettelijk gebonden. Heeft u nog wilt om te trouwen met deze persoon nu?

Als je zei 'nee' of aarzelde voor meer dan een paar seconden voordat het beantwoorden u direct instellen jezelf voor mislukking. Niet te verwarren de termen 'huwelijk' en 'het huwelijk.' Uw bruiloft vindt plaats op dag 1, maar je huwelijk is elke dag na dat. Kunt u een andere situatie waarin men zou Hyperfocus op minder dan 0,001% van de taart te noemen? Helaas, vrouwen (en sommige mannen) wordt geleerd dat de trouwdag is de belangrijkste in het leven van een persoon. U hoeft niet te Bridezillas of Rich Bride, Poor Bride kijken om te weten hoe inherent egocentrisch mensen kunnen worden als het gaat om hun huwelijk omwille van de omvang op te plaatsen. Het is een persoon 15 minutes of fame. Maar het prijskaartje dat komt met die vluchtig moment van glorie kunnen kolossale zijn. Tenzij u volledig voorbereid om met je partner, ongeacht de middelen om er te geraken je mist het punt van de instelling.

4) Vele paren weet niet hoe eerlijk vechten.

Dit is enigszins clich é in de krimp wereld, maar waar toch. Er zijn talloze boeken en therapeutische benaderingen over dit onderwerp die verder gaan dan het kader van een enkele blog post, maar de lange en korte ervan is dat een succesvolle langetermijnrelatie haar billijk aandeel van het conflict zal hebben. Dit is een natuurlijk aspect van emotionele intimiteit. Maar te veel mensen uit de weg te verhogen hun stem of beweren hun behoeften bij elkaar om verschillende redenen: verlatingsangst, een geloof dat vechten is een teken dat de relatie ontbreekt, een inherente wens om niet zoals andere koppels die voortdurend schreeuwen naar elkaar, enz. Aan de andere kant, er zijn koppels die gewoon niet hun emoties, waar elke dag brengt een nieuwe, explosieve strijd in de relatie te beheersen. En natuurlijk zijn er altijd relaties waarbij de ene partner is een vechter en de andere een vredeskorps. Eerlijk, evenwichtig vechten is een kunst die veel paren gewoon niet kan beheersen. Het gaat om een ​​wederzijds respect voor zowel uw eigen en uw partner emotionele toestand, een verbale werken door middel van de gevoelens en problemen, en een resolutie. Geen krimp zou verbaal of fysiek geweld in een relatie te bevorderen maar die de moeite waard hun zout weet dat de woede en de uitdrukking zijn onderdeel van de menselijke conditie en moet niet altijd worden onderdrukt. Als ze over een lange periode van tijd, wrok en een gebrek aan vervulling resultaten.

Een techniek die helpt koppels werd geleerd om mij door een toezichthouder in graduate school. Ze noemde het de Mirror Trick. Het werkt als volgt: voordat je je partner te benaderen met een klacht, neem een ​​mentale kijkje in de spiegel. Welk aspect van jezelf, wat problemen of 'stuff', hetzij heden of verleden, breng je aan de discussie over dit probleem? Bijvoorbeeld, als je niet van de hoeveelheid tijd die je partner doorbrengt met vrienden, vraag jezelf af "wat doet zijn /haar tijd doorbrengen weg van mij voor mij betekenen specifiek?" Het zou een kwestie van inferieur is aan hen of ongewenste gevoel, iets dat snijdt buiten de kern zijn van "een man /vrouw moet thuis met zijn /haar echtgenoot te zijn." Als u 'in de spiegel kijken eerste' kun je vervolgens benaderen je partner met de klacht in de vorm van uw persoonlijke eigenaardigheid met de uitgifte, in tegenstelling tot gewoon met de vinger wijzen. Dit zal vaak defensief verminderen en leiden tot een meer productieve uitkomst. Denk aan: ". Als je zo'n grote hoeveelheid tijd doorbrengen met je vrienden, het speelt in mijn vrees dat je niet wilt worden met mij voel ik me minderwaardig aan hen." Vergelijk dit met: ". Ik haat het als je met je vrienden zoveel Je moet naar huis meer zijn." Welke aanpak is meer kans om de meer productieve respons krijgen

Ik zal u in te vullen op een weinig bekende geheim:? Koppels die nooit uiteindelijk niet vechten geen seks hebben ofwel. Waarom? Ze zijn beide vormen van passie. Als u geven een vorm van intensiteit je uiteindelijk laat de andere ook.

5) Huwelijken problemen op te lossen.

Nee, huwelijken problemen versterken. Ik kan het aantal keren dat individuen en paren in het kantoor niet mee hebben gezegd "als we eenmaal getrouwd Ik nam aan dat hij zou stoppen met het zetten me neer," of "nadat ik nam de bruiloft dag dat ze zou willen seks vaker te hebben." Een ring of een huwelijksakte niet verbetert onzekerheden van een individu, problemen op te lossen of persoonlijkheden veranderen. De toename van de fysieke nabijheid en de tijd samen doorgebracht zal waarschijnlijk toenemen eventuele problemen die u al hebt.

Het feit dat je problemen hebt is geen reden om niet te trouwen; Integendeel, het is een teken om te beginnen om die problemen aan te pakken en niet aannemen dat ze zullen 'voor zichzelf zorgen.'

6) Mensen genoegen nemen met minder dan wat ze willen.

De maatschappij legt een enorme druk op mensen, vooral vrouwen, om te trouwen. Zonder partner veel mensen zich afvragen 'wat is er mis met haar? " Sommige van deze gedachte proces is natuurlijk, als mensen zijn sociale wezens en we hebben een natuurlijke neiging om samen met een andere komen. Maar veel mensen die voeren hun 30's of daarbuiten zonder te zijn getrouwd worden gezien als gebrekkig, of op zijn minst vreemd. Vanwege eisen van de samenleving veel te maken van een beslissing om te trouwen op basis krijgen op gebrekkige motivering: om kinderen te krijgen, om niet alleen te zijn, iemand die een willekeurige vorm past of hun ouders en de eisen van de samenleving te voldoen. Als u het maken van een levenslange beslissing om bijbedoelingen te voldoen, is het niet waarschijnlijk veel geluk voor u te brengen.

7) Stellen aannemen dat ze immuun zijn voor redenen 1-6 en geloven dat hard werken is geen onderdeel van de overeenkomst. Ze denken dat liefde, seks, kinderen of een combinatie daarvan zal voldoende zijn.

Uit onderzoek blijkt dat slechts 10% van de koppels te behouden die intense "kalverliefde" ervaring jaar in hun partnerschap *. Ongeacht of dat geluk kan een huwelijk in stand te houden in en van zichzelf is ter discussie, maar de realiteit is dat voor de meeste koppels, geen andere dan wederzijdse inspanning kracht kan een relatie te voeden. En als je weigert om te kopen in het idee dat het huwelijk werk, dat je gevoelens gewoon zal uitvoeren u door, zult u uiteindelijk teleurgesteld worden. Een samenwerkingsverband van zo'n intensiteit vereist een verbintenis tot het opbouwen en voeden het. Het is niet anders dan je fysieke lichaam: zonder een fatsoenlijk dieet, lichaamsbeweging en diverse lifestyle kwesties (bv niet roken, het houden van alcohol met mate) vindt u vervallen met een snelheid veel sneller dan de natuur zou willen. Uw huwelijk vergt onderhoud en inspanning zo goed of anders zal instorten. Ik heb gehad koppels tegen mij zeggen, "dat is zo unromantic. Het mag niet het werk zijn, moeten we in staat zijn om dit te doen natuurlijk, als we echt van elkaar houden." Terwijl ik wou dat ik kon met hen eens zijn op dat punt, het is gewoon niet de werkelijkheid, en dit standpunt is de precipitator voor zo veel van de echtelijke problemen van vandaag gezien.

Het doel van dit bericht is niet om het creëren van een 'kommer en kwel' notie van het huwelijk. In feite, met succes echtparen vertellen me vaak is het de grootste beslissing die ze ooit hebben gemaakt. Integendeel, deze informatie is om mensen die overwegen het huwelijk machtigen en te helpen die worstelen met hun huidige huwelijk neem een ​​frisse kijk op wat er zou moeten worden gedaan. Voor degenen die niet lijken te bewegen verleden hun problemen in hun relaties, om welke reden dan ook, ik zou aanraden het zien van een professionele therapeut met enige ervaring in het werken met paren. Zoals eerder vermeld, hoe eerder je kunt dat proces te beginnen, hoe beter, want mijn persoonlijke ervaring is gebleken dat paren die niet wachten om te zoeken naar hulp hebben betere resultaten dan degenen die komen als een laatste redmiddel. Zelden heeft een persoon zeggen dat zegt een echtelijke therapeut blijken zinloos, zelfs als hij /zij kan alleen maar zeggen: "Dit heeft me geholpen om te zien dat het niet zou gaan om uit te werken tussen ons." Ik zou ook een uitstekende boek getiteld De liefde is Never Enough door Aaron Beck. Dit is een praktische gids voor het helpen van paren navigeren door communicatieproblemen vaak gezien in geëngageerde relaties.

* Waarom dit het geval is is niet geheel duidelijk, maar velen geloven dat er een sterke biochemische component aan deze.
.