Enkele gedachten over Relaties - Deel II

Ik ontdekte dat ik een stuk werk te doen op het uiten van oprechte liefde en genegenheid als ik &'; ben niet boos of gekwetst – Ik zou in mijn ego te gaan en krijgen in sommige alles of niets denken waar ik kon &'; t geef mijn partner een echte warme knuffel bijvoorbeeld toen ik werd gekwetst of boos. Het zou me een tijdje om op te warmen om hem na er enige onenigheid tussen was geweest. I don &'; t denk dat moet het geval te zijn, noch heb ik denk dat het &'; s een zeer sterke demonstratie van de diepte van mijn liefde voor deze persoon. Ik wil iemand die een hart dat is meer open dan &ndash moet zijn; I &'; graag een persoon die doesn &'; t spelen, maar onbewust met mijn liefde en vertrouwen in mezelf om niet onthouden mijn liefde van mijn partner als we &';. Opnieuw een probleem

In aansluiting op dat punt &ndash ; Ik realiseerde me dat ik had een harde tijd het identificeren van het gevoel of de ervaring van echte, diepe, volwassen liefde – Ik leek alleen maar in staat zijn om gevoelens van geluk of goedkeuring en sensaties van pijn /verdriet /woede of afkeuring &ndash te identificeren; dus als ik wasn &'; t voelt de gelukkige /goedkeuring gedachten zou ik neem aan dat ik misschien &'; m niet dat deze persoon meer liefdevol en dus ik zou onecht knuffelen hem of uiten van mijn liefde als open en vrij te voelen als ik een moment zou hebben voor de onenigheid . Zoals ik werd bewust van dit patroon werd ik ook van bewust dat ik deed wat Pinkola-Estes sprak: Namelijk, zag ik de dood fase van mijn relatie en beoordelen het als slecht of verkeerd en vervolgens terug te trekken en mijzelf te beschermen tegen de “ onvermijdelijke &"; einde van de relatie. Ik wist &'; t weten over de volgende fase van het leven, omdat het nooit was gemodelleerd naar mij en ik hadn &'; t ervaren het zelf. Ik stoorden &'; t heeft een idee wat diepe, ware, toegewijde liefde was dus er was natuurlijk een probleem in mij het gevoel open en verbonden en liefdevol door moeilijke tijden.

Terwijl ik dit wist ik dat ik wilde een gevoel of gedachte vast, rijp, diep, liefde, die voor mijn minnaar aanwezig was, ongeacht wat poopy evenement plaatsvond in hem, herkende in mij of tussen ons. Dit betekende dat ik moest stay tuned! Ik moest hangen daar zo open als ik kon voor de volgende fase van de wedergeboorte en het leven. Dan is de ware liefde zou aanwezig zijn. Dan zou ik eigenlijk iets dieper dan mijn romantische, op te hebben en weer uit liefde om me te dragen door de ruwe patches. It &'; s geen wonder dat ik niet &'; t hebben de mogelijkheid om warm en liefdevol in de richting van mijn partner voelen tijdens die vroege tijden van nood. Voor mij is er echt wasn &'; t iets dieper te houden aan. Niet omdat ik miste de mogelijkheid om dieper lief maar omdat ik nog nooit meegemaakt en hadn &'; t nog benaderd dat deel van mezelf

Ik begon ook te herkennen in mezelf (grote ego hier), dat zou ik zeggen. of dingen te doen die specifiek om te proberen en te imponeren mijn liefde. Gek genoeg was het vaak deze dingen die hij bracht later terug voor mij als dingen die hij voelde zich gekwetst of teleurgesteld door of voelde blijk gegeven van een gebrek aan integriteit in mijn of respect voor hem etc. Ik zou dingen als punt mijn ex-vriendjes auto doen (buitensporige zwarte ding) toen we reden door zijn gebouw (alleen heeft dat ooit door de manier waarop, maar ik deed het niet om een ​​andere reden dan ik dacht dat het zou mijn geliefde te imponeren en hem me meer van een goede vangst te vinden!) – ja, ik geef het toe! Ik gedroeg als een 10 jaar oude vaker dan ik &'; graag toegeven. I &'; m half kruiperige /half lachen als ik toegeven, maar het hoeft te worden gezegd en belangrijker nog, werkte door en achtergelaten. Het leek erop dat elke keer als ik deed of zei iets dat bedoeld was (van een zeer gamey /onzeker plaats I &'; ll toegeven) aan mijn geliefde vrijen of wilt dat ik meer zou eigenlijk walging of hem te beledigen. Achteraf kan ik helemaal begrijpen waarom die dingen stoorden &'; t gaat meer dan goed, zo niet alleen vanwege de onveiligheid en het gebrek aan gegrondheid ik openbaarde aan hem nodig om mijn waard &ndash bewijzen; laat staan ​​de domme dingen die ik zeggen en doen om te proberen en maak indruk op hem. Het meest interessante ding voor me over dat patroon was dat er een moment voordat ik zou zeggen of doen een van die domme dingen die ik zou mijn hogere zelf horen zeggen “ um, Michelle, je waarschijnlijk don &'; t wil dit &" zeggen; en I &'; D heb een raar gevoel in mijn buik, maar ik &'; D het toch zeggen en ziedaar we &'; D hebben een onenigheid of op zijn minst mijn lieverd reden om een ​​stap terug en vragen stellen over de gezondheid van onze verbinding zou hebben.

Dit is natuurlijk dat precies het tegenovergestelde effect van wat mijn 10 jaar oude zelf probeerde te bereiken, die was: ik wilde zo ongelooflijk wenselijk zijn; zo ongelooflijk perfect, en prachtig, en fantastisch, en onvervangbaar, dat hij met geen mogelijkheid ooit zou overwegen het verlaten van mij. U ziet, op sommige onbewust niveau, ik geloofde dat als hij nooit meer zou verlaten dan zou ik eindelijk de veiligheid en zekerheid dat ik zo hunkerde sinds ik een klein meisje was en mijn vader misbruikt en vervolgens mij verlaten. Dat kleine meisje was nog steeds te geloven op een bepaald niveau dat hij iets over haar was dat wasn &'; t goed genoeg en dat ze moesten gewoon mooier, thinner, slimmer, grappiger, rijkere etc. etc. en dan zou niemand haar ooit te verlaten. Nou, verrassing, verrassing, mensen niet laat haar – verlaat me. En ze hadden gelijk op. Ik was in de war. Ik was onecht. Ik was manipulatief. Ik was wanhopig en behoeftig en ik legde de verantwoordelijkheid voor mijn geluk op hen in plaats van het bezit van het zelf

Voor mij is dit patroon kon beginnen om alleen te veranderen toen ik besefte dat ik was “. Goed genoeg &"; al. Ik ben perfect zoals ik ben. Ik was niet &'; t verantwoordelijk zijn voor wat er gebeurd weg terug wanneer; hoe mijn vader of didn &'; t love me. Dat was zijn spullen, Ik kon &'; t hebben iets elke anders gedaan en ik kon &'; t hebben zijn gedrag en &ldquo beïnvloed; maken &"; hem blijven of niet schadelijk zijn. Het was niet &'; t over mij, dus ik niet &'; t moeten blijven dragen van het verhaal dat ik wasn &'; t goed genoeg. Daarom kon ik laat de games. Ik kon centreren en gemalen mezelf in mij en zie mezelf als een persoon van een deservedness en liefde en schoonheid ongeacht wie was of wasn &' waard; t in mijn leven. Alleen op dat punt ben ik uitgegroeid tot een gezonde en veilige persoon om een ​​relatie te hebben met, voor die tijd … … niet zo goed

Dit alles is om te zeggen dat door de ervaring van de komst van aangezicht tot aangezicht, de tijd! en opnieuw met de dood cyclus van de relatie van deze stukken van de groei van het werk (mijn onafgemaakte zaken), werd aan mij geopenbaard. Zoals ik zelf geopend om hun boodschap en stapte naar mijn werk te doen mijn relaties kreeg gezonder en uiteindelijk de kans om te verdiepen in iets de moeite waard en blijvende gehad. Ik kon &'; t hebben een gezonde, liefdevolle en duurzame relatie voorafgaand aan dit moment, omdat ik niet &'; t weet wat er leeft in mij was dat was het voorkomen van mijn connecties van zijn diepe, intieme en gezond. Nu ik wist dat ik kon mijn werk te doen. In het hebben van deze realisaties, sommige alleen voor kort mijn authentieke zelf kon eindelijk settelen en te ontspannen. Het kan laten gaan en geloof me om relaties op een volwassen en respectvolle manier omgaan met (voor mij en mijn partner) en niet in de oude co-afhankelijke manier. Dat is op zich mijn vrienden, is zeker de moeite waard de toegangsprijs

Heb een geweldige dag die er zijn en moet de dood cyclus achterzijde zijn kop in uw romantische partnership &ndash!; don &'; t lopen de andere kant – omarmen, houdt van het, genieten van het, dank, want het is de deur naar iets moois
.