Wat is een disfunctionele relatie?

Tenzij je helemaal uit het contact met alle media, schriftelijke, audio of video, je hebt gebombardeerd met woorden als "disfunctionele relatie", "wederzijdse afhankelijkheid" en "toxische familie-systeem". Je hebt misschien gemerkt dat er veel informatie beschikbaar is over deze relaties, maar niet te veel over wat te doen over hen. Deze maand, ik dacht dat ik een kort overzicht van de verschillende termen en wat ze betekenen, plus een gids over het verschil tussen deze relaties en gezonde mensen te geven.

Dysfunctional Relaties zijn relaties die niet hun juiste functie niet uit te voeren; dat wil zeggen dat ze niet emotioneel steunen de deelnemers, communicatie bevorderen tussen hen, ze op de juiste wijze te dagen, of te bereiden of versterken ze voor het leven in de grote wereld.

Codependency betekent dat één of beide personen in een verhouding de verhouding belangrijker dan ze zichzelf maken. Een klassieke codependent is hopeloos verstrikt met een partner die uit de hand door middel van alcoholisme, verslaving of gewelddadig gedrag; maar de term is meer recent gebruikt om iedereen die afhankelijk zijn, hulpeloos en uit de hand in een relatie voelen betekenen; of niet in staat om een ​​onbevredigend of beledigende één vertrekken.

Toxic Family Systems zijn relaties (beginnend met gezinnen jeugd en uitgevoerd in de volwassenheid), die zijn mentaal, emotioneel of fysiek schadelijk zijn voor sommige of alle van de deelnemers. Codependent relaties kunnen ook giftige relaties, hoewel de term "toxisch" wordt gewoonlijk gebruikt om de verkeerdere rassen betekenen.

In het kort, alle drie van deze termen verwijzen naar relaties die ongezonde interactie bevatten, en niet effectief verbeteren van de levens van de mensen die betrokken zijn. Mensen in deze relaties worden niet nemen van verantwoordelijkheid voor het maken van hun eigen leven of de relatie werk.

De mate van disfunctioneren, wederzijdse afhankelijkheid of toxiciteit in relaties kan variëren. De meesten van ons een beetje afhankelijk, en dus disfunctioneel, van tijd tot tijd - vooral wanneer we moe, gestresst of anderszins overbelast. Wat maakt het verschil tussen dit normaal, occasionele menselijke zwakheid en ware klinische dysfunctie is ons vermogen om te herkennen, confronteren en corrigeren disfunctioneren als het gebeurt in onze relaties.

De vraag in gedachten te houden is: wat niet werkt, en hoe kunnen we het? De meeste mensen, wanneer zij worden geconfronteerd met een relatie probleem of een meningsverschil, een reflex beginnen te zoeken naar een schurk; dat wil zeggen, ze willen weten wie er schuldig is. In antwoord op een probleem door te kijken naar iemand de schuld (zelfs als het zelf) is een disfunctioneel reactie. De functionele vraag is niet, "Wiens schuld is het?" maar: "Wat kunnen we doen om het probleem op te lossen?"

Als je het probeert, je zult zien dat de weigering om zich te concentreren op de schuld te geven iemand (jezelf of je partner), en in plaats daarvan aan te dringen op het oplossen van het probleem, zal een groot verschil maken in al uw relaties. Gezinnen die naar beneden bij elkaar zitten, in een gezin vergadering, waar iedereen, inclusief kleine kinderen, krijgt om het probleem te bespreken vanuit hun standpunt, en iedereen werkt samen om het probleem op te lossen, worden functionele snel.

Paren die onderaan samen kunnen zitten en rustig te bespreken problemen, zonder schuld te geven, te bekritiseren en te beschuldigen, vinden dat het zoeken naar een onderlinge oplossing voor hun problemen vergroot hun inzet, hun intimiteit en obligaties ze samen. Niets bindt u in relatie krachtiger dan het besef dat door samen te werken, kunt u het oplossen van wat er zich problemen voordoen.

Geen relatie perfect zal zijn; en hoe succesvol communiceren je geliefde niet kan worden uitgewerkt op voorhand. Ja, u kunt leren van de basis technieken voor communicatie, bouw je gevoel van eigenwaarde, en patronen te ontwikkelen voor een gezonde, gelijke, evenwicht liefdevolle voordat je elkaar te krijgen - en al van deze zal je relatie te maken, als je vind het veel meer succes. Maar, want je bent uniek, en zo is uw partner, wat werkt voor de twee van u moet worden ontwikkeld on-the-spot. De enige manier die ik ken om dit te doen is door ervaring, communicatie en onderhandeling.

Als je begrijpt dat je relatie, om succesvol te zijn, moeten gezond en bevredigend voor zowel u als uw partner, zult u ook begrijpen dat codependently zetten van uw partners gevoelens, behoeften en wensen voor je eigen is net zo schadelijk als dwangmatig zetten van uw wensen, behoeften en gevoelens voor je geliefde.

Door de nadruk op het oplossen van vraagstukken en problemen samen, door middel van eerlijke en open communicatie, kun je leren om een ​​evenwicht te bereiken. Dat wil zeggen, je kunt samenwerken om ervoor te zorgen dat jullie beiden krijgen uw behoeften en wensen voldaan, en u kunt zowel de zorg even over uw wederzijdse tevredenheid, gezondheid en geluk.

Een andere definitie van liefde neigt te ontaarden in dysfunctie en wederzijdse afhankelijkheid, en zal giftig zijn voor u en uw geliefde te worden. Vinden of oplossingen zijn voor beide partijen bevredigend is easy-- je elkaar vragen hoe het voelt en of het &'; s werken. Het begin van uw relatie met dit idee in het achterhoofd, of de vernieuwing van een bestaande relatie op deze basis, is veel gemakkelijker en aangenamer dan gij gelooft. Ik nodig u uit om bewust beweeg je de focus van wie er schuld aan wat zal het probleem op te lossen, en de wederkerigheid en de communicatie in je relatie te verhogen, en kijk wat disfunctioneel interactie die je hebt, of lichte of ernstige, aanzienlijk worden verminderd. U kunt dit doen met relaties thuis, met je ouders, je kinderen, je broers en zussen, en zelfs met vrienden en collega's Restaurant © 2008 Tina B. Tessina aangepast van:. Geld, seks en kinderen: Stop kibbelpartij Over Drie dingen die kunnen vernietigen uw huwelijk (Adams Media) ISBN 978-1-59869-325-6 #
.