Do's en do not's van Positive Conflict

Het &'; s normaal om conflict in relaties. Mensen zijn verschillend, en hun wensen en behoeften zal onvermijdelijk botsen. Het beslechten van geschillen op een gezonde manier creëert begrip en brengt koppels dichter bij elkaar. Het doel moet de verbetering van de relatie. Dit is positief conflict. Hieronder zijn 24 voorgesteld regels – 12 Do &'; s en 12 Don &'; ts – . voor het actualiseren dit doel

De argumenten zijn goed

Argumenten aren &'; t se een slecht teken. Het betekent verschillen opduiken, maar in sommige relaties, verschillen aren &'; t erkend, omdat ofwel de ene partner domineert een ondergeschikte één, of omdat beide personen worden samengevoegd en don &'; t zelf echt weten of offeren wie ze zijn aan elkaar te behagen. Deze oplossingen verschillen meestal averechts werken, omdat ze bouwen wrok en passief-agressief gedrag, en de nabijheid en intimiteit lijden. Met deze paren, conflict is een teken van groei en volwassenheid. Aan de andere kant zijn koppels high-conflict, waarbij verschillen escaleren in machtsstrijd en communicatie wordt agressief.

De rol van Self-Esteem
Eigenwaarde is essentieel voor assertiviteit en gezonde communicatie, die de lay- fundament voor het vermijden van gevechten en omgaan met conflicten. Helaas is deze isn &'; t de norm, vooral onder codependent koppels. Niet hebben gehad een goede rolmodellen voor het uiten van boosheid en het hanteren van conflicten, één of beide partners is doorgaans passief of agressief. Als het gaat om meningsverschillen, een laag zelfbeeld leidt tot:

1. Het nemen van dingen persoonlijk
   
2. Defensiviteit
   
3. Onvermogen om wensen te uiten en wil
   
4. hoge reactiviteit
   
5. Mensen welgevallig
   
6. Niet het nemen van verantwoordelijkheid voor het gedrag, gevoelens en behoeften
   
7. Onvermogen om eerlijk te zijn
   
8. Undisclosed verwachtingen van anderen in
   

   Rules of Engagement

   In positieve conflict, idealiter, you &'; re in staat om uw behoeften verwoorden en wil en wederzijds uit te werken compromissen. Je intentie en hoe je aanpak verschillen zijn kritisch. Het doel moet zijn om een ​​geschil aan de tevredenheid van de beiden
   u op te lossen. It &'; s niet over winnen en verliezen. U kunt van “ winnen &"; een argument, maar de relatie zou kunnen lijden als je partner voelt korting, leeggelopen of haatdragend.

   Planning wanneer, waar en hoe je aanpak een verschil van mening is belangrijk voor het bereiken van bevredigende resultaten. It &'; s nuttig maken rules of engagement op voorhand. Hier worden voorgesteld 12 Do &'; s en 12 Don &'; t's. U won &'; t in staat zijn om ze allemaal of een hele tijd te bereiken, maar zij en' re richtlijnen na te streven:
   

   DO:
   

   1. Maken het goed is om van “ agree to disagree &"; U don &'; t eens te zijn over alles. Proberen om onoplosbare verschillen accepteren dat don &'; t schenden uw waarden

   2.. Hebben de tijd beperkte discussies en vasthouden aan de vooraf ingestelde tijd. Een half uur is genoeg. U kunt altijd opnieuw bijeen.

   3. Werken door middel van de dingen zoals ze komen. Don &'; t voorraad wrok; anders, elk uitstel wordt een blok naar de volgende communicatie.

   4. Vergeet niet om goodwill te behouden door de persoon die u de zorg over van het gedrag te scheiden. Neem aan dat hij of zij hun best doen en isn &'; t je pijn opzettelijk

   5.. Verantwoordelijkheid nemen voor je gedrag, behoeften en gevoelens. Gebruik “ I &"; verklaringen aan je gevoelens en gedachten over jezelf te delen. Dit doesn &'; t omvatten “ Ik voel je &'; re onachtzaam &"; In plaats daarvan, zeggen “ Ik voel me onbelangrijk om u &";.

   6. Onderzoeken wat onvervulde behoeften maken je boos. Met I verklaringen, zijn direct en eerlijk over je gevoelens en behoeften in de relatie. Communiceer de positieve gevolgen van de naleving.

   7. Luister met nieuwsgierigheid en een verlangen om te begrijpen uw partner, en de wereld te zien door zijn of haar ogen. Wanneer u don &'; t begrijpt, vraag om verduidelijking. Vergeet niet dat je partner je vertelt zijn of haar ervaring. Het onthult de waarheid over hen, niet jij. U &'; re vrij om het oneens, maar eerst zien waar de persoon vandaan komt

   8.. Gebruik een "we &";. Benadering “ We hebben een probleem, &"; niet “ Mijn probleem met jou is &";...

   9 In plaats van de vraag weg, brainstorm oplossingen Vraag uw partner &'.; s-ingang, vooral
   als het gaat om zijn of haar gedrag te veranderen.

   10. Neem een ​​time-out als je begint boos te worden. Hierdoor kunt u te kalmeren en te stoppen reageren. Verzeker je partner dat je &'; ll. hervatten

   11 Gebruik pauzes om de verantwoordelijkheid voor uw deel te nemen, na te denken over oplossingen, en om zelf te kalmeren enige gekwetste gevoelens

   12 Communiceer je angsten... en schuld in de relatie
   

   DON &'; T:.
   

   1 Don &'; t heeft controversiële discussies wanneer u &'; re moe of de slaapkamer, die moet een veilig bewaard. plaats

   2 Don &';.. t maken beschuldigingen of gebruik de woorden “ altijd &"; of “. nooit &";.

   3 Don &'; t brengen bondgenoten – andere mensen &'; s meningen –. of maak vergelijkingen met anderen

   4. Don &'; t schakelen onderwerpen, of met wraak, “ maar je deed. . . &";

   5. Don &';. T rechter, schuld, kleineren, of sarcastisch of afwijzend in woorden of gezichtsuitdrukkingen, zoals rollende ogen of grijnzende

   6. Don &'; t verwachten dat je partner je gedachten lezen

   7.. Don &';. T analyseren van uw partner of toerekenen motieven of gevoelens om hem of haar

   8. Don &'; t onderbreken of te monopoliseren het gesprek

   9.. Don &'; t reageren of jezelf te verdedigen. In plaats daarvan communiceren uw standpunt.

   10. Don &'; t brengen het verleden – iets meer dan een paar dagen oud.

   11. Don &'; t rolodex grieven. Vasthouden aan de huidige. U don &'; t hebben meer “ bewijs &"; dat je &'; re recht en uw partner is verkeerd

   12.. Don &'; t compromis uw onderste lijnen in de relatie, als zij en' re niet onderhandelbaar. Het zal leiden tot meer conflicten later.

   Effectieve probleemoplossing kost tijd en de praktijk. Het vereist eerst leren assertiviteit. Ontdek meer over hoe assertief in mijn ebook, Hoe Your Mind &ndash Speak; Word Assertief en Set Limits
   

   © Darlene Lancer 2013