Im hier in ziekte en gezondheid: Ik wil niet om het te bespreken

"Ik voel me alsof er punaises in mijn bed!" Ik zeg tegen mijn man als hij kruipt in de andere kant van ons bed. "Ik weet dat er niets is, maar ik voel me gekneusd allemaal voorbij."

"Het spijt me," hij heeft met een sympathieke stem, maar er is weinig anders dat hij kan doen.

"Eigenlijk heb ik een soort gevoel te misselijk," deel ik. "Het is waarschijnlijk gewoon de drugs. Ik vraag me af of ik iets moet eten of als dat het nog erger zou maken. Ik weet zeker dat het zal passeren als ik gewoon kan krijgen om te slapen." Ik kijk op en hij begint al te snurken.

Voor velen van ons, onze echtgenoot is onze beste vriend. Als onze relatie goed is, willen we onze gevoelens te delen met hen. Zelfs als onze relatie is het kwetsen, voelen we dat met het uitleggen van onze pijn, kan onze echtgenoot meevoelen en meer liefdevol naar ons toe.

Ik heb nog nooit iemand die gewenst is om een ​​last voor hun dierbaren te zijn voldaan, maar Het is natuurlijk te willen praten over de onzichtbare pijn die we doormaken. Als we kwetsen willen we degenen die de zorg over ons het meest om een ​​idee van wat onze dagelijkse realiteit is en door te praten over onze pijn hebben, het maakt het "echte". . Het is niet langer iets "al in ons hoofd", maar het wordt gevalideerd

"Draag elkaars lasten, en op deze manier zult u de wet van Christus te vervullen", zegt Galaten 6: 2. Maar op een gegeven moment moeten we voeren deze lasten aan de Heer, en zelfs een goede vriend, in plaats van alleen onze partner.

Uw echtgenoot kan niet in fysieke pijn, maar hij of zij is nog steeds rouwt veel verliezen die we moeten erkennen kan net zo emotioneel als onze verliezen zijn. Misschien zijn het omgaan met het verlies van het kijken naar je verliest je vermogen om dingen die je graag doet; Hij mist de leuke dingen die je gebruikt om samen te doen als een koppel dat nu ook fysiek veeleisend voor je te doen; hij kan worden gefrustreerd dat zelfs zijn knuffels pijnlijk voor u kunnen zijn! Counselors hebben afgesproken dat zij meestal dezelfde top drie problemen in huwelijken. Geld, tijd en lichamelijke intimiteit

Is je huwelijk lijden aan veranderingen in alle drie de gebieden? Ziekte kan een last aan elke van deze. Hoe kunnen we leren hoe te "delen onze lasten" in onze huwelijksrelatie, en toch ook beseffen hoe om redelijke beperkingen te stellen aan onze verwachtingen van wat onze echtgenoot zou moeten behandelen?

Vergeet niet uw echtgenoot is op " uw kant "

Het is makkelijk om te denken van u en uw ziekte" tegen "uw echtgenoot, maar de ziekte moet de derde partij, niet uw echtgenoot zijn. Hoewel u vaak het gevoel dat uw echtgenoot is slechts een toeschouwer om de pijn je in, hij voelt zijn eigen soort van pijn als gevolg van uw ziekte. Maken hem tot een onderdeel van de strijd tegen deze strijd om het leven dat je wilt hebben op een manier die hij is comfortabel met te hebben.

Voorzichtig voeden uw echtgenoot op uw ziekte. Sta zijn aanwezigheid bij doktersbezoeken en geven antwoorden op zijn vragen over uw ziekte, vooral wanneer u voor het eerst het ontvangen van een diagnose. Als hij is niet veel van een lezer, in plaats van hem te overhandigen de vijf boeken die je hebt gelezen, geef hem een ​​brochure of u een aantal podcasts die nuttig kan zijn voor hem om naar te luisteren. Erkent dat uw rollen of verantwoordelijkheden kunnen veranderen. Als u niet in staat om de badkamer bad langer schrobben zijn, niet voorkomen dat er over te praten, terwijl het vuil groeit in there! In plaats daarvan, wees eerlijk over je beperkingen en beslissen samen hoe alle taken of huishoudelijke taken te volbrengen.

Connie Kennemer woont met multiple sclerose en ze deelt: "Ik ben niet zo mobiel als ik vroeger was en vaak vragen meer van mijn man. Ik mag hem vragen 'Kunt u thuis werkt vanmiddag?' Of ik heb gevraagd, 'Waarom moet je naar een andere bijeenkomst?' Hoeveel zou hij geschikt voor mij, want mijn lichaam is aan het veranderen? Hij is niet altijd weten wanneer te stoppen en aan te moedigen me mezelf om dingen uit te proberen. Dit is een constante uitdaging. "

redelijke verwachtingen zijn een must

We trouwen vaak iemand die onze tegenovergestelde persoonlijkheid stijl. Als u nodig hebt om elk artikel over uw ziekte te lezen, maar uw echtgenoot niet doet, kan het gewoon zijn omdat uw echtgenoot heeft een meer laissez faire houding, niet omdat hij niet schelen. Zijn reactie op een crisis kan verschijnen nonchalant aan de buitenkant, maar het betekent niet dat hij is niet bang en bezorgd over jou.

Aan de andere kant, misschien heb je de dingen nemen zoals ze komen en don ' t wil op het internet te krijgen en lees alle details over de symptomen die u kan hebben. Uw echtgenoot kan zich afvragen waarom u niet meer geïnteresseerd in het vinden van de beste manier om te behandelen (en zelfs te genezen) deze ziekte. Hij kan zo ver om u te beschuldigen van het zijn in ontkenning over uw ziekte te gaan. Hij kan willen zien u meer gepassioneerd over genezen dan jij. Een prachtig boek dat u zal helpen glad uit sommige van uw communicatie is "Mannen zijn als wafels, vrouwen zijn als spaghetti" van Bill en Pam Farrell.

Heeft u informatie over uw ziekte beschikbaar voor als hij is open voor het lezen over het

Soms kan het nuttig zijn om iets te lezen en te bespreken in plaats van gewoon door over wat er door je hoofd te hebben. Of wilt u meer weten over uw ziekte of je emoties aan uw echtgenoot uit te leggen, in plaats van alleen maar zeuren, hebben een boek klaar, dat een verwant onderwerp beschrijft, met plaatsen bladwijzer. Inpakken en zeggen: "Hier is een voorbeeld van wat we voor soort gaan door nu. Kan ik het lezen? ' Dan bespreken daarna. Aandelen Connie: "Na tien jaar van het leven met MS, ben ik langs het janken podium, maar Rex houdt soms terug, dat is wanneer ik hem vragen meer vragen over zijn gevoelens."

Creatief houden hem op de hoogte van de beschamende delen van de ziekte

Als uw ziekte zal ertoe leiden dat u om in de badkamer tijdens de tachtig procent van de gebeurtenissen die u samen te wonen, moet u uw echtgenoot laten weten dat dit is onderdeel van de ziekte. Gezondheidsorganisaties hebben brochures over symptomen. Je kunt zeggen, "Ik ben te maken met een aantal persoonlijke zaken van deze ziekte nu, ik wil eigenlijk niet over hen nog te praten, maar ze zijn in deze brochure als je je afvraagt." Vermijd het delen van elk detail als je kunt.

Kijk naar andere manieren om vent naast uw echtgenoot schouder

"Ik realiseerde me dat ik had in al mijn frustraties van de pijn in heel de dag en toen mijn man liep door de deur ik verbaal 'gooide' ze hem. " aandelen Cheryl, die leeft met het chronisch vermoeidheidssyndroom. "Mijn acties zette de toon voor de rest van de avond. Misschien heb ik voelde me beter omdat ik het uit mijn borst, maar hij voelde erger en het duurde de hele avond. Ik kon zien dat hij begon te vrezen wandelen door de deur . "

Gelukkig Cheryl besefte de schade die ze toebrengen aan haar huwelijk, dus besloot ze om de laatste paar uur per dag te nemen om te schrijven in haar dagboek, wat tijd doorbrengen in gebed en doe een andere activiteit die ontspannen was . Ze deelt over het resultaat: "Het schrijven in mijn dagboek gaf me de kans om mijn frustraties, en vervolgens uit te drukken gebed echt begonnen om de negativiteit te minimaliseren Mijn man snel merkte een verschil en het is gemaakt van onze relatie zo veel sterker.."

Get betrokken bij een aantal nieuwe hobby

Hoe u uw tijd doorbrengen? Veel tijd kunnen we praten over onze ziekte, omdat we niet veel meer aan de hand in onze andere dan uitstapjes naar de artsen of naar het lab leven. Betrokken raken bij iets anders, ook al is het maar een paar uur per week. Bijvoorbeeld, vrijwilliger te worden op een gebed keten, begint te lezen via de klassieke boeken die je altijd al wilde lezen, samen fotoalbums voor uw kleinkinderen. U zult snel ontdekken dat zelfs u niet zo geïnteresseerd in het praten over uw ziekte als je nog veel meer spannende dingen te delen over.

Conclusie

Dus de echte vraag is hoeveel is te veel! Er is geen perfecte antwoord, want het is verschillend voor elke persoon en elk huwelijk. Praktijk objectief. Hoe vaak bent u de opvoeding van uw ziekte? Hoe weet u profiteren van het over het vaker dan nodig? Heeft u validatie nodig? Inzicht? Fysieke hulp bij taken? Het is niet verkeerd om te zeggen dat misschien zijn er dagen dat we echt willen gewoon de aandacht van onze echtgenoot en dit lijkt de enige manier om het te krijgen! Hoe kunnen we een aantal van deze behoeften vervuld door God in plaats van onze partner? Hoe wordt het negatieve invloed op je leven, of mensen om je heen, met een bespreking van het de hele tijd?

Vervolgens vraag jezelf af: "Wat is een meer creatieve manier die ik intimiteit kan maken met mijn echtgenoot, andere dan alleen het delen ? mijn pijnen Hoe kunnen we delen een aantal activiteiten en de tijd die ons kunnen helpen dichter bij elkaar te groeien "

Als u wilt delen over je ziekte, zeggen een beetje gebed eerste: " Heer, ik brengen u mijn pijn en mijn emotionele behoeften vanwege het. U weet dat ik niet wil belasten iemand anders met iets wat ze niet kunnen oplossen, maar ik wil ook een vriendschap waar ik gewoon mezelf kan zijn en echt te delen wat ik . ervaar ik echt behoefte aan een knuffel van je nu weet ik hoeveel mijn echtgenoot geeft om mij. geef me de wijsheid om te weten wanneer te vragen om hulp en troost van hem /haar en wanneer je alleen naar je toe komen en vragen u al mijn emotionele behoeften te vervullen "
.