I Need You ... Ik moet je niet:? Is Needing Een deel van de Vergelijking van de liefde

Waarom is het dat zo vaak als we het gevoel dat we zijn in de liefde, hebben we ook het gevoel dat we in slavernij als er iets gebeurt om het gevoel van te schudden “ security &"; in de liefde? Waarom maakt liefde zo vaak ons ​​afhankelijk zijn van de andere persoon? Niet moeten ' van &; t liefde een prachtig en bevrijdend gevoel in plaats van deze andere sensaties van nood en angst en afhankelijkheid

Songs zeggen dat het allemaal

Songs zeggen dat het allemaal zo vaak: “ Can &'; t wonen, als Livin &'; is Without You &" ;, “ I Need Your Lovin &'; &" ;, “ Ain &'; t No Sunshine When She &'; s Gone &" ;, “ I Fall naar Pieces &" ;, It &'; s U Ik moet de Blues weg te nemen, Het Must Be Love, “ Without You Ik ben niets &" ;, “ I &'; m Drowning Without Your Love &" ;, Als je weggaat, ik won &'; t kunnen ademen &" ;, enz.

De boodschap van elk van die liedjes geeft is dat wanneer de persoon die we houden is niet meer bij ons, kunnen we van &'; t gaan. We moeten die persoon te kunnen leven &hellip te blijven, tenminste figuurlijk gesproken. Zonder dat de persoon die we liefhebben, we zijn niets, we kunnen het niet verdragen om te leven.

En terwijl we weten allemaal dat dit niet helemaal waar, de meeste van ons hebben zeker in de positie van iets wat lijkt op die gevoel geweest woorden.

Dus wat betekent het? Betekent het eigenlijk dat iemand houden betekent dat we de andere persoon zo veel dat we gewoon het gevoel dat we niet kunnen gaan zonder hen nodig? Of zou dat alles een misvatting te zijn

Typische Liefde Scenario

Let &';? S onderzoeken wat er gebeurt in een typisch verliefd scenario …

Jongen ontmoet meisje (man ontmoet vrouw), chemie, verliefdheid, geluk, liefde, wij &'; ve er al geweest en weet hoe dat deel van het gaat. Maar wat er werkelijk gebeurt? Razende hormonen beantwoorden slechts een klein deel van de vraag, hoewel ze een groot effect kan maken. Een artikel in het weekend supplement van Spanje &'; s dagblad El Mundo (8/7/06) verwijst naar de Universiteit van Pisa &'; s Donatella Marazziti &'; s werk over romantische liefde activeren van delen van de hersenen geassocieerd met verslaving. Zij heeft geconstateerd dat verliefd is een beetje gek uit het oogpunt van chemicaliën in de hersenen en hormonen (zie ook New Scientist).

Jung en de Intelligent Psyche

Carl Gustav Jung zei dat onze psyche is zo oneindig intelligent dat het trekt ons aan bepaalde personen (zoals bepaalde individuen &'; psyche zorgt dat ze worden aangetrokken voor ons), zodat we precies datgene wat we nodig hebben om te groeien ervaren. (Zie mijn april 2006 Nieuwsbrief: Toegewijd Relaties: gebruik ze om te groeien naar zelfinzicht en Real Love)

Dus hoe kunnen we meestal groeien.? Door te gaan door middel van een ervaring van een soort die niet gemakkelijk kan zijn. We groeien op school door te leren, studeren, en het nemen van examens. We groeien in het leven van steeds meer bewust, en wij over het algemeen de neiging om meer bewust te worden als enige levenservaring verplicht ons om dat te doen.

Door extrapolatie, zouden we kunnen zeggen dat we in relaties groeien het snelst door de ervaringen die zijn niet altijd gemakkelijk. En terug naar Jung gaan, hij duidelijk stelt dat in de loop van ons leven is onze psyche dat in zijn oneindige intelligentie leidt ons aangetrokken tot precies die individuen die de meeste hebben het potentieel om instrumenten in onze individuele groei. Om ervoor te zorgen dat aan het werk, blijkbaar moeten we eerst volledig in relatie met die mensen zijn. Dus we verliefd worden, beginnen we te voelen dat ons geluk hangt in zekere mate op de andere persoon, en zo begint onze behoefte van die persoon.

Externe versus interne Needs

Een externe behoefte , in andere woorden, wanneer we afhankelijk van iets buiten ons voor ons welzijn, vaak draagt ​​in zich de zaden van mislukking. Bij een verhouding, kan het vaak de oorzaak van machtsspelletjes tussen de twee personen, hoe minder behoeftige zijnde het de relatie domineren, en de needier men resentfully accepteren dominantie vanwege zijn of haar behoefte aan het andere partner.

bezetenheid, Possessiveness, of de noodzaak om

Power Plays controle zijn niet de enige manifestatie van relaties steken in wederzijdse behoefte. Een andere veel voorkomende uitdrukking is bezetenheid of bezitterigheid, of een behoefte aan controle. En je kunt je voorstellen – Als u haven &'; t er &ndash geweest; het soort wrok en negatieve gevoelens die kan genereren aan de kant van beide personen. Verwant aan een verslaving, obsessie of bezitterigheid of de noodzaak om te controleren kan de mensen naar plaatsen helse in hun harten en geesten die weinigen van ons zouden willen bezoeken. Ik heb een hele workshop over dit onderwerp gemaakt, want hoewel dit soort van verslaving wordt vaak gemaskeerd door een fineer van verfijning, het komt vaker voor dan de meeste mensen vermoeden, en maakt het bestaan ​​van degenen die last hebben van het een levende nachtmerrie.

Heeft Needing Mean je echt van?

Dus waarom doen we geworden behoeftig in relaties? Van de ongeveer 40% mannen en 60% vrouwen, die aan mijn eigen praktijk komen, zouden velen aanvankelijk antwoorden dat &'; nodig &'; je liefde partner is hoe het zou moeten zijn. Maar waarom zou houden impliceren een gevoel dat bijna altijd ontwikkelt tot iets negatiefs, en in het beste geval, maakt degenen die het gevoel het, zoals gezegd aan het begin van dit artikel, dat ze niet kunnen leven zonder de geliefde, zo &'; bewijst &'; in hun gedachten, dat dit echt liefde? Is dat echt wat liefde is alles over

Wouldn &';? T het meer zin om die liefde te veronderstellen betekent vrijheid in plaats van onafhankelijkheid? (Zie mijn artikel Ben je verliefd, of Do You Love?). Dus wat doet hoeven onze partner vertellen

Falling In Love With Yourself …?

Let &'; s beginnen met de verliefd deel. Wat we eigenlijk verliefd? Eenvoudig gezegd, we verliefd met die stukjes en beetjes van onszelf dat we nog niet hebben erkend, maar dat vinden we (via projectie) in de partnerlanden. Is ze inschrijving en begrip? Hij is grappig en het centrum van de partij? Is ze sterk en ondernemend? Hij is zelfverzekerd, met een groot gevoel van integriteit? Al die kwaliteiten kunnen ook een deel van je partner en ' zijn; s karakter, maar het feit dat je verliefd met die specifieke eigenschappen, vertelt je dat ze eigenlijk een deel van je eigen karakter ook.

Omdat je nog niet manifesteren die kwaliteiten, omdat je nog niet herkende ze in jezelf, je nodig hebt uw partner in staat zijn om van &'; in contact met &'; dat deel van je. Dat is wat &'; haken &'; u op uw partner. Uw partner &'; s aanwezigheid in je leven geeft u contact opnemen om die delen van je dat je nog niet hebben ontwikkeld, waardoor je het gevoel dat je partner is absoluut onmisbaar voor uw welzijn

Als uw partner Takken

Dus, als er iets gebeurt met de relatie, of uw partner verlaat, of dreigt te vertrekken, is wanneer de sterke gevoelens van de noodzaak zich voordoen. Dit is het moment waarop je moet beseffen dat deze sterke gevoelens van nood zijn een groot rode vlag te laten weten wat er gaande is binnen in je die alleen jij kunt er iets aan doen. Als je het te negeren of te vertalen naar “ Ik was diep gewond door mijn partner &" ;, of “ mijn partner niet mijn gevoelens terug toen ik het meest nodig hem /haar, dus ik denk dat dat betekent dat ik kies altijd de verkeerde mensen &"; of “ de volgende keer zal ik beter kiezen, zodat dit soort dingen nooit gebeurt me weer &" ;, dan in plaats van het oplossen van je innerlijke dilemma, zal je alleen maar bestendigen door het handhaven van de status quo in je, verliefd nog een andere persoon die je in contact brengt met stukjes van je dat je nog niet hebben erkend in jezelf, en dus instellen jezelf te zijn &';? behoeftige &' ;.

Kan het worden opgelost

dus wat is de oplossing? Eenvoudig te toestand minder eenvoudig uit te voeren (vooral omdat het vereist een aantal van die innerlijke discipline die de meesten van ons don &'; t wilt oefenen): werk op die stukjes van jezelf dat je een glimp van de geliefde te vangen. Onderzoek jezelf om te zien waar zij in u woont. Werken bij de ontwikkeling ervan; groeiende hen. Als u dit doet, ik garandeer je dat de volgende keer dat je verliefd wordt, zal het met een kleinere mate van externe behoefte, en dus een grotere mate van interne vrijheid. Of, als je blijft met dezelfde persoon, zal uw liefde te groeien tot iets oneindig meer liefdevolle

. Opmerking: op zoek naar een artikel in de nabije toekomst over de behoefte in de liefde relaties die het gevolg is van een vroege disfunctionele relatie met één van de ouders. Dit kan ertoe leiden dat de persoon om op te groeien geloven dat liefde betekent het kwetsen van een bepaalde manier. Dan, wanneer het individu vindt iemand die &'; &' speelt; die rol voor hem /haar, die persoon nodig is om de eerste persoon &' wordt; s emotionele overleven – of zo wordt aangenomen. De behoefte die voortvloeit uit dit heeft meer te maken met een gebrek aan zelfvertrouwen of slechte grenzen, dan bij het in contact komen met niet-herkende stukjes van het zelf, en dus het werk dat gedaan moet worden is op een &'; s zelfvertrouwen in verband met de bouw van gezonde grenzen
.