*** Relaties: Het geven van jezelf Can Kill You

Jaren geleden, toen op een boek tour voor ons boek, "Do I Have To Give Up Me To Be Loved By You?", mijn ex-man en ik hadden een diner met een paar op de East Coast met wie hij vrienden worden. Ik verbonden met Allison (niet haar echte naam) onmiddellijk. Warm en open, kon ik zien dat ze een diep zorgzame vrouw. Aan de andere kant, haar man Ken, terwijl openlijk charmant, had een enorm zwart gat binnen dat voelde als een stofzuiger zuigt de energie uit iedereen. Zijn behoefte aan aandacht was overweldigend voor mij.

Een paar maanden na het diner, ik heb gehoord dat ze zelfmoord had gepleegd. Ik begreep meteen waarom.

Het was duidelijk voor mij dat het diner dat Allison zich volledig had opgegeven aan Ken, die hem al haar aandacht en constant bezig om zijn lege gat te vullen. Zij had zich volledig verlaten in haar pogingen om de verantwoordelijkheid voor zijn gevoelens te nemen. Het resultaat was dat in plaats van Ken genezing, had hij meer en meer afhankelijk van haar door de jaren heen, en Allison voelde meer en meer gevangen en afgevoerd. Ik weet niet waarom ze voelde dat ze kon niet eerder dan zichzelf te doden te verlaten, maar blijkbaar had ze niet zien vertrekken als optie

Ik begreep, want ik was in dezelfde situatie -. Met mijn man, mijn ouders en mijn kinderen. Ik was de conciërge voor iedereen, en ik werd langzaam sterven van het hebben van mezelf volledig verlaten en kreeg mezelf aan anderen.

Ik koos, na 30 jaar van het huwelijk en vele pogingen om de nemer-conciërge systeem te breken, om plaats te laten sterven. Ik wou dat Allison had dezelfde keuze gemaakt.

Vandaag werk ik met mensen over de hele wereld, zowel mannen als vrouwen, die voel me zo gevangen door de behoeftigheid en eisen van hun echtgenoot dat ze in diepe depressie, vaak willen sterven. Ze voelen zich schuldig als ze voor zichzelf zorgen in plaats van zorg-nemen hun partner. Ze geloven dat ze zijn egoïstisch als ze verantwoordelijkheid nemen voor hun eigen gevoelens en behoeften in plaats van het geven van zichzelf voor anderen, en hun partners te versterken deze door hen te vertellen hoe egoïstisch ze zijn als ze proberen om de conciërges nemen systeem te veranderen.

Wat ze don &'; t beseffen is dat voortzetting van de verantwoordelijkheid voor de gevoelens en behoeften van anderen te nemen - anderen die volledig in staat de zorg voor hun eigen gevoelens en behoeften (met uitzondering van baby's, zieken en ouderen) - in staat stelt, in plaats van het houden van anderen. Toen we voor anderen doen wat ze kunnen en moeten doen voor zichzelf, we ze uit te schakelen, waardoor ze nog meer leeg en onzeker voelen. Terwijl de liefde heelt, conciërges niet. Liefde betekent het ondersteunen van onszelf en anderen in ons hoogste goed, die nooit betekent geven onszelf tot zorg-nemen anderen die in staat de zorg voor zichzelf zijn.

Als u het gevoel gevangen en depressief, en je denkt over doodgaan of u wilt uw echtgenoot zou sterven, dan bent u het geven van jezelf in plaats van het nemen van verantwoordelijkheid voor je eigen gevoelens en behoeften. Als de trek op u om de zorg-nemen mensen om je heen te groot is voor u om uw weg te vinden door naar de zorg voor jezelf, of als uw schuld voorkomt dat u de zorg voor jezelf, dan is de liefdevolle actie kan te verlaten totdat u kan het codependent systeem tussen u en uw echtgenoot of u en anderen te breken.

Het is uw recht op leven, vrijheid en geluk hebben. Het is uw recht om de verantwoordelijkheid voor het doen van wat brengt je vreugde te nemen, terwijl de ondersteuning van anderen in het doen van wat brengt hen vreugde. U bent niet op de planeet te vullen elkaars innerlijke leegte en proberen te doen is niet lief voor jezelf of voor hen. Als u voelen zich gevangen, overweeg beginnen om jezelf te bevrijden
.