Wanneer Trust is niet genoeg in een relatie

"Trust". Het is een van die heilige woorden in relatie lingo die automatisch projecteert een aura van goedheid en gezondheid. Omgekeerd, "wantrouwen" lijkt stinken van het kwaad en pathologie. Als je ooit wilt viscerale en hersenloze reactie van iemand op te roepen, gewoon vragen "Wil je me niet vertrouwt?" De meeste mensen zullen je reflex en gedachteloos gerust te stellen dat "natuurlijk" ze doen. Het zal niet de tijd nemen om de verschillende manieren waarop ze je wantrouwen en te definiëren. "Gezond wantrouwen" lijkt dicht bij het zijn een oxymoron als "de militaire inlichtingendienst" ... of "ongezond vertrouwen." Dat is jammer. Het is ook de reden waarom veel mensen gewond raken.

In mijn werk, ik vind het triest om te zien dat zoveel mensen zich af te scheiden van de instrumenten die nodig zijn voor hun welzijn. Wantrouwen, zoals angst en woede, heeft zijn nut. De truc is om te weten waar en hoe. Denk aan het op deze manier: Vertrouwen is echt verwachting. Wanneer we iemand vertrouwen, verwachten wij dat hij of zij consequent gedragen met wat we voor ogen hebben. Wij verwachten dat de goede trouw en verantwoordelijkheid bij het nakomen van toezeggingen. Maar wat gebeurt er als onze verwachtingen niet realistisch? Laten we proberen een scenario:

U bent romantisch (en seksueel) die betrokken zijn met iemand die onlangs is geworden gescheiden. U bent zich ervan bewust dat in de loop van zijn of haar vorig huwelijk uw partner had een aantal zaken. Elke keer dat u het onderwerp van betrokkenheid te verhogen, uw partner lijkt de discussie af te leiden en te benadrukken in plaats hoeveel hij /zij echt voelt voor jou. Je hebt weinig twijfel over zijn of haar passie. Dus waarom problemen met uw wantrouwen te creëren?

Velen van ons naïef vallen in zo'n tar pit en hulpeloos bot voor jaren. Het zou een simplistisch om te zeggen dat we dat doen alleen maar omdat we over-geïndoctrineerd in vertrouwen geweest zijn. Het is waarschijnlijk meer waar dat we kinderlijk overschatten de kracht van de liefde als zijnde in staat om alle obstakels te overwinnen. Dit soort blinde vertrouwen stelt ons in staat om te voorkomen dat pijnlijke keuzes te maken. Echter, het voorkomt ook ons ​​uit de evaluatie van cursussen van de actie die nodig is voor onze eigen welzijn. De vraag of seksuele betrekkingen is vooral belangrijk om deze reden. Velen van ons hebben naïef vertrouwen dat onze passie zal brengen commitment terwijl we negeren de persoon verklaarde wens voor minder betrokkenheid.

We kunnen zelfs negeren een lange geschiedenis van inconsistentie en gebroken verplichtingen. Wij "vertrouwen" dat we kunnen laten onszelf seksueel en emotioneel afhankelijk voordat we realistisch wegen de mogelijke risico's. Zijn we echt zo krachtig dat onze loutere verwachtingen en verlangens van een nieuwe werkelijkheid kan smeden? In deze veronderstelling ligt het zaad van verslavende relaties.

Een van mijn meest geliefde instrumenten heeft de mogelijkheid om zelf de toestemming om vertrouwen en wantrouwen, hoop en vrees voelen geven, allemaal met dezelfde persoon geweest. Deze toestemming-geven is niet naïef. Het is niet de onvoorwaardelijke toestemming voor mijn "innerlijke kind" te hinkelen spelen op de drukke snelweg van vastgelegde relaties. In plaats daarvan is de toestemming vrij genoeg van mythen en taboe aan de manier waarop de dingen werkelijk zijn te zien te zijn. Met deze vrijheid komt helderheid en duidelijkheid komt veiligheid. Toen mijn 'innerlijke ouder "op verantwoorde wijze heeft deelgenomen aan de realistische gevaren, dan kan ik een meer stabiele en realistische vertrouwen te behouden.

Misschien bent u degene die beter af door zich voorzichtiger in de vroege stadia van een zou zijn relatie. In plaats van het aangaan van een reeks van "verraad", je zou in plaats daarvan ervaren wat "nauwe gesprekken." . Het geven van jezelf toestemming om naïeve vertrouwen voorkomen kunnen
  helpen het verschil te maken;