Sinds wanneer is eenzaam een ​​vies woord?

Een recent artikel kwam net uit door The Express (http://bit.ly/ucA8M5) bespreken nieuwe missie Esther Rantzen's om het bewustzijn over eenzaamheid te heffen. Esther Rantzen (http://www.estherrantzen.net/) is een tv-ster en de vrouw van de overleden filmmaker Desmond Wilcox. Wat interessant is over nieuwe focus Mrs. Rantzen is de push-back zij van familie, vrienden en professionals heeft ontvangen. De push back ontving ze was omdat ze zich publiekelijk dat ze eenzaam is toegelaten, vooral nadat haar man overleden en meer recent, want ze is nu een lege nester met haar laatste kind onlangs verhuizen van het huis. Het lijkt bijna antithetische dat iemand zo succesvol, populair, en uitgaande als Mrs. Rantzen elke vorm van eenzaamheid zou ervaring. De push terug die ze heeft verkregen opgenomen herinneringen van hoe gelukkig ze is, en een uitnodiging om meer trots te hebben. Zoals Emily White, auteur van het boek, Lonely: leren leven met Solitude (http://www.lonelythebook.com/), zegt in een recent radio-interview (http://bit.ly/vITtqK), eenzame mensen vaak wordt aangenomen mislukte, dom, passief, en onaantrekkelijk te zijn. Dus, zoals je je kunt voorstellen, als iemand zo succesvol als Esther Rantzen zegt dat ze is eenzaam, daagt zeker de meeste mensen het stereotype van wat een eenzaam persoon moet zijn.

Waarom heeft de toelating van een eenzaam zo'n doodzonde? Statistisch gezien is deze populatie verhogen van over de hele wereld, vooral met steeds grotere trends in de richting van individualisme. Er zijn meer mensen die eenzaam nu dan waarschijnlijk ooit tevoren. In de VS is ten minste 25% van de bevolking die alleen voelt. Dat is 1 op de 4 mensen die nu ervaren eenzaamheid. Met zo veel mensen eenzaam voelen, zou men denken dat de mensen meer te accepteren zou zijn wanneer iemand zegt dat ze eenzaam zijn en misschien proberen om weg te helpen die persoon te vinden.

Misschien is deel van het probleem te maken heeft met de stereotiepe kenmerken in verband met personen die zich eenzaam voelen. Als men zegt: "Ik ben eenzaam," het is niet alleen de eenzaamheid op zich die persoon is de toelating tot, maar hij /zij heeft ook toegegeven dat ze een fout: ze zijn succesvol, intelligent, passief, en onaantrekkelijk. De reacties Mrs. Rantzen ontvangen dan toch zeker zinvol. Je zou soortgelijke reacties krijgen als je suggereerde je lelijk of dom waren. Mensen die de zorg over je zou zeggen dingen om je perceptie te veranderen over jezelf. Bijvoorbeeld, als een persoon die zei: "Ik ben dom" een vriend zou kunnen zeggen, "maar kijk eens naar al het echt slim bijdragen die u hebt gemaakt" of zelfs "je moet meer trots zijn op jezelf." Maar wat als we dachten van eenzaamheid op dezelfde manier waarop we denken over diabetes of alcoholisme (Ik ben niet suggereren dat zijn hetzelfde, alleen een hypothetische denkoefening)? Naaste familie en vrienden zou een harde tijd te zeggen: "Nee, je hoeft geen diabetes hebben", of "nee, je bent niet een alcoholist." Niemand die echt geeft om de persoon gaat zeggen, "Nou, je hoeft alleen paar drankjes elke dag en je prima lijken zodat je niet een alcoholist." Er zou een aanvaarding van het probleem en de nadruk zou liggen op wat kunnen we doen om u te helpen beter te worden. Waarom niet meer mensen het probleem van eenzaamheid als dit te behandelen?

Ik denk dat een deel van het probleem heeft te maken met hoeveel kunnen we iemand de schuld geven voor hun eigen eenzaamheid. Heel vaak de veronderstelling is dat als je eenzaam bent, dan is het je eigen schuld en als je succesvol, intelligent, actief en aantrekkelijk genoeg waren dan zou je in staat om je eenzaamheid op uw eigen te overwinnen. Dingen zoals diabetes (ik denk Type 2 diabetes als gevolg van obesitas) en alcoholisme, tot op zekere hoogte, de dingen buiten de controle van een persoon te worden. Er is een erkenning dat ze gewoon niet uitschakelen als een lichtschakelaar. Eenzaamheid hoewel volgens het stereotype, moet zo gemakkelijk zijn te genezen als toetreding tot een Pilates les. Het feit dat iemand eenzaam suggereert luiheid of een gebrek aan inzet van de kant van de eenzame persoon. Het is zeer vergelijkbaar met het idee van degenen die werkloos zijn. Als u werkloos bent voor een lange periode van tijd, meestal in de veronderstelling is dat je niet hard genoeg geprobeerd. Het is 100% de schuld van de persoon. Helaas, vooral chronische eenzaamheid, dit niet het geval is. Chronisch eenzame mensen hebben eenzaamheid ervaren voor een lange tijd, en ervaar het omdat ze beschikken over bepaalde moeilijk te kenmerken die hen vatbaar voor het ervaren van eenzaamheid te veranderen. Sommige daarvan kunnen genetisch zijn: sommige mensen hebben een gevoeligheid voor ervaren eenzaam dan anderen. Een deel ervan kan te wijten zijn aan zeer vroege traumatische ervaringen, zoals mishandeling, pesten, verlatenheid. Als alternatief, sommige chronisch eenzame mensen ervaren eenzaamheid voor een lange tijd als gevolg van de isolerende, moeilijk te veranderen situatie waarin ze zich bevinden, zoals mensen met een verlammende handicap of wonen in een afgelegen gebied. Men kan gewoon niet omdraaien van een schakelaar, een klas, of veranderen hun manier van denken om het te laten verdwijnen. Het vergt veel meer van een bewuste inspanning, net zoals mensen die diabetes of alcoholisme hebben.

Aan het eind van de dag, het is een gebrek aan kennis die zich voedt in de negatieve stereotype van eenzaamheid, die vaak niet eenzaam en eenzame mensen houden. Mensen dragen vaak het grootste deel van de schuld voor zich eenzaam voelen, denken van zichzelf als een mislukking, als een paria, en als onderdeel van een kleine minderheid van 'rare mensen. " Niets is verder van de waarheid. Je ziet het zo vaak op het web van Eenzaamheid - een website gericht op het verstrekken van informatie voor de eenzame (http://www.webofloneliness.com). Mensen voelen direct een gevoel van opluchting te weten dat er zo vele anderen die ervaren wat zij ervaren, het lezen van de woorden van iemand anders dat klinkt precies als wat die persoon zou zeggen. Net als Esther Rantzen, we moeten onze grond te houden, toegeven dat we eenzaam zijn, en verander het stereotype: Wij zijn geen verliezers zijn, zijn we niet falen, en we hebben geprobeerd heel, heel moeilijk om onszelf te ontdoen van eenzaamheid. We willen niet dat je platitudes, wij willen uw steun
.