A Mother's Love In Perpetuity

Als ik voor het eerst nagedacht over het schrijven van dit artikel, ik voelde knagende schuldgevoel. Ik betwist mijn loyaliteit aan de vrouw die mij zou verhogen en de zorg voor mij als ik groeide uit tot een jonge vrouw. Terwijl ik nadacht de aangeboren toewijding die terug hield me, realiseerde ik me dat het delen van deze gevoelens zou niet alleen blijken catharsis, maar misschien relatable naar andere dochters en zonen misschien ook zou kunnen zijn.

Als ik denk aan mijn relatie met mijn moeder denk ik van de pijn, geen fysieke pijn, maar emotionele pijn. Niet het soort emotionele pijn die misbruik kan worden genoemd, maar het soort dat ervoor zorgt dat je alles over jezelf te twijfelen. De aard van de emotionele pijn die schreeuwt, "je bent niet goed genoeg of slim genoeg", de aard van de emotionele pijn die ontstaat in een wanhoop om bemind te worden. Ik herinner me dat mijn moeder vertelde me hoe haar moeder was koud en hoe ze nooit mijn moeder vertelde dat ze van haar hield, maar al snel toevoegen van de disclaimer, "maar ik wist dat ze van me hield nog steeds". Zoals mijn moeder vertrouwde mij kon ik alleen maar afvragen hoe ze niet kon weten, dat ze in alle opzichten, de dochter van haar moeder.

Ik ben altijd verbaasd over hoe na twee huwelijken, een scheiding en zijn weduwe, dat de goedkeuring en de liefde van mijn moeder is net zo belangrijk voor mij nu als toen ik een klein kind was. In veel opzichten zie ik een parallel met een mishandelde vrouw. Vroeger was ik vraag me af hoe deze vrouwen kunnen houden terug naar de persoon die hen pijn veroorzaakt gaan. Ik ben gekomen om te zien dat ik deel hetzelfde patroon in de relatie met mijn moeder. De realiteit dat elke communicatie Ik heb met mijn moeder had tot gevolg dat de pijn van afwijzing me niet af te schrikken. Elke keer dat ik bereiken, of u een succes of een vreugdevolle ervaring ik neergehaald delen. Intellectueel, ik mezelf vertellen dat mijn moeder is niet van bewust dat voortdurende harde kritiek van een kind niet uit hoe oud dat kind kan zijn, is giftig. Zeg ik tegen mezelf dat ze niet beseffen dat het niet uitmaakt wat je prestaties en het maakt niet uit wat je prijzen kan ontvangen van anderen, de goedkeuring van een moeder is echt wat het belangrijkst.

ik nog steeds vind mezelf fantaseren over een moeder die me honing of geliefde, een moeder die mij zou omhelzen en vertel me hoe trots ik haar heb gemaakt zou noemen. Ik droom over de warmte van de glimlach van een moeder en de liefde voelde in haar omhelzing. Zeg ik tegen mezelf hoe gelukkig ik ben niet te zijn misbruikt in de manier waarop zo veel kinderen te hebben. Zeg ik tegen mezelf hoe gelukkig ik was om op te groeien met een dak boven mijn hoofd en voedsel in mijn maag en mooie kleren op mijn rug. Ik heb nog steeds moeite hebben om mezelf ervan te overtuigen dat mijn moeder houdt van mij en elke keer als ik dat doe, ik terug naar dezelfde pijn, dezelfde teleurstelling, dezelfde afwijzing en de noodzaak om bemind te worden door mijn moeder in de eeuwigheid gaat maar door.
. &Nbsp ;