De juiste manier om de fouten van uw tiener Confronteer

Hoe giftige woorden en verkeerde motivaties wanneer confronteren je tiener &' voorkomen; s fouten

“. Het verschil tussen de exacte juiste woorden en de bijna juiste woorden is als het verschil tussen de bliksem bugs en bliksemschichten &"; – Mark Twain

I toevluchtsoord en' t ontmoet een tiener nog die &' doesn; t willen weten dat ze zullen blijven om bemind te worden als ze &'; ve fouten gemaakt. Liefdevolle iemand lijkt makkelijk als alles goed gaat. It &'; s een heel anders uit wanneer je tiener breekt je regels, en hun leven draait uit de hand. In die tijd, de beste manier om uw voortdurende liefde te tonen voor hen is om te zorgen in de manier waarop je hun wangedrag te confronteren, het vermijden van giftige woorden en verkeerde motieven.

De eerste stap is om te laten uw tiener weten waarom u confronteren hun wangedrag. Het is dat je van ze houdt en wil hen helpen grotere problemen later in het leven te voorkomen. Demonstreer dit door uw houding en respect voor hen, verzekerde hen dat u zal bewegen in de richting van hen in tijden van moeilijkheden en strijd, niet van hen. Vertel hen dat u kunt &'; t misschien hou van hen niet meer dan jij, en je &';. Ll ze nooit liefde niet minder, ook niet als ze op hun slechtst

Wees ervan bewust dat uw tiener weet wat ze hebben gedaan, en het is nu al ongemakkelijk voor hen zonder toevoeging van verbale of emotionele vuurwerk. Focus op de vaststelling van het gedrag, niet de persoon. Vergeet niet, het gedrag kan worden gewijzigd, maar mensen zelden doen

Houd het woord “. U &"; tot een minimum bij het praten met je tiener, anders dan wanneer prees hen of positieve dingen over hun karakter te zeggen. Bijvoorbeeld, in plaats van “ Je brak avondklok, &"; zeggen, “ Curfew was gebroken &"; Het lijkt een klein ding, maar zodra je het woord &ldquo te gebruiken; je, &"; de tiener voelt alsof ze worden persoonlijk aangevallen.

Ook voorkomen dat het gebruik definitieve woorden als "nooit" en "altijd" in zulke discussies. Uitspraken als “ Je hebt nooit naar mij luisteren, &"; of, “ Je komt altijd laat thuis, &"; vallen hun karakter, niet het gedrag. Hoe meer je hun karakter aan te vallen, hoe meer kans dat ze &'; ll de behoefte voelen om zichzelf en hun acties te verdedigen in ruil. Ze kunnen zelfs beginnen te identificeren met het gedrag en werken hard om te voldoen aan het, denken “ I &'; ben maar het zwarte schaap van de familie &"; Dus duidelijk maken dat ze het in zich om beter te doen; dat ze een beter mens dan hun gedrag aantonen.

Het krijgen wat je wilt van een discussie met uw tiener heeft niets te maken met hoe recht je bent en hoe verkeerd ze zijn. Het heeft alles te maken met je motivatie en aanpak. Vraag jezelf, “ Zal mijn aanpak verhuizen deze discussie naar een positieve oplossing, of weg van &"?; “ Kan mijn woorden te verhogen ons wederzijds respect voor elkaar, of verlagen &"?; En tot slot, “ Ik zal Mijn woorden moedig mijn teen te verbeteren, of hen aanmoedigen om gewoon hun gedrag verbergen voor mij in de toekomst &";?

Dus, moet u ook uw houding en gekwetste gevoelens in de deur voordat het naderen van uw tiener over een probleem dat moet worden aangepakt. Focus op wat u probeert te bereiken, niet op hoe je je voelt over de situatie. Ongepast motivaties kunnen al te gemakkelijk stiekem in uw gesprek, dat zal bemoeien met het brengen van positieve resultaten

Hier zijn ongeschikt motivaties en doelen:.

• Om je frustratie te lossen. Don &'; t dumpen op uw tiener – zij &'; ll kwalijk het. Ze waarschijnlijk al genoeg frustraties van hun eigen
• Om te bewijzen dat je goed en je tiener verkeerd. Het is niet een kwestie van wie er gelijk heeft en wie fout is; het is een kwestie van omgaan met de zaak bij de hand, en het oplossen van het probleem
• Om ze te verpletteren tot onderwerping. Dit is een goddeloze reactie op een slechte keuze, en stelt een verschrikkelijk voorbeeld. Het doesn meestal &'; t werken voor de lange termijn, en zal uw tiener de wens om wraak te nemen te geven; een ongepaste reactie. Nooit bedreigen of vernederen van een tiener in hun gedrag te veranderen. Ze kunnen verschijnen om de verandering te maken als ze om je heen, maar achter je rug ze &';. Het tegenovergestelde ll doen
• Om ze te veranderen in iets of iemand anders. Tieners don &'; t verandering op basis van wat hun ouders hen te vertellen. Zij veranderen wanneer ze willen en in reactie op de gevolgen of pijn zij ervaring andermaal een slechte beslissing. En de meeste kinderen zijn al ongemakkelijk in hun eigen huid, zodat hen te vertellen dat ze nodig hebben om te veranderen door u geaccepteerd te worden alleen maakt ze meer verward en ongemakkelijk
• Om ze te bedreigen. Iets meer dan te stellen dat het gevolg zal worden toegepast moeten ze een stap over de lijn is gewoon te pesten. Loze dreigementen zijn nog erger. Uw tiener zal komen weet je don &'; t echt meent wat je zegt als je don &'; t dwingen bedreigde gevolgen

Nu, hier zijn de juiste motivaties en doelen te richten op als je dat praten.

• Om duidelijk en beknopt zijn, en zorg ervoor dat uw tiener begrijpt uw ​​bezorgdheid voor hen
• Om beter te begrijpen uw tiener, of communiceren u &'; graag om ze beter te begrijpen
• Om hen rusten van een vermoeiende situatie — ja, hun overtredingen kan emotioneel belastend
• Om meer duidelijk te communiceren uw huishouden overtuigingen, regels en gevolgen
• Om het probleem op te lossen bij de hand en voorkomen dat het opnieuw gebeurt

U &'; ll. Mede dat ik geplaatst “ om het probleem op te lossen &"; laatste op die lijst, niet voor het eerst. Dat &'; s, omdat u &'; ll nooit echt oplossen van het probleem, tenzij u eerst werken aan de relatie. Het oplossen van problemen vraagt ​​om een ​​goede relatie en het vertrouwen van uw tiener dat je hun belangen op het hart

Gelieve don &';. T me horen zeggen dat een ouder dienstbaar of verontschuldigend moet handelen om een ​​tiener als ze ongepast zijn confronteren gedrag. Zeg wat je bedoelt als je spreekt, en meent wat je zegt, maar kies woorden die won &'; t ervoor zorgen dat uw tiener te hebben om te verdedigen wie ze zijn als persoon, en zorg ervoor dat uw drijfveren zijn recht

I. ook aan het toevoegen van enkele lichtzinnigheid aan de discussie. Het vermindert de spanning en stelt u in staat zich te concentreren op de kwestie, zonder klinkende boos of overstuur. En soms is het doesn &'; t nodig hebt om een ​​lange uitgesponnen discussie. Bijvoorbeeld, wanneer ik confronteren kinderen die ik meestal doen met een grote glimlach, iets te zeggen als: “ Wow! Je blies het echt! Wat is er gebeurd? &"; Het naderen van het op deze manier de neiging om de tiener te reageren, &ldquo maken; Ja, ik denk dat ik deed &"; Om ze in te stemmen en in eigendom nemen voor hun fout is een gezonde eerste stap. En hen &ldquo vraagt; wat is er gebeurd &"?; geeft hen een kans om te reageren en zichzelf te verklaren zonder af te leiden dat het allemaal hun schuld

Heb je uit dit voorbeeld dat ik niet &';. t persoonlijk aanvallen hun karakter noch hen voor het maken van een fout? In feite, als er iets, ik vertelde hen dat ze een echt goed werk van verprutsen! Bovendien, ik zet ze op een pad naar een echt goed werk van niet meer verpesten in de toekomst te doen, omdat ik vervolgens toegepast gevolgen, zeggende: “ Nou, ik denk dat je al weet dat betekent dat je &'; ll worden harken veel dennennaalden deze week &"?; (een van de traditionele gevolgen voor de kinderen in onze residentiële programma die stap over de lijn). “ Ja, ik denk het wel, &"; zij &'; ll reageren. Dan laat ik de gevolgen doen het onderwijs. Terwijl ze hark dennennaalden (zonder te worden vermaakt door de iPod, door de manier) het geeft hen ruim de tijd om na te denken over hun gedrag en voldoende reden om het niet te herhalen.

Nadat ze de toegewezen dus we weer compleet een praatje maken. Dat &'; s als ik hen gerust te stellen dat de fout nu is vergeten en dat het water onder de brug; waardoor het herstel van een open communicatie. En ik weer vertrouwen in hen te uiten dat ze hebben het in zich om te voorkomen dat die fout weer. Ik zou zelfs kunnen bieden wat advies van mijn eigen fouten in het leven om hen te helpen van het maken van dezelfde fout opnieuw.

De manier waarop u het beheer confrontatie is belangrijker dan u misschien denkt. Hoe je betrekking hebben op en communiceren met uw kinderen op zo'n cruciale momenten zal de kwaliteit van uw relatie met hen in de toekomst te bepalen. Hoe sta je met hen zelfs in hun tijden van wangedrag zal bepalen of uw kinderen zullen groeien tot zorgzame, liefdevolle en verantwoordelijke volwassenen
.