Stappen om menselijke relaties te begrijpen

Een van de belangrijkste relatie lessen die ik leerde was dit: De relaties die we hebben met andere mensen zijn projecties van de relaties die we hebben in onszelf. Onze externe relaties en onze interne relaties zijn in feite dezelfde relaties. Ze lijken alleen maar anders omdat we kijken naar hen door verschillende lenzen

Let &';. S overwegen waarom dit waar is. Waar komen al je relaties bestaan? Ze bestaan ​​in je gedachten. Uw relatie met een andere persoon is wat je je voorstellen dat het is. Of je van iemand of haat iemand, je &'; re recht. Nu de andere persoon kan een heel andere relatie met je, maar begrijpen dat uw voorstelling van wat iemand anders denkt u maakt ook deel uit van je gedachten. Dus uw relatie met iemand bevat wat je van die persoon en wat je gelooft hij /zij denkt aan jou. U kunt het nog ingewikkelder door verbeelden wat de ander denkt dat je van hem /haar, maar uiteindelijk die interne voorstellingen zijn alles wat je hebt.

Zelfs als je relaties bestaan ​​in sommige objectieve werkelijkheid onafhankelijk van je gedachten, je nooit toegang tot de doelstelling gezichtspunt. U &'; re altijd het bekijken van uw relaties door de lens van je eigen bewustzijn. Het dichtst u objectief kunt krijgen is voor te stellen zijn doel, maar dat is op geen enkele manier hetzelfde als echte objectiviteit. Dat &'; s, omdat de handeling van observatie vereist een bewuste waarnemer, die subjectief is door zijn aard

Op het eerste gezicht lijkt misschien lastig dat je nooit kan hopen op een echt accuraat, 100% objectief inzicht te krijgen je. relaties. Je kunt nooit ontsnappen aan de persoonlijke lens van je eigen bewustzijn. Dat zou hetzelfde zijn als proberen om de kleur blauw met een rode lens permanent afgeplakt over je ogen te vinden. Dat doesn &'; t stoppen met mensen uit te proberen, maar zulke pogingen zijn tevergeefs. Als je in de val van het proberen te denken van je relaties als doel entiteiten die buiten je valt, je &'; ll worden met behulp van een onvermijdelijk onjuiste model van de werkelijkheid. Bijgevolg is de waarschijnlijke uitkomst is dat je &'; ll jezelf frustreren geen einde als het gaat om menselijke relaties. U &'; ll te maken met betrekking tot andere mensen een stuk moeilijker dan het moet zijn. Intuïtief u wellicht weet dat er iets is uitgeschakeld in uw benadering van relaties, maar u en'. Ll blijven zitten totdat je je realiseert dat elke relatie die je hebt met een andere persoon is echt een relatie die volledig in jezelf bestaat

Gelukkig, als je eenmaal omarmen de subjectieve aard van relaties, je &'; ll hebben een veel gemakkelijkere tijd met betrekking tot de mensen. It &'; s gemakkelijker om te komen waar je wilt gaan wanneer u een nauwkeurige kaart. De subjectieve weergave van de relaties houdt in dat je kunt veranderen of verbeteren van uw relaties met anderen door te werken aan de interne verhoudingen binnen jezelf. Bovendien kunt u het verbeteren van uw interne relaties, zoals uw gevoel van eigenwaarde, door te werken aan je relaties met anderen. Uiteindelijk is &';. Allemaal hetzelfde

Here &';. Sa eenvoudig voorbeeld van hoe dit werkt

Toen ik voor het eerst ontmoette Erin, ik snel merkte ze een afkeer van ordelijkheid had. Na een rommelige kamer was een gewoonte van jongs af aan, en wordt georganiseerd was een concept voor altijd vreemd is aan haar. In Erin &'; s archiefkast, ik eenmaal gevonden een bestand gelabeld “ Stuff I Don &'; t Need &"; Kauw op dat voor een tijdje

Aan de andere kant, ik ben opgegroeid in een huis dat was altijd — en ik bedoel altijd — netjes en opgeruimd. Zelfs als een kind, nam ik trots op het houden van mijn kamer schoon en goed georganiseerd. Dus het is waarschijnlijk komt niet als een verrassing dat ik duw vaak Erin naar netter en meer worden georganiseerd

Als we proberen om te kijken naar deze situatie “. Objectief, &"; je zou kunnen suggereren oplossingen zoals ik het werken op steeds toleranter van wanorde, Erin werken aan zijn netter, of een combinatie van beide. Of je zou kunnen concluderen we &'; re onverenigbaar in dit gebied en dat we moeten proberen manieren te vinden om het niveau van het conflict te verminderen. In principe zal de oplossing een soort van compromis, dat is bedoeld om de symptomen te verzachten, maar de kern van de zaak blijft onopgelost

Let &';. Kijken wat de persoonlijke lens moet nu zeggen. Dit model zegt dat mijn relatie met Erin is puur in mijn eigen bewustzijn. Dus mijn conflict met Erin is slechts de projectie van een intern conflict. Vermoedelijk mijn verlangen om Erin te zijn netter en meer georganiseerd betekent dat ik echt wil verbeteren op dit gebied zelf. Is dat waar? Ja, ik moet toegeven dat het is. Als ik kritiek Erin voor het niet genoeg zijn netjes, I &'; m. Uiten van mijn eigen verlangen om nog meer georganiseerd worden

Dit is een heel andere definitie van het probleem, een die een nieuwe oplossing suggereert. In dit geval de oplossing is voor mij om te werken aan het verbeteren van mijn eigen normen voor netheid en orde. Dat &'; s een heel andere oplossing dan wat we krijgen met als doel model. Om deze oplossing te implementeren, needn Erin van &';. T zelfs worden betrokken

Vanuit het oogpunt van de doelstelling model, deze subjectieve oplossing lijkt nogal dwaas. Als er iets het zal alleen averechts werken. Wouldn &'; t mijn werken op steeds netter gewoon verhogen het conflict tussen mij en Erin

Nu hier &';? S het echt fascinerend deel. Toen ik echt geprobeerd de persoonlijke oplossing door te gaan om te werken aan mezelf, Erin plotseling begon het nemen van een levendige belangstelling voor zichzelf steeds meer georganiseerd. Ze kocht nieuwe kantoor aan huis meubels en toegewezen nieuwe woningen om objecten die eerder werden verrommeling haar werkruimte. Ze huurde een schoonmaakservice om het huis schoon en deden meer decluttering voordat ze over kwam. Ze kocht nieuwe slaapkamermeubilair voor onze kinderen. Ze deed veel zuivering en schonk veel oude items aan een goed doel. Ze begon op zoek naar een huishoudster en schreef een lijst van het schoonmaken taken worden uitbesteed. En ik was niet &'; t haar duwen om dit te doen. Als er iets begon ze duwen me een beetje.

Een of andere manier, toen ik werkte aan mijzelf (het besef dat dit is een interne kwestie, niet een externe), Erin kwam langs voor de rit. I &'; ve testte dit patroon op een andere manier, en het blijft uit te spelen. Mijn &"; externe &"; relaties blijven veranderen om gelijke tred te houden met mijn interne relaties. I &'; ve gezien dit effect met andere mensen ook, maar het &'; s het meest voor de hand liggende met Erin en mijn kinderen, omdat zij en' re de mensen die ik de meeste tijd doorbrengen met. It &'; s in plaats spooky op keer hoe sterk en onmiddellijk het effect is. Echter, de persoonlijke model suggereert dat dit is precies hoe de werkelijkheid werkt, dus ik &';. Ben blij om een ​​paradigma dat de resultaten past hebben

Ik moedig u om te experimenteren om te zien hoe uw externe relaties weerspiegelen uw interne degenen. Probeer deze eenvoudige oefening: Maak een lijst van alle dingen die je lastig vallen over andere mensen. Nu herlezen die lijst alsof het op u van toepassing. Als u &'; re eerlijk you &'; ll moet toegeven dat al uw klachten over anderen zijn echt klachten over jezelf. Bijvoorbeeld, als je niet George Bush, omdat je denkt dat hij &'; s een slechte leider, kan dit omdat je eigen leiderschapskwaliteiten zijn ondermaats? Ga dan aan de slag op uw eigen leiderschapskwaliteiten, of werken aan steeds het accepteren van uw huidige niveau, en merk op hoe George Bush plots lijkt te maken dramatische verbeteringen op dit gebied.

Het kan moeilijk zijn om toe te geven dat uw klachten over anderen zijn echt klachten over jezelf, maar het voordeel is dat je relatie problemen te onthullen waar u nog nodig om te groeien. Bijgevolg is een fantastische manier om je persoonlijke groei te versnellen is om relaties met anderen op te bouwen. Hoe meer je met anderen, hoe meer je leert over jezelf.

Ik geloof dat de werkelijke waarde van de menselijke relaties is dat ze dienen als verwijzingen naar onvoorwaardelijke liefde. Volgens de persoonlijke model, als je vergeven, te accepteren, en hou van alle delen van jezelf, zal je vergeven, te accepteren, en hou van alle andere mensen zoals ze zijn. Hoe meer u uw interne relaties tussen je gedachten, overtuigingen en intenties te verbeteren, de meer liefdevolle en harmonieuze je menselijke relaties zal worden. Houd onvoorwaardelijke liefde in je bewustzijn, en je &'; ll zie het terug in uw werkelijkheid
.