Geloof

In de kloof tussen leven en dood woont alleen geloof. Deskundigen noemen dit afgrond “ moederschap &";

Liggend op een koude, harde bed slechts zes maanden samen met mijn eerste kind, ik geconfronteerd met de beangstigende implicaties van deze waarheid. Mijn lichaam schudde oncontroleerbaar als verachtelijke terreur greep naar me. Mijn enige levenslijn was mijn man &'; s de hand geklemd mijn over de afgrond als liefde voor het leven — mijne en de kleine, nog steeds onzichtbare kind &'; s — brandde diep in ons hart. Een na de ander na het andere van de verpleegkundigen opgestapeld de bloedige vellen in de hoek totdat de arts uitgesproken die noodlottige woorden: “ De baby &'; s komende &";

Alleen dan, met controle glijden langs me in een waas van drugs en angst, heb ik die ene, laatste sprong — de sprong van controle om geloof — de sprong van kinderloosheid in het moederschap.

Mijn volgende herinnering was mijn man &'; s de hand weer houdt mijn als hij zei dat de woorden die officieel veranderde mijn leven, “ We hebben een klein meisje &";

De beelden van de komende twee maanden samen wazig als ups en downs afgewisseld bij halsbrekende snelheid. Een minuut bracht met mijn twee-pond en nog gewichtloos dochter in mijn armen ten opzichte van de komende drie weken doorgebracht met enkel kleine vingers door het isolet venster — wachten op de volgende kans om mijn baby weer op te nemen uit de incubator.

De drugs, krachtig genoeg om haar opnieuw en opnieuw te beschermen tegen infectie te houden, blies door haar kleine aderen, terwijl alles wat ik kon doen was horloge, bidden, en hangen op het geloof dat een of andere manier zouden we door dit te krijgen. Als we gewoon konden maken naar de volgende horizon, door de volgende transfusie en de volgende ronde van drugs, dan kon ik weer leven. Tot dan overleving was mijn enige doel.

In de duisternis van een ziel in een crisis, mijn gebeden werd veel dieper. Niet langer waren ze voor zelfzuchtige verzoeken. Nu waren ze geheel gericht op de kleine baby God aan mijn zorg waren toevertrouwd. De Heer heeft gezegd: “ Werp uw last op de Heer, en Hij zal u &" te ondersteunen; (Psalm 55:22), en tijdens die lange dagen, dat was wat hield me.

Net zo goed als dat klinkt, maar de werkelijkheid was dat mijn enige echte positieven op dat moment werden gevormd door de negatieven. “ It &'; s niet longontsteking &"; “ It &'; s niet een infectie &"; “ We won &'; t moet de IV in haar hoofd &mdash gezet, dit keer &"; De strijd om te leven werd gevoerd, niet alleen door de kleine baby die hulpeloos in de couveuse, maar door haar moeder &'; s geest ook. Angst geregen elk gesprek naar het ziekenhuis, elke vraag, elk gesprek. Maar altijd trouw gebleven. Een of andere manier zouden we maken. Een of andere manier God aanhoudende mij. Een of andere manier.

Toen in één haperde de hartslag van de negatieven werden negatieven weer, en ik geconfronteerd met een test van het geloof angstaanjagender dan mijn eigen reis door de afgrond — mijn baby &'; s reis naar de rand van de rivier de Jordaan. Al haar aderen had geblazen, en een nieuwe IV zou moeten gaan in haar hoofd — alle andere opties waren uitgeput.

In opperste wanhoop mijn man en ik het ziekenhuis verlaten en op een verregende snelweg met de oranje gloed van de straatlantaarns knipperende boven mij, ik een plek die ik niet eens wist dat ze bestonden &mdash bereikt, de plaats waar het geloof niet meer woont.

“ Waarom? &"; Ik vroeg de duisternis om me heen. “ Waarom? &";

Maar God heeft beloofd, “ Ik zal je nooit verlaten, noch u verlaten &"; (Hebreeën 13: 5), en ik ben hier om u te vertellen, Hij stuurt boodschappers te helpen wanneer u vragen. De waarheid is, de mijne is rechts zat bij mijn zijde — precies waar hij door de hele beproeving was geweest. Langzaam mijn man bereikt over, nam mijn hand, en sprak de woorden die ik zou vastklampen aan, niet alleen voor deze ene nacht, maar voor de rest van de eeuwigheid. “ She &'; s wel goed. U &'; ve net te geloven &";

Elke dag voor de komende vijf jaar dat het geloof is getest over en weer. Elke keer als ik laat mijn baby — grote meid, nu — off in het spel school. Elke keer als mijn tweede dochter laat gaan van mijn hand en loopt af op haar eigen. Elke keer als een kind of de andere kreten van pijn of angst op twee o &'; de klok in de ochtend — de woorden terug te komen op mij, “ She &'; s wel goed. U &'; ve net te geloven &";

In de komende dagen, de frase alleen krachtiger geworden. Tijdens de lange nachten wanneer de meisjes niet te bellen en op de dagen dat ze ervaren hun eigen verdriet, zullen de woorden er zijn om me te helpen door. Steeds weer als ik houd mijn kinderen voor een kort moment en laat hen in de afgrond, zal de woorden er zijn.

Door school, beste vrienden, vriendjes, eerste data, eerst heartbreaks, in samenwerking met God en mijn man, zal ik de rots waarop deze twee meisjes hun leven kunnen opbouwen blijven. Tot op een dag in een aantal prachtige zonovergoten kerk, zal ik van een voorste bank kijken als ze voor God staan ​​en zichzelf te verpanden aan een ander altijd. Dan als ze draaien, kus me, en weg te lopen in hun eigen leven, zal de woorden weer daar. “ She &'; s wel goed. U &'; ve net te geloven &";

De dag zal komen natuurlijk als de afgrond opnieuw &ldquo zal strekken voor mij, wanneer Christus, die ons leven is, zal verschijnen, dan zult gij ook met Hem verschijnen in heerlijkheid &"; (Kolossenzen 3: 4).

In sommige verduisterde kamer op een andere koud, hard bed zal ik stap in de richting van de afgrond om mijn laatste reis naar huis te maken. Echter, dit keer zal ik heb niet één, maar drie sets van de handen vast te houden. Dan, op zoek in de ogen van de twee mooie vrouwen mijn dochters zijn geworden, het verdriet in ons aanstaande afscheid zal er zijn, maar een groter begrip zal mij ook vast te houden.

Beyond twijfel, ik weet dat als ik slip uit de duisternis van deze wereld in het licht buiten, zal ik die stem nog een keer te horen: “ Zij en' re wel goed. U &'; ve net te geloven &";.
.