Regels, Stress en Opvoeding

Bij het verhogen en het disciplineren van kinderen, veel ouders een beroep doen op de regels. In werkelijkheid echter, het gebruik van de term “ regels &"; in opvoeding is vaak contraproductief. Regels worden gebruikt om de controle, niet inspireren. Hoewel essentieel in games, regels zijn contraproductief in relaties.

Denk aan het op deze manier: Wanneer een regel wordt gebroken, is een mentaliteit van de handhaving van nature aangemaakt. De volwassen &'; s denken gaat iets als, “ Als ik don &'; t iets aan te doen, zal het opnieuw gebeuren en ik &'; ll mijn gezag te verliezen &"; De situatie tussen de volwassene en kind onmiddellijk wordt wederhoor

Het gebruik van de term “. Regels &"; vraagt ​​de ouder om de rol van een agent, die een positie van handhaving in plaats van een bemoedigende opstelling vergelijkbaar met die van een coach aannemen. Als coach ben je meer geneigd om een ​​jongere &' zien; s wangedrag als een kans om in plaats van te helpen om te kwetsen. Daarom, in plaats van te vertrouwen op regels, een betere aanpak is om de term &ldquo te gebruiken; verantwoordelijkheden &"; en het kind helpen ontwikkelen “. procedures &"; Denk aan de volgende punten.

Verantwoordelijkheden Empower
Verantwoordelijkheden machtigen en te verheffen. Ze worden vermeld in positieve termen, terwijl de regels vaak in negatieve termen worden vermeld. Merk op dat in de volgende voorbeelden hoe de gebruikelijke regels zijn demotiverend, terwijl de verantwoordelijkheden empowerment:

Regel: Geen slaan
Verantwoordelijkheid: Wees aardig voor anderen

Regel: Don &'; t maken een puinhoop
Verantwoordelijkheid: Verzorgen van mijn spullen

Regel: Don &'; t anderen de schuld voor je fouten
Verantwoordelijkheid: Accepteer eigendom van mijn keuzes

Regel: Blijf uit uw broer &'; s ruimte
Verantwoordelijkheid: Toon respect voor andere mensen en' s woning

Regel: Don &'; t te laat
Verantwoordelijkheid: Plan vooruit, dus ik kan op tijd

Als communicatie in positieve termen, is er een natuurlijke neiging voor u om in plaats van te helpen om te straffen. Dus, in plaats van het gebruik van de term “ regels &"; om te beschrijven wat je don &'; t wil, gebruiken een term die beschrijft wat je wilt.

Bijvoorbeeld, als je tegen een kind, “ Je bent altijd te laat, &"; het kind is niet bevoegd om te veranderen. Echter, door te zeggen dat het kind, “ Je hebt zo'n grote vaardigheden op vele gebieden. Waarom niet toevoegen op tijd om hen &"?; nu heb je de jongere successen waarop te bouwen herinnerde. Je hebt het kind te streven vanwege de positieve beeld dat u hebt gemaakt aangemoedigd.

Regels Impair Relaties
Rules impliceren een ultimatum. Een regel niet vaak gevolgd leidt tot een beschuldigende ontmoeting, waardoor een soort van psychische pijn, hetzij woede of wrok van de kant van zowel ouder en kind. De reden is dat er een straf voor het breken van een regel moet zijn.

Het opleggen van een straf, door zijn aard, is dwingend. Het stimuleert gevoelens van vijandigheid, die nauwelijks bevorderlijk voor positieve relaties zijn. Als ouders, hebben we meestal niet opereren vanuit een verlangen om regels te handhaven, de gevolgen op te leggen, of uitdelen straffen. Onze wens is om kennis een rolmodel en mentor, niet een politieagent te delen, te helpen vaardigheden te ontwikkelen, machtigen met wijsheid, en zijn. Omdat regels maken een executoriale mentaliteit, kan de relatie tussen ouder en kind alleen verbeteren als de afhankelijkheid van de term “ regels &"; wordt verminderd.

Procedures bevorderen Verantwoordelijkheid
vaststellen van procedures en het beoefenen van hen totdat ze routine helpt jongeren om precies te weten hoe de dingen zouden moeten worden gedaan. Wanneer jongeren precies weten wat van hen verwacht wordt, zijn ze meer kans om verantwoordelijkheid te nemen en dienovereenkomstig te handelen. Omdat er geen hoeft te raden over hoe moet worden gedaan, de mogelijkheden voor onverantwoordelijk gedrag daling. Simpel gezegd, we leven ons leven op procedures. Vanaf het moment dat we uit bed in de ochtend tot we aankomen op dezelfde bestemming 's nachts, volgen we procedures. Procedures geven structuur. De procedures die je leren uitgegroeid tot de gewoonten van uw kinderen.

Hieronder volgt een voorbeeld van hoe een schijnbaar eenvoudige procedure kan omleiden aandacht en de daaruit voortvloeiende emoties, waardoor verantwoordelijk gedrag gevraagd. U kunt deze procedure gebruiken voor jezelf en leer het aan uw kinderen.

Beeld een verkeerslicht met rode, gele en groene lichten. Bij de eerste emotionele “ kapen &"; (rood licht), ademen alsof u happend naar adem. Haal diep adem een ​​tweede keer en merkt dat uw mond valt open en je tong zakt naar de bodem van uw mond. (Het is onmogelijk te happen met gesloten mond.) Deze eenvoudige procedure van het nemen van een teug lucht ontspant onmiddellijk de kaak en de spanning in de nabijgelegen zenuwen die anders stress gehele lichaam zou sturen.

Nu, op het moment dat het nodig is om te hijgen en laat de spanning, je geest heeft de mogelijkheid om te buigen denken, zodat u kunt overwegen opties (geel licht). Na bestudering van een aantal opties, kies dan een (groen licht).

Bijvoorbeeld, gegeven een situatie waarin twee broers en zussen vechten, of een impuls om iets te gooien of weg woedt, snakken diep adem (rood) en denk dan aan uw opties. Afhankelijk van de situatie, zou een geschikte optie worden uitlokken gevolg indien gevechten blijft, na te denken over hoe je na het breken van iets gegooid, of omleiden uw gedachten (zou voelen misschien wel de persoon die alleen maar snijden je af in het verkeer is het nemen van zijn kind naar de eerste hulp kamer). Dit omgeleid je denken zal onmiddellijk verlichting van de negatieve emotie. De enige zekere manier om te verlichten of te wijzigen een emotie is om je gedachten te leiden.

Deze eenvoudige drie-stappen-strategie is eenvoudig te leren aan kinderen. Maak of koop een kleine tekening van een verkeerslicht en in de kleuren van het signaal te vullen. (Deze zijn verkrijgbaar bij MarvinMarshall.com.) Met oudere kinderen, maar een mentaal beeld van een verkeerslicht zal doen. Deze procedure moet voortdurend worden beoefend totdat het gewone wordt. De volgende keer dat de jongere stelt emoties direct gedrag, moet je eerste actie zijn om een ​​beeld van de verkeerslichten houden. Proberen te redeneren of gevolgen opleggen betekent niets voor een persoon in een zeer emotionele toestand. Met behulp van een procedure aanzienlijk succesvoller dan bedreigend of straffen, en is minder belastend voor beide partijen.

Zelfs heel jonge mensen kunnen leren dat, hoewel de emoties en gedachten niet kan worden gestopt uit uitbarsting, de groei en rijping komen, afhankelijk van hoe mensen reageren. Hoe meer een emotie, zoals boosheid wordt gereageerd met een procedure, de minder zal zowel de frequentie en intensiteit zijn. Het is heel belangrijk om te begrijpen dat je niet kunt voorkomen dat een emotie. Vertelt iemand een emotie te hebben nutteloos. In plaats daarvan, redirect het denken, en omdat de aandacht is nu ergens anders, zo is de vorige emotie.

Vervang regels Verantwoordelijkheden
Toegegeven, als je beginnen met het bevorderen verantwoordelijkheid en procedures in plaats van de aankondiging regels, zal u even of grappige eerst voelen omdat het zo verschillend van uw gebruikelijke aanpak zal zijn. Maar al snel zal u en uw kind meer voldoening te realiseren door het nemen van persoonlijke verantwoordelijkheid in plaats van te vertrouwen op iemand anders &'; s regels om het gedrag te dicteren. Regels onbewust vertellen het kind, “ Ik moet regels te handhaven om te zorgen voor u omdat u can &'; t doet het voor jezelf &"; Dientengevolge, het kind en' is s eigenwaarde aangetast. Echter, wanneer de ouders stimuleren verantwoordelijkheden door het onderwijs procedures, ze communiceren met het kind, “ Ik ben hier voor je als je me nodig hebt, en ik geloof dat u de juiste beslissingen kan maken &"; Dat &'; s als het kind leert te gedragen op een meer autonome, verantwoordelijke manier

Meer informatie is beschikbaar op http://www.MarvinMarshall.com.. De onderwerpen die in dit artikel worden grondiger besproken in http://www.ParentingWithoutStress.com

© . 2011 Marvin Marshall