Schrijven Geholpen Save My Life

Ik heb gevochten een aanzienlijke lijst van psychische stoornissen voor twintig jaar, met inbegrip van agorafobie, Borderline Personality Disorder, paniekaanvallen, sociale angst, enz. Al deze kwalen kan lastig zijn, maar voor het grootste deel, heb ik een normaal leven geleefd.

Dit jaar echter, besefte ik dat ik had een terugkerend en levensbedreigend probleem. Ik herkende een zelfvernietigend patroon dat is binnengedrongen en vervolgens teruggetrokken, in mijn gedachten over de jaren, net als de eb van het getij. Het echte probleem is, degene die ik heb genegeerd voor twee decennia, heeft zelfmoord geweest. Sinds de dood van mijn ouders, twintig jaar geleden, heb ik doe mijn best om de stille wenken van het graf te negeren.

"Ze zouden allemaal beter af zonder jou zijn!"

"Je bent een last voor de mensen die je liefde!"

Ik heb altijd geprobeerd om realistische perceptie te behouden, en het is niet verloren op mij dat veel mensen last van problemen veel ernstiger dan de mijne .. . problemen die bestaan ​​in de echte wereld, niet in hun gedachten. Mijzelf te herinneren van deze kan helpen, maar slechts in zoverre en voor slechts zo lang. Uiteindelijk, ik kom altijd ongedaan gemaakt.

Mijn, meestal beheersbaar, defecten worden ondraaglijk, en ik wil sterven. Ik had door deze drie keer geweest, en wist dat als ik deze keer overleefde, zou iets moeten veranderen. Elke cyclus is erger dan de vorige, en ik dichter dan ooit bij de dood van dit jaar dit jaar kwam. Ik moest om erachter te komen waarom dit gebeurt gehouden en een manier vinden om het te beëindigen, of op zijn minst de gevolgen ervan te verminderen.

De eerste stap was het ziekenhuis. Ik kon niet meer rijden, het werk onmogelijk was, en ik zelden verliet mijn huis niet meer. Ik meer dan £ 60 had verloren, en ik meer dan honderd keer had gesneden ... Ik stervende was.
Ik kon 's nachts niet slapen voordat ik had mezelf gepleegd. Stimulatie in mijn kelder, voelde ik de behoefte om te schreeuwen, en kon nauwelijks onderdrukken de oer-drang. Ik ving een gedempte versie van al mijn frustratie in mijn handen, zoals ik drukte ze hard tegen mijn mond.

Ik stortte op de vloer met tranen bevochtigen van mijn gezicht en aderen bolling in mijn nek.

Ik huilde in de foetushouding en begon om mijn vermogen om het te maken door de nacht ondervragen. Ik heb geprobeerd om mijn opties te overwegen, maar mijn gedachten waren luid en chaotisch als boze bijen. Ik moest mezelf te snijden, te weten de pijn me zou verankeren op de planeet, maar ik kon mijn trouwe scheermes niet vinden.

Ik vond een pen in plaats daarvan, verwaarloosd in de achterkant van een lade. Ik raapte het op en hield hem ... het geaard mij. Ik negeerde de opdringerige, grafisch visioen dat ik had van kelderen de balpen in mijn bovenbeen, en ik begon in plaats schrijven.

Ik heb hield dagboeken mijn hele leven. Mijn moeder, een aspirant schrijver zelf, moedigde me aan om dat te doen op jonge leeftijd. Ze had een passie voor het geschreven woord, dat nog steeds inspireert me vandaag. Ik kan gemakkelijk te consumeren drie of vier boeken per week en vul tientallen notebooks met journaalposten, korte verhalen, en slechte poëzie.

Ik begon zelfs het schrijven van romans op een paar verschillende gelegenheden, maar nooit gevolgd door. Ik was een van die jongens met een half geschreven manuscripten verstopt in dozen vergeten. Het leven leek in de weg van mijn schrijven te krijgen, althans dat is wat ik zei tegen mezelf op de zeldzame gelegenheid zou ik trek een van die fossielen uit, stof het af, en zeg tegen mezelf ... "Someday."

Ik dacht dat over deze dingen toen ik opgepikt dat de pen in mijn kelder, en een openbaring gewassen over mij. Het was tijd om iets drastisch doen. Ik zou nooit laat mijn gezondheid gaan dit ver voor. Ik had me nog nooit zo gevaarlijk dicht bij de laatste gordijn. Mijn familie was mij snel te verliezen, en ik wist dat ik kon het niet laten gebeuren. Ik weet hoeveel ze van me houdt, ondanks de leugens Ik ben geneigd om mezelf te vertellen.

Toen pakte ik dat de pen, op dat moment van wanhoop, het was net als de mist opheffing van de geest van een amnesiac.

Ik vulde een hele notebook tijdens de week was ik in het ziekenhuis en ik merkte een verandering in de manier waarop ik aan het schrijven was. Ik had altijd mijn dagboeken als een platform om dingen uit mijn borst, en rechtvaardigen mijn gebreken, met een wee-is-me houding. De "ontluchten" aanpak hielp me door de cycli in het verleden, maar deed weinig om me te helpen te begrijpen, en niets om hen te helpen voorkomen.

Mijn pen werd een scalpel deze tijd, en met delicate precisie, Ik voerde een operatie aan mijn gewonde geest. Ik was eerlijk met mezelf, morsen mijn darmen urenlang, in een poging om verlichting te vinden. Ik was iets op het spoor. Hoe meer ik schreef, hoe meer ik toegevoegd aan het arsenaal dat mijn interne vijanden op hun knieën zou brengen.

Ik heb niet al mijn problemen op te lossen, maar ik heb de verleiding van het graf weggenomen. Het was een moeilijke reis, maar met de steun van mijn dierbaren, had ik mijn leven gered door mijn schrijven
.