Waarom ga Off Track met een aanval; Het is echt een gebrek.

Begrijpen wat er gebeurt als iemand verbaal aanvalt is de sleutel om te weten hoe te reageren op hen. Het moeilijkste situaties zijn die waar er voortdurende aanvallen gedurende langere tijd zijn. We weten allemaal dat dit door de gewone benaming, verbaal geweld. Er zijn twee kanten dat we moeten kijken naar een beter inzicht in het beeld en weet wat te doen.

Laten we eerst kijken naar wat er gebeurt met een persoon die aanvalt. Als u in staat om het gedrag te observeren in een emotie vrije omgeving waren, zou je zien de volgende kenmerken: onopgeloste woede, een geschiedenis van de schuld, een gebrek aan eigen verantwoordelijkheid, een laag gevoel van eigenwaarde, over sensibilisatie resulteert in zelf absorptie, en een gebrek van zelfbewustzijn.

Een misbruiker vaak heeft een slachtoffer van zichzelf misbruik geweest. Hun gedrag bootst hun ouders gedrag en het misbruik dat een van de ouders gaf aan de andere. Misbruik wordt meestal doorgegeven door de mannelijke kant van elke generatie. Maar er zijn sommige vrouwen die net als misbruik in relaties met hun partners en kinderen die op het slachtoffer rol. Een misbruiker zal doorgaans verbergen de meeste van hun beledigende woorden uit het publieke oog.

Misbruik kan vele vormen aannemen, van het zijn openlijke, heimelijk, met behulp van schuld, manipulatie, schelden, intimidaties, bedreigingen, intimidatie, leugens, etc nemen . Als je bedenkt deze kenmerken van misbruik, moet je verder te verdiepen in de geest van de persoon die misbruik. Als je terug gaat naar hun verleden, zul je zien hoe deze persoon heeft ervaren zichzelf te misbruiken. Als kinderen, ze altijd beginnen als slachtoffers.

De dader neemt uiteindelijk onbewust op de rol van de agressor, die hun eigen onzekerheid, pijn en gevoelens van ontoereikendheid verbergt heel goed. Maar ze nooit verliezen het gevoel van een slachtoffer. Wanneer ze rijgedrag zij geleerd van de dominante ouder wordt hun manier van duwen mensen weg, zodat de pijn niet te zien. Zij zien zichzelf niet als een misbruiker, ze proberen om zich te ontdoen van hun pijn, die ze ten onrechte denken is van hun echtgenoot.

Het slachtoffer heeft een zeer vergelijkbare problemen, maar aan de andere kant van de medaille. Ze hebben ook onopgeloste woede, een geschiedenis van de schuld, een gebrek aan eigen verantwoordelijkheid, een laag zelfbeeld, over sensibilisatie resulteert in zelf absorptie, en een gebrek aan zelfbewustzijn. De manier waarop ze handelen uit deze kenmerken is anders, maar een aanvulling op de dader. De pijn die beide partijen uit te voeren wordt bestendigd door de emotionele dans die het slachtoffer en de dader samen te doen.

Een slachtoffer heeft hun gevoel van eigenwaarde verloren en kijkt naar de buitenwereld om het voor hen te bepalen. Ze niet hun eigen identiteit te begrijpen en te zwaaien als jonge boompjes in de wind van welke wind langs komt. Ze zijn ervan overtuigd dat de dingen zullen veranderen in de relatie als ze proberen net hard genoeg.

Vele malen slachtoffer zal zich richten op het proberen om de dader te redden, om te laten zien hoe ze niet misbruik. Dit houdt hen niet in staat om duidelijk te zien van hun eigen rol in de relatie. Door voortdurend wordt buiten gericht, worden ze niet in staat om hun eigen manier te zien van het drama. Soms kan het slachtoffer misbruik worden wanneer hun eigen woede bouwt uit de hand. Maar ze zien niet in dat aspect, omdat ze zo sterk identificeren met het slachtoffer.

Beide partijen zijn in ontkenning over hun core issues. Maar dat gezegd hebbende, is het makkelijker voor het slachtoffer om verandering te initiëren, omdat ze meer afgestemd op de pijn die zij ervaren en zal bodem lang voordat de dader zal raken. Het is meestal wanneer een slachtoffer kan niet tegen meer pijn die ze wanhopig en hulp te zoeken. Maar het verlaten van de dader niet de problemen die het slachtoffer op die rol te beginnen over te nemen hebben veroorzaakt aan te pakken.

De dader heeft een veel hardere tijd veranderen omdat ze niet zien zichzelf als misbruik en de beloning die ze krijgen voor hun gedrag zijn een groter dan de wil om te veranderen. Deze omvatten controle, verwarren vrees voor respect, het hebben van een plaats waar hun woede kan worden ontlucht, een manier om hun eigen onderbewustzijn pijn te vermijden, en tijdelijk sterker voelen.

Lichamelijke mishandeling is een veel sterkere versie van verbaal geweld, hoewel de resultaten van het verbaal geweld meer schade op de lange termijn kan worden. Het is mijn persoonlijke overtuiging dat als iemand wordt mishandeld dat ze de dader onmiddellijk moet vertrekken. De problemen zijn veel te diep en het gevaar te hoog om onmiddellijke en noodzakelijke veranderingen in de relatie te maken. Een persoon moet fysiek veilig zijn voordat er stappen kunnen worden genomen om psychologische problemen aan te pakken.

Als u een misbruiker en het lezen van deze, diep van binnen weet je dat je niet veel beter dan enig ander persoon op deze planeet . Je hebt eigenlijk een diepgewortelde angst voor afwijzing of afschaffing. Je bestuurt om het weinige dat je hoeft niet te verliezen. Je hebt contact met de werkelijkheid verloren en niet begrijpen welke acties respect ander mens. Je hebt dit diep donker gat spiraal naar beneden en je boosheid beschuldigt iedereen maar zelf.

Maar het is je eigen doen dat veroorzaakt u meer ongelukkig. Je woede is niet over je partner, het gaat over de constante zeurende pijn die won &'; t weggaan. Maar u don &'; t te zien hoe je een bijdrage leveren aan het op een dagelijkse basis. Als uw echtgenoot was niet &'; t er, zou je bang zijn en de woede en pijn zou blijven groeien. Stoppen met anderen de schuld geven en ga op zoek naar wat je anders kunt doen om de pijn te stoppen. Niets anders zal laten verdwijnen. Je kunt niet iemand anders te regelen, zullen ze nooit doen het recht voor uw obsessie, maar u kunt de controle over jezelf, alleen als je bereid bent om te stoppen met zo koppig over hoe recht je bent over je pijn.

Dus welke opties heeft een slachtoffer hebben in het maken van veranderingen in hun relatie? Eerst en vooral, moeten ze uit ontkenning over hun eigen problemen te komen. Het probleem is niet de dader. Het slachtoffer eindigt met een reden om iemand anders de schuld voor hun reeds bestaande en voortdurende pijn en het geeft hen het handig excuus om niet concentreren en te werken aan zichzelf.

Ik kan alleen maar voorstellen dat de woede stijgende voor sommige lezers. Maar de woede is ook een deel van het probleem. In plaats van de woede over hun eigen keuzes om ze te mobiliseren om andere maatregelen te nemen, wordt een slachtoffer gewend in het gebruik van hun woede om zelf te bestendigen hun eigen pijn en slachtofferschap. Als u slachtoffer bent, kan je woede een krachtig hulpmiddel voor zelf-verandering. Wie ben je, wat doe je, wat is uw waarde en hoe u stappen ondernemen om het te vinden?

Zie jezelf als een schone lei waarop om te beginnen vanaf het begin en leren wat echte zelf-waarde en gezond zelfvertrouwen. Als je dat doet, zul je niet meer het gevoel dat je een slachtoffer. Je kunt niet het gevoel slachtoffer als je weet wat goed gevoel van eigenwaarde is. Ze sluiten elkaar uit.

Maak de keuze om te stoppen met het zien van jezelf als het slachtoffer en stoppen met het zien van uw partner als de dader. U bent beiden diep gewond. Je bent niet meer gewonden dan je partner. Elke keer dat je jezelf te vergelijken met een andere persoon, wordt je ego probeert om je beter te voelen. De enige echte vergelijking is er een die je maakt met jezelf. Heb je geleerd en gegroeid van uw ervaringen? Als het antwoord nee is, kijken om te zien waarom u aren &'; t leren en het maken van verschillende keuzes. Wat angsten en verkeerde overtuiging systemen zijn houdt je terug?

Door het begrijpen van het misbruik, u stopt met het gebruik van die verwijzing als een label. Het gedrag moet worden gescheiden van de persoon. Het is niet je partner dat je niet kan verdragen, is het gedrag. Diep van binnen, die persoon is niet hun gedrag. De persoon die misbruikt is op zoek naar liefde zoveel als je bent. Door hun daden en woorden, kiezen om te zien hoe ze de weg kwijt zijn.

Nu stoppen met het labelen van jezelf als een slachtoffer. Er zijn vele alternatieve keuzes voor u beschikbaar, dus als je blijft ervaren aanhoudende pijn, dan de verantwoordelijkheid voor het niet maken verschillende keuzes te accepteren. U don &'; t willen verlaten, omdat je voelt dat je kunt &'; t, don &'; t weet hoe u uw leven opnieuw op te starten, don &'; t heeft genoeg geld, aren &'; t zeker dingen zullen werken, etc. Er zijn vele bronnen die u kunnen helpen u een partner die u niet meer wilt zijn met vertrekken. De realiteit is dat je ervoor kiezen niet te doen. U kunt een aantal zeer goede redenen in je gedachten voor uw keuze, maar accepteren dat het een keuze is.

Als u de keuze om te verblijven, nemen de stappen om verandering in je leven te creëren. Stop met het proberen om je partner te veranderen. Accepteer dat je partner niet gaat veranderen. De momenten dat ze zijn zo lief en het maken van voor hun daden zijn alleen dat, momenten. Je moet een keuze te maken voor het hele pakket precies accepteren zoals het is of een andere keuze maken.

Kies richten op uzelf en uw behoeften. Wanneer je dit doet u de gelegenheid om een ​​sterk gevoel van eigenwaarde en zelfvertrouwen te leren maken. Van daaruit kunt grenzen over te maken wat acceptabel is en wat niet. Nu kun je in de war van de ongewenste negatieve invloed voelen, maar als u zich richten op jezelf en op zoek bronnen die u ondersteunen, krijg je een punt waar alles wat er is goed over je niet open voor discussie met je partner.

Door het veranderen van zelf het proces van het respecteren van jezelf begin je. Zoeken naar bronnen die u kunnen helpen veranderen. U don &'; t moet een dubbeltje te besteden als u can &'; t veroorloven counseling. Ga naar de bibliotheek en neem een ​​aantal zelfhulpboeken. Vind deze ongewone boek om u te helpen de dynamiek van communicatie te begrijpen: "De vier" door Don Miguel Ruiz. Word lid van een club of groep waar u kunt communiceren met mensen en vind rolmodellen van hoe mensen zichzelf te waarderen. Ten slotte, open je ogen voor wat je eigen emotionele behoeften zijn en te leren die behoeften zelf te ontmoeten.

Ewa Schwarz

Laatste Online Counseling
http://www.onlinecounseling.org/
.