Als u had geen zin

(Schriftelijke 8 augustus 1990)

Het was juni van 1969. Ik had net thuis van mijn eerste jaar in Texas Tech. Ik had niet uitgeroepen tot een belangrijke uitzondering van General Studies. Ik hield van mijn psychologie en sociologie cursussen, en dacht over te gaan die richting voor een grote.

We woonden in Fort Worth, en tijdens het schooljaar veel veranderd was. Mijn vader had weer bij moeder verhuisd, en ze was verhuisd in een ander huis - op Spurgeon Street. Ik was wantrouwig van deze regeling - te veel onopgeloste pijn en woede, en een diep wantrouwen van mijn vader, hoewel hij het drinken was gestopt. Ik wist niet waarom bewust, omdat ik niet veel van de hel van de laatste vier jaar van zijn drinken te onthouden.

Onbewust heb ik hem daar niet willen. Toch is het voeren van oorlog tegen dat - de interne aansporingen van mijn innerlijke kind dat schreeuwde "deze man gevaarlijk is, haal hem weg van hier," - was de diepgewortelde behoefte om zijn zegen te hebben, winnen zijn toestemming, iets te doen of te zijn iets dat kon hij tevreden zijn met.

Dus nam ik de beschermende natuurlijk, maar ik wist niet waarom. Er was een grote zolder met een gedeeltelijk afgewerkte kamer in ons nieuwe huis. Ik maakte dat mijn slaapkamer en verhuisde daar, om zoveel mogelijk van hem te zijn en te hebben wat voelde als een eiland van de veiligheid. Hij kon niet zomaar op mijn zoals hij vroeger deed - dronken stapelen misbruik op mij. Ik kon tenminste horen hem komen.

Dus begon ik mijn zomer baan, en behoedzaam verkend zijn hernieuwde aanwezigheid in mijn leven. Ik was gebonden aan hem door het misbruik, en hoewel ik niet weet, een totaal vermogen had hij over mijn leven.

Ik was begonnen te nemen Russische lessen van de vorige lente, naar mijn taal eis te voldoen voor algemene studies. De vorige Kerst hij had gesuggereerd dat hij zou altijd al wilde de Russische nemen; dat was genoeg voor mij, dus ik belandde in het Russisch klasse.

Nu ben ik het nemen van het tweede semester van correspondentie over de zomer, in staat zijn om het tweede jaar te nemen op schema. Het was ruw sleeën, in een poging om de tijd en de motivatie om te studeren te vinden, terwijl het werken en opknoping rond met mijn vriend tijdens off uur.

Ik studeerde in de woonkamer op een avond, in een poging om de eerste les af te maken. Hij kwam binnen en vroeg wat ik aan het doen was. Ik vertelde hem, en gaf mijn redenen.

"Dus wat ga je major in?" vroeg hij.

"Ik weet het nog niet. Ik hield echt van psychologie en sociologie, en ik ben het denken over te gaan op een of het ander." Ik zei dat het bijna met een vraag in mijn stem, op zoek naar zijn goedkeuring.

Hij dacht voor een minuut. Hij leek te zijn in een van zijn lelijke stemmingen - die doet denken aan het drinken dagen. Ik wist dat de borden, maar wist niet wat te doen over hen.

"Weet je," zei hij, enigszins nadenkend, "als je geen zin had, zou je een bedrijf diploma te halen. U kunt meer doen met het, krijgen betere banen. "

Ik zat daar, verbijsterd. Ik nam het in, maar eens te meer mijn innerlijke kind quailed en schreeuwde in mij: "... Nee, ik wil niet dat ik haat het bedrijf Dat is uw pad dat ik wil iets anders" De iets anders wat ik wilde was Engels, het schrijven, maar hij had die weg vijf jaar geleden genomen en ik kon niet brengen zelfs die gedachte tot het niveau van bewustzijn.

Hij zat nog een paar minuten, dan geplukt zijn kopje koffie, en ging naar de keuken. Maar hij had het zaad achtergelaten. Tegen die tijd in mijn gedachten, het was als een koninklijk besluit - ik de gedachte haatte, maar kon het niet negeren. Het had totale macht over mij - net zoals hij deed

Het gestoofd in me voor een week of beter.. Hij maakte geen andere opmerkingen - hij niet nodig is. Ik liet de Russische cursus en veranderde mijn grote zaken. Ik zei tegen mezelf dat het was omdat de Russische was hard, en zakelijke curriculum had geen taal eis. dat was niet de echte reden, hoewel ik niet weet.

Ik besloot in marketing om te gaan. Hij was een verkoper, en door mijn eerste jaar het enige wat ik niet wilde was business school, vooral niets te maken met de verkoop.

Dus ik deed wat ik haatte. Ik haatte het helemaal door het krijgen van mijn diploma. Ik nam een ​​literatuur natuurlijk een keer, als keuzevak, mijn innerlijke kind schreeuwen voor levensonderhoud, maar ik kon niet breken vrij van de weg, die was gewijd voor mij

Ik was bang om een ​​baan te krijgen -. Hij had dreigde me te vermoorden als ik dacht dat ik beter dan hem voor het krijgen van een baan, op een moment dat zijn drinken had dieptepunt en dat hij op het punt om zijn eigen baan te verliezen was. Dus ging ik naar graduate school in het bedrijfsleven, verstikt en haten van elke minuut.

Zijn commentaar was op mijn pad te bepalen voor de komende 20 jaar als ik probeerde te passen in de zakenman mal. Ik was succesvol, maar elke keer als ik begon te voelen het succes, ik struikelde mezelf dus niet om hem te bedreigen en daarmee mijn bestaan ​​bedreigen.

Ik werd opgesloten, opgesloten in ketens geklemd op mij door een toevallige opmerking van iemand in . een slecht humeur, die zijn pijn en gekwetst door het toebrengen van een aantal op mij

ik haatte hem met een passie die was begonnen toen ik 12 was, en die inmiddels in een obsessieve haat was opgebloeid - het koppelen van mijn lot nog steviger zijn. Maar niet op de hoogte, altijd onbewust. Niet in staat om het gebrul van mijn innerlijke kind boven het bewustzijn van de eenvoudige lijn horen:

Dus ik mijn ziel verkocht - om niet te "Als je geen zin had, zou je een bedrijf diploma te halen." verschijnen dom
.