Leer hoe om gelukkig te zijn zonder alcohol

ik terugkijk op mijn eigen leven door scheidingen, lage eigenwaarde en depressie en kan duidelijk zeggen dat ik gebruikte alcohol als een kruk. Ik begrijp nu dat ik dit concept van verdriet gelijk alcohol uit film, tv en onze cultuur in het algemeen geleerd. Ik heb nu dat stress, trauma geaccepteerd en depressie zal er altijd zijn en het goed is om slechte dagen hebben als deze zijn natuurlijke delen van het leven. Ik had mijn hersenen getraind om te denken dat het drinken van alcohol zou maken me weer gelukkig. Ik zou direct naar de bar na een stressvolle dag op het werk en hebben een paar biertjes, hunkeren naar een drankje bij het begin van de middag dus het maken van plannen met vrienden om direct naar de bar na het werk voor happy hour.

Op dagelijkse basis, zou ik alleen drinken thuis en probeer mezelf verdrinken in zelfmedelijden. Dit nooit opgehelderd het probleem of maakte het weggaan en het merendeel van de tijd het gewoon maakte het nog erger.

Als ik een arts of therapeut zou zijn gegaan en vertelde hen over hoeveel ik dronk, ik zou hebben gestuurd naar AA en zou waarschijnlijk nog steeds het bijwonen van vergaderingen van vandaag. Maar in plaats daarvan, heb ik niet naar begeleiding of zoeken naar elk type rehab programma. Ik bewust een keuze gemaakt die ik nodig had om een ​​nieuw plan om de dingen die te maken had me ongelukkig in de eerste plaats vast te maken. Ik nodig had om gewicht te verliezen, die mij volledig ellendig gemaakt en mijn financials waren een wrak van te hoge uitgaven. Wonen thuis bij mijn ouders na de universiteit was ook mijn geluk belemmeren, dus maakte ik een plan, zag een voedingsdeskundige in plaats van een therapeut, uitgewerkt na het werk in plaats van naar de bar voor bier of martini en maakte veel andere keuzes die zou brengen . me geluk of iets dicht om het

Het slot klikte op een dag dat zelfmedelijden was niet van plan om iets te veranderen, de verandering moest komen van mij, en het zou niet gebeuren 's nachts; Ik moest hard werken om te krijgen wat ik wilde. Ik moest leren om te falen te accepteren en naar verleden en aan te passen aan tegenspoed. Belangrijker, besefte ik dat ik had de macht en controle over mijn leven en alles wat ik deed, wat drinken inbegrepen.

Ik vraag me vaak af of ik was gegaan naar rehab hoe mijn leven zou zijn. Zouden ze hebben me verteld dat ik een verslaafde? Ik zou zijn begonnen om het te geloven? Zou ik nog steeds het bijwonen van vergaderingen? De gedachte van dit alles maakt me bang. Ik weet dat ik was nooit ziek of verslaafd, maar door de normen van de samenleving, zou ik zijn bestempeld als één. Vandaag, ik drink een of twee drankjes de hele week en soms Ik drink niet gedurende drie weken. Ik niet langer een biertje te gaan met een slechte dag nodig, dus alles wat ik ooit geleerd over het helen van mijn verdriet met het drinken was een geloof en niet feitelijk. Als ik het gevoel echt als ik wil een drankje, (slechte dag of niet) ik ofwel drank een of mijn eigen zelfbeheersing te zeggen, nee ik hoef niet dat vandaag de dag. Immers, ik ben de baas, niet de fles
.