Somebody Loved Me Altijd

Mijn naam is Lynne Jenkins en ik heb een bipolaire stoornis, of manisch-depressieve stoornis - welke u kunt het ook wilt noemen. Waar moet ik beginnen te vertellen mijn verhaal? Waarom denk ik dat het gebeurde? Wie of wat is de schuldige? Is er een schuld? Moet ik je vertellen van al die rare dingen die ik deed en zei, van wat ik me kan herinneren, of moet ik mij richten op wat ik gedaan heb om mezelf te genezen, en hoe ik mijn aandoening?
Ik vertel mijn verhaal niet te lokken sympathie maar met de hoop dat het zal helpen anderen te begrijpen van de ziekte beter. Meestal hoort u van mijn manische episodes, omdat ze waren altijd de meest traumatische en ziel te vernietigen, niet de depressies, of angstaanvallen

Ik kan ' van &;. T precies zeggen wanneer mijn stemmingswisselingen begon, maar er waren wegwijzers langs de manier. Een tendens in de richting van angstig, prikkelbaar, of verdrietig momenten lijkt heden het grootste deel van mijn leven geweest. Het is gewoon dat niemand herkende de symptomen als zodanig toen ze voor het eerst optrad.

Wat veroorzaakt mijn stemmingswisselingen? Een reden zou kunnen zijn, want ik was een oorlog baby, verhoogde goed en gehoorzaam in een Britse militaire familie te zijn. Dit betekende dat alle emoties, behalve voor &'; nice &'; die werden verboden en ik leerde heel vroeg om al mijn gevoelens te onderdrukken en te gehoorzamen orders. Uiteindelijk de emoties kwam uit in een uitbarsting, of vaker wel dan niet, in ziekte. Tegen de tijd dat ik in mijn tienerjaren werd ik beschouwd als te hoog gespannen, te slim voor mijn eigen bestwil, en door mijn twintiger jaren was ik vaak uit de hand. Deden mijn ouders &'; gedrag sturen me in de waanzin?

Er zijn meer gevallen van mensen met een manische depressie in die geboren zijn na 1940 dan vóór die datum. De omgeving is de schuld als gevolg van het toegenomen gebruik van alcohol, tabak en drugs, die op een bepaalde manier de genetische kwetsbaarheid hebben veroorzaakt.

Er was alcoholisme in mijn familie, en mijn stemmingen ging op en neer met de spanningen en eetbuien in verband met het familielid &'; s ziekte. Ik was te zwaar, had een stigmatism in een oog, een verlammende gebrek aan eigenwaarde, en ik was erg ongelukkig. Ik haatte alles in mijn leven en vooral mezelf. Mijn survival tactiek was om te fantaseren dat een karakter in een van de boeken die ik aan het lezen was, of distantiëren. Ik was erg gevoelig en huilde gemakkelijk.

Mijn vader was weg at War voor bijna de eerste zeven jaar van mijn leven. Net als veel andere veteranen, toen hij thuis kwam, was hij een vreemdeling met een drankprobleem. Het leven zou prima voor een tijdje en dan mijn wereld zou op zijn kop worden gezet. Ik wist dat grote angst. Ik wist terreur. Iemand heeft eens gezegd dat als je ooit bedreigd door het gevaar moet je je ziel te verbergen in een rots en houdt het veel in je. Is dat wat ik deed? Niemand zag me loensen en ik zag het leven door een spiegel zonder grenzen. Ik dacht dat was de manier waarop de wereld was. Meestal Ik geïdentificeerd dingen door kleur en uiteindelijk mijn ogen over-gecorrigeerd, zodat ik kon lezen. Er was niet de bedoeling om iets aan de hand met mij, want mijn moeder had genoeg om te gaan met het hebben van een alcoholische man en een zoon die ziekelijk en dun was zijn.

Mijn hyperness werd beheerd via voedsel en kritiek op me neer een inkeping of twee. Misschien als ik was zwaar genoeg, zou ik niet weg te drijven en de mensen konden niet schuldenaren tegen mij. Ergens wist ik intuïtief dat voedsel kan worden gebruikt als inwendige lichaam bepantsering door het bedekken van de cellen. Slijm producerende voedingsmiddelen deed de truc en later koffie en sigaretten. Bipolaire stoornis deelt met autisme een sterke verbinding tussen darmgezondheid en hersenfunctie. Er was veel druk in mijn leven aan hoge normen voldoen, slim, en taai. Thuis wonen zelfs op een goede dag was zeer gespannen. Ook verhuisden we veel en dit betekende dat ik moest voortdurend naar nieuwe scholen en nieuwe vrienden maken. Mijn broer was afstandelijk kind, terwijl ik de familie vuilnisbak, of degene die de familie pijn uit handelde. Ik dacht dat ik had om iedereen gelukkig maken en houden van de familie bij elkaar. I don &'; t herinner me het horen van de woorden “ Ik hou van je &"; en ik was nooit geknuffeld of vastgehouden. Misschien was dit de reden waarom ik werd een omgekeerde marionet. Als ik altijd deed of dacht het tegenovergestelde van iedereen, misschien kon ik spot en kritiek te ontsnappen.

ik ziek veel, of andere manieren gevonden om mezelf te kwetsen, om elke vorm van genegenheid te krijgen. Omdat ik zo hyper was ik ervan overtuigd dat ik nooit zou kunnen hebben of iets te doen, omdat ik het zou laten vallen, breken it or lose it. Ik heb nog nooit verbleven in een relatie en nooit meer in te zetten voor een promotie

Toen ik opgroeide nam ik alle “. Arme ik &'; s &" ;, van de wereld, de verloren honden, de zwerfkatten en later de gokkers, de alcoholisten, de van het werk en zelfs die gevangen. Ik was een vriend van de friendless en een beschermer van de zwakken. S problemen, op deze manier, in plaats van medelijden met mezelf, ik zou iemand anders &' voeden. Als ze werden gewond, misschien zouden ze niet in de gaten dat ik disfunctioneel en ik hoefde niet om mijn eigen pijn en onopgeloste emotionele chaos erkennen in mezelf en anderen. Ik heb altijd geweten wat anderen gevoeld, maar had geen idee wat mijn gevoelens waren, totdat het te laat was.

Mensen vonden het toen ik was opgewonden en me zou liquideren steeds verder. Ik was de katalysator, degene die door het vertellen van een grap of iets in te grijpen doen brak de energie in een gespannen situatie. Ik gekruid dingen en de mensen geteld op mij om creatieve, of grappig zijn. Een conciërge, iedereen &'; s vriend, het leven van de partij, de clown van de klas, de matchmaker, waren enkele van de rollen die ik speelde. Ik heb altijd uitersten, altijd hard voor mezelf gedaan.

Ik wist niet hoe je grenzen te stellen of wat normaal was en iedereen kon profiteren van mij. Being “ hield &"; was van cruciaal belang voor mij en ik heb geprobeerd om te voldoen aan iedereen &'; s de vraag door sneller en sneller te werken, totdat ik crashte. Ik dacht dat dit normaal was. Ik was zo enthousiast om te behagen dat ik zelden zei “ geen &"; en wist niet hoe probleem op te lossen.

Op het moment dat ik weg van huis Ik leefde het leven ten volle door te gaan erg snel, proppen in elk grammetje van vreugde en plezier. Pillen waren een deel van mijn leven sinds ik een tiener was, voor het gewicht en allergieën. Als goed, nam ik een hoop laxeermiddelen om het monster uit me te zuiveren. Later mijn moeder zou me valium geven en slaappillen om mijn angst en nervositeit te beheren. Ik was vaak verdrietig en voelde de pijn van de wereld, maar weinigen zag me toen ik werd afgevoerd, of omlaag.

In mijn twintiger jaren van mijn vader en ik hadden allebei een onbekende bloedziekte waarvan bijna gedood ons en wij waren ziek voor meer dan zes maanden. Hij werd opgenomen in het ziekenhuis toen bleek het virus werd het eten van zijn beenmerg. In de toekomst zou ik naar beneden komen met nog twee bloedziekten, klierkoorts en Epstein Barr. Ik geloof dat het draaien van mijn energie naar binnen en hebben geen wil tijdens de vele depressies te leven, ingesteld op deze ziekten

Ik was altijd zenuwachtig -. Vooral met mannen en hadden een harde tijd het behoud van een verbinding. Ik was altijd te veel, proberen te hard om te behagen, en gemakkelijk nam de deurmat positie in de relatie. Veel mannen kwamen op mij vanwege mijn sterke energie, maar het niet maken me een goed gevoel over mezelf en slechts maakte me haat mezelf nog meer. In de loop der jaren heb ik veel vriendjes maar ik heb nooit vertelde een van hen was ik bi-polair. Misschien moet ik heb, misschien zouden ze niet hebben gedacht dat ik was zo wild en emotioneel. Ik heb nooit kon plegen of zich veilig voelen in een relatie en dachten dat ze gek voor wens me te zijn. Zodra iemand mij vond ik meestal niet iets om ons te breken. Als iemand was stabiel en behandelde me goed, ik meteen gedumpt hen. De hoogte- en dieptepunten gemaakt door enkele van de “ spelers &"; Ik ging met was bekend terrein voor mij.

Mijn zoektocht naar genezing en heelheid begon in mijn twintiger jaren toen ik bij een beweging die veel van mijn vrienden waren. Ik wilde zo veel om ergens bij te horen en te verstaan . We leefden in groep huizen die we in een prominente buurt binnenstad had gerenoveerd en werkte op hun bedrijf. Het kostte me een lange tijd om te beseffen dat het een religieuze sekte. Ze namen mijn energie, mijn tijd en mijn geld tijdens de jaren van hun therapie, en mind control. Geleidelijk snijden ze me af van mijn familie en vrienden die niet in de beweging waren.

Toen ik in de cultus ik omgedraaid op een intensieve confronterende weekend waar ze beoefend een vorm van Gestalt therapie door te zetten me op de VIP-plaats. Mijn dam brak en alles kwam uit te gieten. Ik kon niet stoppen met het gevoel of mezelf uiten. Na een week van geen slaap en weinig eten, ik was zo zwak dat de sekteleden probeerde te verbergen me weg. Ik was hun eerste slachtoffer. Later zijn er anderen zouden zijn. Ik was nog steeds gezond genoeg om mijn ouders te bellen om te komen en mij te krijgen. Toen ze aankwamen, de sekteleden zei ik behoorde tot hen nu en probeerde mijn ouders weg te sturen. Ik raakte in paniek toen ik zag ze lopen naar hun auto en sloeg mijn arm door een raam in een poging om te ontsnappen.

Omdat ik werd gesneden en flauwvallen, de leden hadden geen andere keuze dan om mij te dumpen uit bij een noodgeval ward. Ik kon niet begrijpen wat vreemd land was ik in. Het licht, het geluid en de glimmende metalen waren te veel voor mij in mijn verzwakte toestand. Ik werd bang en liep voor een exit. Een ordelijke met een metalen standaard meestal gebruikt om bloedtransfusies hangen, joeg na mij. Ik dacht dat het was een hooivork en hij wilde me vermoorden. Ik wist niet wat er gebeurde en liep bloedingen en buiten op blote voeten in de sneeuw. Iemand sloeg me van achter met een rolstoel naar mij omlaag te brengen. De volgende herinnering die ik heb is wakker zwaar medicinale in hoofdsteunen drie dagen later. Ik heb nog steeds niet begrijpen als ik vertelde dat ik had een zenuwinzinking leed en werd beschouwd als manisch-depressief te zijn. Ik was achtentwintig en had geen idee waar ze het over hadden.

De volgende twee maanden werden in het ziekenhuis doorgebracht in een psychiatrische afdeling. Anders dan drugs was er geen begeleiding en geen richtlijnen over hoe omgaan met de ziekte. Wat doe ik me herinner is dat toen ik kreeg opgeruimd een verpleegster hield een handdoek voor mij in mijn gedrogeerd staat en zei “ komen en een moeder &'; s liefde &" ;. Ik heb nooit vergeten dat. Als ik mezelf niet kon houden, iemand bood me de liefde.

De arts in het ziekenhuis vertelde me dat al mijn problemen kwamen van een laag zelfbeeld, Lacka nookey, en ik was te dik. Hij zette me op een 400 calorieën per dag dieet. Toen ik werd vrijgelaten, was ik een vriendje mezelf, of plezier. Maar wie zou me willen? Ik was ongeveer 250 pond., Met acne over mijn hele gezicht van de pillen en zo zwaar gedrogeerd mijn ogen liepen. De volgende week ging ik terug en loog en vertelde hem dat ik had een vriendje. Hij schreef het trots in zijn aantekeningen dat ik had geluisterd naar zijn advies en kreeg geluk. Het probleem was opgelost. Hij stuurde me terug naar de sekte voor therapie, want ik kon geen therapie hebben op twee plaatsen. De cultus werd gerund door ex-priesters en nonnen, zodat het ziekenhuispersoneel aangenomen dat het een veilige plaats.

Eenmaal uit het ziekenhuis mijn familie, en iedereen in verband met mij, nooit meer over gesproken. Net als mijn vader &'; s alcoholisme, is het nog nooit gebeurd. Ik was op mijn eigen. Elke week was ik verplicht om poliklinische patiënten, waar een andere stagiair mijn dossier zou onderzoeken en nieuwsgierig keek me bezoeken. Op dat moment was er niet veel steun, want er was niet veel bekend is over de ziekte.

Ik was doodsbang, niet alleen van het leven, maar ook van mezelf geworden. Wat was er gebeurd met die avontuurlijke fun loving vrouw die ik ooit kende? Toen ik in de spiegel keek ik niet de zombie kijken terug op me herkennen. Ik wist nooit wanneer het monster ging uit de kooi te komen. Als ik niet kon houden, noch mezelf vertrouwen, hoe zou iemand anders? Als ik bleef afgelopen 8 o &'; de klok werd ik bang dat ik niet zou slapen. Het was niet &'; t veel van een leven, want ik was bang om te lachen bij het maakte me hyper en ik was bang om uit te gaan

Als ik niet meer leefde in een groep huis, mijn oude kamergenoten nam me terug. enkele weken. Toen werd ik gevraagd te vertrekken, want ik was zo depressief. Ik verhuisde naar een rooming huis waar ik dicht bij de leden van mijn fractie, die in het gebied in groep huizen gewoond zou kunnen zijn. Eén voor één van de leden van de groep vertelde me dat ze een hekel aan me omdat ik had laten ze naar beneden - ik was niet de persoon die ze dacht dat ik was. Het was verwoestende.

In de komende paar jaar had ik nog twee incidenten. Eén werd later dat jaar toen ik moest gaan op een marathon weekend met mijn groep. Ik was echt bang en nerveus als ik herinnerde wat het voorgaande jaar was gebeurd. Nogmaals de cultus deed confronterende therapie op mij. Deze keer was het psychodramas. Ik herinner me dat ik ziek aan mijn maag en flauwvallen, maar ze sleepte me terug in de kamer voor een andere psychodrama. De leider verontschuldigde zich naar me toe en zei dat hij had laten de groep uit de hand en twijfelde ik zou iemand ooit weer vertrouwen. Wellicht had ik een hardere tijd in de cultus dan anderen, omdat het werd gerund door katholieke ex priesters en nonnen en ik was niet katholiek.

Toen kwamen we terug in de stad waar ik nog eens kon niet slapen en ik denk dat Ik was wat rare dingen te doen. Het volgende wat ik wist dat een politieman was in mijn kamer en hij nam me in zijn politie-auto naar het ziekenhuis waar ik opnieuw heb nog een maand.

Na de tweede verdeling was ik niet toegestaan ​​om terug naar de sekte te gaan. Toen ik langs de leden op straat zouden ze me mijden en kijken de andere kant op. Ze mochten niet associëren met mij, want nu was ik een deserteur. Mijn oudste vrienden waren nog steeds in de groep en tot op de dag een aantal van hen nog steeds niet met me praten. Ik hing met andere ex-psychiatrische patiënten, transiënten en verloren zielen in mijn rooming huis. Ik had niet eens een telefoon, omdat niemand me zou bellen en weinig zou mijn telefoontjes terugkeren.

Dat het voorjaar heb ik geprobeerd om af te komen van de pillen cold turkey en gooide me in een andere manische episode. Nadat ik gooide een MacDonald &'; s poppenspel vol pillen naar mijn dokter, was ik opnieuw in het ziekenhuis opgenomen en weer op Lithium maar ik mocht gaan elke dag werken. In de ochtend van de andere patiënten en ikzelf zouden verzamelen zich in de wachtkamer en speel “ I &'; m verlaten op een vliegtuig … &"; opnieuw en opnieuw. Het gaf me een idee en ik de dokter ik ging naar Bermuda verteld. Ik wilde daar weg voordat ze begonnen te experimenteren weer op mij. Hij zei dat hij nog nooit iemand ontmoet met zo'n sterke wil. Een of andere manier Ik boekte een vlucht en een paar dagen later ging ik naar Bermuda voor een week te verblijven met twee oude vrienden die niet in het land was geweest om mijn ondergang te getuigen.

De mensen in mijn leven die ik had gedacht waren mijn steun systeem niet. Vreemden en mensen die ik had nooit de tijd van de dag gegeven om vóór plotseling had veel medelijden met mij. Het was een zeer vreemde tijd. Die het dichtst bij me, zoals familie had een zeer harde tijd aanvaarden van mijn ziekte. Het was erg moeilijk voor hen.

Uiteindelijk verhuisde ik naar een bachelor appartement en probeerde om een ​​nieuw leven te maken voor mezelf. Ergens tijdens al deze episodes, ik heb nooit een baan verloren, nooit niet betaald de huur, ging nooit over handicaps, noch welvaart, noch had mijn ouders steunen me. Of andere manier kreeg ik ziekteverzuim en beheerd en ging vervolgens terug naar het kantoor waar iedereen vermeden mij. Zoals de meeste van mijn vrienden wilde niets met mij te maken, deed ik vrijwilligerswerk bij een kerk waar ik leerde koken om kleine jongens.

Ergens in mij wist ik dat er een betere manier om te bestaan ​​dan wordt geregeld moet zijn door medicijnen die mijn gewicht ballon up had gemaakt, littekens mijn gezicht, en verder beschadigd mijn visie. Toen veel van de mensen die ik ooit kende waren trouwen of met baby's of dating, ik deed mijn best om te gaan met een psychische aandoening of bloedziekten.

Vaak is in deze tijd overwogen ik zelfmoord. Een paar andere ex-psychiatrische patiënten en ik zou zitten en bespreken de minst pijnlijke manier om het te doen. Zodra ik geprobeerd om mijn polsen snijden, maar slechts een paar kleine bezuinigingen was alles wat ik zou kunnen beheren. Een vrouw dacht zetten rattengif in een stukje appeltaart zou het lukken. Ik heb nog steeds een harde tijd het eten van appeltaart. Ik heb nog nooit een sterke fysiek geweest en kon niet tegen de aanblik van bloed. Iets wat altijd gebeurd. Iemand gaf me altijd de moed om door te gaan of iets gaf me altijd hoop.

Nu begon ik andere problemen, zoals mononucleosis van de extreme diëten ik op was geweest hebben. Dat Fall ik weer geprobeerd om af te komen van de drugs, maar het gooide me in een andere manische aanval. Een team hield me op de grond, terwijl ze schoten me vol drugs. Ik worstelde om vrij te krijgen en eindigde met kneuzingen de grootte van voetballen uit de strijd. Toen ze naar me te melden, een of andere manier in mijn gedrogeerd staat, slaagde ik erin om uit te lopen van een deur en probeerde mijn weg naar huis te vinden. Alles wat ik had voor een gids was een rood licht op de bovenkant van Sutton Place. Ik volgde het, zelfs als ik moest klimmen over hekken om het in mijn ogen te houden. Ik wankelde langs, het herkennen van bekende gebouwen op mijn manier. Zodra ik dacht dat mijn nummer was omdat een politieman trok me op en vroeg me wie ik was. Hij zei dat hij het jammer dat hij was op zoek naar een man was.

Een of andere manier heb ik het mee naar huis en schonk mezelf een warm bad waar ik flauwgevallen. Uren later kwam mijn vader op zoek naar mij en stond op het punt op te geven toen hij hoorde gekreun van de badkamer. Ik smeekte hem niet om me terug te zetten in het ziekenhuis weer en drugs me en hij didn &'; t. Voor het eerst in 29 jaar hoorde ik hem zeggen dat hij van me hield en zou het niet doen. Ik was zwart en blauw en zeer zwak. Mijn energie was helemaal over de plaats van maanden, maar een of andere manier heb ik het. Die zomer Ik ging weer licht en weer terug op slechts Lithium zetten.

Wat uiteindelijk gered mij was vergadering een geweldige psychotherapeut die bracht me terug naar wellness. De eerste twee of drie sessies kon ik niet spreken, alles wat ik deed was huilen. Zijn liefde en mededogen de jaren heen en zijn geloof in mij dat ik was een waardevolle persoon leidde me uiteindelijk op een helende pad dat de moeite waard is geweest. Een paar jaar later adviseerde hij me al aan de lithium was ik op. Hij zei dat het zou uiteindelijk leiden tot me problemen met mijn lever. Het was beangstigend om te laten gaan van de pillen. Zou het monster weer naar buiten komen? Deze keer heb ik niet gaan cold turkey. Ik nam mijn tijd en elke nacht zou een beetje afscheren mijn pillen en een paar korrels van elke capsule. Het was een lange traag proces, maar ik was niet te gaan manisch. Ik was zeer instabiel en uiterst gevoelig voor een jaar. In aanvulling op de Lithium was ik ook verslaafd aan slaappillen. Ik denk dat het was moeilijker komende uit de slaappillen dan het was de Lithium.

Mijn carrière of banen waren nogal wankel. Ik zou niet eerder zijn op een plaats en krijgen bevorderd dan zou ik een aflevering te hebben en zou enige reden om te vertrekken, omdat ik het jammer dat niet kon verdragen te vinden. Dan zou ik weer helemaal opnieuw beginnen pas aan de onderkant om het nog een keer gebeuren. Ik was erg depressief in een baan en de Office Manager vertelde me dat hij me zou helpen en dat ik was om een ​​affaire met hem om me op te vrolijken, of te verlaten. Ik verliet en opnieuw gestart vanaf de bodem in een nieuwe baan. De keerzijde hiervan is dat ik nooit had een carrière en ik heb nooit een pensioen opgebouwd, of besparingen. Al mijn geld is gegaan in het proberen om mezelf te genezen.

Op een dag zat ik te kijken naar mijn computer en willen dat ik dood was. Ik zei een gebed tot de Schepper. “ Je moet ofwel doden mij of me beter, omdat ik gewoon niet kan beginnen nog een keer, of overleven nog een ding &"; Ik had drie bloedziekten, meerdere operaties, tal van manische aanvallen, depressie en angstaanvallen overleefd. Ook ik had zelfs verlamd voor een jaar, toen ik had bespoten met DDT, terwijl op vakantie in Cuba. Het afsnijden van mijn motor-systeem op de stam van mijn hersenen en liet me verlamd, vooral langs mijn linker kant. Vanwege mijn verleden, niemand geloofde ik had vergiftigd. Ze dachten dat ik was gewoon weer flippen.

De dokter gaf me pijnstillers en slaappillen. Mijn lichaam was zo gevoelloos en vol spelden en naalden tthat één nacht had ik een bijna dood ervaring. Ik wist dat de dood was niet ver weg, want ik ging door een tunnel met een helder licht aan het eind ofit. Iets wat me uit bed en ik liep en liep rond het appartement en dronk zwarte koffie de hele nacht. In de ochtend belde ik mijn psychiater. Hij wist dat het een noodsituatie en zag me die dag. Ik vroeg hem of ik haatte mezelf dat veel dat ik kon mezelf verlammen. Hij had tranen in zijn ogen en vertelde me dat niemand was zo slim. Hij kreeg me meteen afspraken met specialisten in een van de ziekenhuizen. Tegen die tijd had het gif in en ze wisten niet hoe lang het zou duren om te herstellen. Ik moest mijn baan in een management consulting firma stoppen omdat ik niet kon werken onder die druk of zet in de extra uren die nodig is om daar te werken.

Het was toen dat ik in natuurlijke therapieën die laat me schreeuwen en huilen om de achterstand van emoties uit mijn lichaam. Ik werd niet gegeven een pil of verzonden naar mijn kamer. Ik heb geprobeerd een en zag een aantal resultaten, toen nog een en nog een. Als de pijn van mijn verleden uitkwam, voelde ik veel gerichter en begon om gezondere keuzes te maken voor mezelf in het leven. Zo veel stress werd vrijgelaten uit mijn lichaam, dat binnen een periode van zes maanden veranderde ik mijn bril drie keer voor mindere recepten. Mijn leven verbeterde zo veel dat ik begon om cursussen te volgen in de natuurlijke therapieën en hebben in de particuliere praktijk in de afgelopen 15 jaar. Natuurlijk iedereen dacht dat ik weer ga mijn moer omdat niemand in hun volle verstand laat een baan bij de overheid.

In de loop der jaren heb ik elk boek op zelfverbetering, of psychologie die ik kon vinden heb gelezen, nam elke betaalbare seminar, of cursus, lid van een sportschool, deed yoga, deed vrijwilligerswerk, gevast, luisterde naar subliminale, bracht jaar na jaar in Jungiaanse, freudiaanse en adleriaanse therapie of steungroepen, werd gehypnotiseerd, op een tijdslijn, ontdekte mijn innerlijke kind, leerde mediteren, gezongen, getrommeld, gezweet, had mijn numerologie en astrologische kaarten gedaan, gebruikt kleurentherapie en ging in mijn vorige levens. Ik had vingers steken in mijn keel, ellebogen gemalen in mijn ruggengraat, en kroop in een geboortekanaal. Ik schreeuwde in kussens en komen uit therapieën zwart en blauw en nog veel meer. Momenteel ben ik bezig Chinese acupunctuur en kruidengeneeskunde te ontgiften. Er is geen einde aan genezing. We kunnen altijd naar een ander niveau. Meestal ben ik goed geaard, maar zo nu en dan … ..

Heb ik weg uit balans sinds mijn late twintigers en begin dertigers? Ja, ik heb meerdere malen. Elke keer was voor slechts een paar dagen en ik kreeg al snel weer op de rails. Elke keer was er een vreselijke stress in mijn leven, net als mijn moeder stervende en zodra het was na een weekend lang intensief waar ze beroofd ons van slaap en voedsel. Ik kwam naar beneden met een crash op de maandag. Ook was ik op een snelle op het moment dat gooide mijn electrolieten.

Jaren gingen voorbij en ik dacht dat ik had vrienden gemaakt met het monster. Vier jaar geleden was ik onder grote stress weer en ik had nog een kleine aanval en werd meegenomen naar het ziekenhuis in een politieauto. Het was een schok, want ik dacht dat ik had ze ontgroeid. Ik had de meeste van mijn leven doorgebracht zijn in ontkenning dat ik manisch-depressieve en zelden gesproken over het aan iedereen. Mijn familie en vrienden zijn nog steeds in ontkenning over dit deel van mij en vaak zal aandringen “ oh nee je niet &"; omdat ze niet willen geloven. Dit helpt me niet, of maak me een veilig gevoel.

De laatste aflevering was een verrassing voor mij dat het brak mijn hart. Het was toen dat ik besloot om wakker te worden, de controle en laat u informeren. Dat leidde me naar de Mood Disorders Association. Ik had mijn stam gevonden.
Ik heb up geladen op boeken en video's om meer te begrijpen en ik was opgelucht om te horen dat de ziekte genetisch kan zijn. Mijn familie had altijd de schuld van mij en ik de schuld mezelf dat het iets dat ik moet hebben gedaan was. Ik heb geleerd om niet in ontkenning. Ik wil een steunregeling om me heen. Ik wil begrijpen en ik wil anderen te begrijpen. Ik wil veilig voelen. Vertel me als ik het krijgen van te hyper, of te moe. Don &'; t wachten tot ik ben zo ver gegaan dat ik can &'; t en won &';. T hoort

Ik heb drugsvrije al meer dan vierentwintig jaar. Het is niet gemakkelijk geweest en ik heb dit niet aanraden voor iedereen. Tot slot ben ik nu leren om te zorgen voor mezelf en wat wijst op mij en wat triggers mij. In het verleden heb ik altijd gericht op mijn hoogtepunten. Nu ben ik ook aandacht te besteden aan mijn depressies en de laatste tijd heb ik gemerkt dat ik soms angstaanvallen als ik niet weet hoe je een probleem op te lossen.

Wat is een psychische aandoening? Het zal nooit voor mij duidelijk waarom ik swing uit balans zo nu en dan. Zijn de neurotransmitters in mijn hersenen niet werkt? Was het patronen die ik geleerd in mijn disfunctioneel gezin, was er allergieën, een vermiste chemische? Wordt het veroorzaakt door de genetica, slechte coping-vaardigheden, slechte sociale vaardigheden? Slecht moederschap? Mijn moeder deed haar best onder de omstandigheden. Was het een karmische schuld, vorige levens, een slechte baarmoeder ervaring, of iets dat gebeurd is bij de geboorte? Mijn moeder &'; s eerste baby had drie dagen overleden nadat ze was geboren. Had ik pakte mijn moeder &'; s angst terwijl ik in de baarmoeder? Mijn moeder had een klap op haar maag genomen op vier maanden. Heeft deze klap hebben een stempel op mij, terwijl in de baarmoeder?
Ik weet het niet, noch heb ik tijd wil besteden dan gaan en dan het op zoek naar aanwijzingen. Wat ik wil doen is om mijn staat te beheren en te zorgen voor mezelf.

Op dit moment zijn er veel theorieën. Een daarvan is dat een soort van trauma meestal opgetreden in de leeftijd tussen twee en zes jaar oud die betrokken scheiding van een soort, zoals de dood van een ouder, of echtscheiding. Ik was meer boos te worden gescheiden van mijn vader dan had erkend? In die tijd een vorm van giftige pedagogiek werd beoefend. Kinderen waren te worden gezien en niet gehoord en men geloofde veel dingen waren meer dan een kind &'; s begrip. Bijlagen zijn cruciaal voor mensen en de verstoring van een betekenisvolle relatie kan levenslange gevolgen hebben. Een andere theorie is dat het kind werd verscheurd in alliantie tussen strijdende ouders. Ah hah! Dat moet het zijn.

Een andere gemeenschappelijke factor betreft de identificatie van slachtoffers van een voorouder. Een lid van de familie van twee, drie of vier generaties later zal boeten voor een onrecht, zonder zelfs maar te weten wie de persoon betrokken was of wat ze deden. Dit zal ik nooit weten, want ik heb niet veel familie geschiedenis geleerd. Mijn moeder had een motto “ kijk nooit terug &" ;.

Duitse psychotherapeut Bert Hellinger, gelooft dat er een soort van storing die afkomstig is van een vorige generatie in de familie. In dergelijke storingen oorzaak en gevolg worden gescheiden door meerdere generaties. In plaats van een genetische erfenis van een lichamelijke zwakte, het is een energieke erfenis van onrecht waarmee de familie nooit gedeeld. Zou dit de reden waarom veel van de leden van de zwarte gemeenschap zijn erg boos deze eeuw, of we zijn getuige van de pijn lichaam komen in de derde generatie overlevenden van de Holocaust?

Gene penetrantie verwijst naar de toenemende ontwikkeling van een genetische aandoening van de verdere langs de generaties keten het is voorbij. Nakomelingen kunnen waarschijnlijk meer dan hun voorouders om een ​​bipolaire stoornis te ontwikkelen. Dit fenomeen kan ook worden bekeken in energetische termen, met de energieke invloed steeds krachtiger de meer keer het wordt doorgegeven, veel in de weg dat een homeopathisch middel, dat is een energie-based medicine, wordt sterker hoe vaker het is verdund. Wat we don &'; t genezen we doorgeven. We zijn van dezelfde chemie als onze voorouders. Misschien in deze eeuw als we DNA-onderzoek te verkennen, zullen we een manier om het probleem op te lossen.

Dan is er natuurlijk de huidige conventionele medische mening dat manisch depressieve ziekte is een hersenaandoening waarbij een soort neurotransmitter storing . In sommige gevallen zijn er zware metalen in de hersenen waar ze werken als antennes oppakken van de elektromagnetische of geopathische interferentie, die de symptomen van psychische stoornissen verergert.

Nutritional geneeskunde punten biochemische onevenwichtigheden in de hersenen, tekorten aan voedingsstoffen, of toxiciteit als de oorzaak van veel geestelijke nood. Dat is waar, maar niet helemaal. Vaak, het maakt niet uit wat iemand eet of neemt in als voedingssupplementen, hij of zij worstelt nog steeds met ernstige psychische problemen. Het kan in &ldquo zijn; stinkin denken &" ;.

Een andere theorie naar voren gebracht dat de belangrijkste onderliggende probleem is een ontkoppeling van de ene &'; s het leven doel. Deze ontkoppeling “ laat ruimte voor een aantal vreemde energieën te komen die niet iets te maken met de aard van de belofte van de persoon die alvorens in deze wereld &" hebben; de belofte van wat men zal vervullen in een &'; s het leven. Niet vervullen van uw contract laat je onderworpen aan van “ mentale &"; stoornissen. Sommige geestelijke orden zoals de Falun Dafa en sommige New Agers geloven dat we entiteiten. Daarom zijn wij niet verantwoordelijk. In het oude Griekenland, werd melancholie beschouwd als een teveel aan zwarte gal te zijn, een van de vier “ humeuren &"; van het lichaam (bloed, zwarte gal, gele gal en slijm) die geacht gezondheid reguleren. Een arts stelt mania was het resultaat van te veel gele gal die in zwarte gal was geworden als gevolg van te veel warmte. In de Chinese geneeskunde de overtuiging is dat als men zich ontdoet van overmatige hitte in het lichaam, de geest zal zichzelf uit evenwicht te brengen. Ik heb te veel warmte en mijn accupuncturist klaart mij met acupunctuur en kruiden. Het lijkt een lang proces en soms mijn handen vallen in bandaids omdat de warmte splitst mijn huid. Mijn vingers zijn altijd afpellen en ook de onderkant van mijn voet. Het is een rommelig proces om door te gaan, maar alle beetjes warmte die mijn lichaam laat me vindt meer en meer geaard.

Mijn belangrijkste beroep is dat van een Rebirther. We duidelijk celgeheugen door het doen van een serie bewuste verbonden ademhaling ritmes. Wij geloven dat de baarmoeder ervaring plus de manier waarop we geboren worden onze kaart van de wereld. Vroege patronen beginnen in de baarmoeder als het de eerste keer dat een baby reageert op spanning of druk. Sommige theorieën zijn dat depressie, manische depressie, psycopathic gedrag begint in de baarmoeder. Dit is een onderwerp voor een ander gesprek, maar een paar voorbeelden zijn: een baby wordt opgegeven voor adoptie, een moeder die aan harddrugs zoals cocaïne, of een baarmoeder ervaring waar de baby veel trauma heeft ervaren als een poging tot abortus , of een ernstig ongeval. De geboorte proces zelf kan heel verschrikkelijk zijn waar er een goede deal van strijd met bijna succes, gevolgd door rampzalige mislukking of moeilijkheden bij de geboorte. Een bekend voorbeeld is moeilijk om eruit te komen tegen een tumor en de resulterende keizersnede, of de baby wordt tegengehouden tijdens de bevalling door een verpleegkundige, die stond te wachten voor de arts om te arriveren. Wat dit soort van geboorte doet is stempel in een cyclisch karakter. De voornaamste oorzaak is het bedrag van de strijd bij de geboorte voor de ramp getroffen.

Later in het leven, in het bijzonder wanneer het leven is hard en stressvol, de cyclische prototype kicks in. Eerst de persoon houdt zich bezig met wilde strijd en ongecontroleerde impulsiviteit, Wat voel ik? Fysiek? Geef nooit op.