Dingen die ik zou mijn moeder vertellen ... If Only I Could

Toen ik was slechts negen jaar oud, mijn moeder tragisch verliet deze wereld. Opgroeien zonder haar was moeilijk, maar die strijd nauwelijks te registreren in het schema van alles wat we &'; ve verloor. Als ik een stem zou geven aan de holle canyon van mijn ongelovige geheugen, zou het zeker echo:

“ Mam, ik &'; spijt Ik verwees naar u als &'; moeder &'; voor de jaren na je weg, want in mijn woede, wanhoop en verdriet, “ moeder &"; leek te vertederend. Ik vroeg me af, “ Hoe kon je me verlaten &"?; Alleen de wijsheid die komt met de leeftijd kan het antwoord geven.

Er zijn dagen dat ik wakker en hoor de vogels zingen een nd het duurt me terug naar onze boerderij op het platteland van Pennsylvania, waar weelderige groene vegetatie gehuld de heuvels en ochtend nevel op mijn wang dansten. Ik herinner me de zon schijnt door het raam, weerkaatst onze keuken &'; s helder gele muren. Geel, je favoriete kleur, medicinale uw zieke geesten, stoorden &'; t het? Als uw jongste, ik intuïtief voelde de eenzaamheid en isolement je ervaren als een stay-at-home mom. Ook ik geadopteerd uw frustratie en de wens om een ​​deel van iets groter geworden.

Als een tiener, verlangde ik met u delen mijn hoop en dromen voor de toekomst, maar ik kon het niet. Als jong volwassene, ik wilde je ontelbare keren te bellen om te zeggen: “ Hey, mam, ik &'; m uitzoeken van mijn trouwjurk op zaterdag. Kun je met me &"?; “ Wat &'; s dat recept voor de heerlijke appeltaart u gebruikt te maken &"?; “ I &'; ga in arbeid nu. Beter hier snel &"!;

Er was slechts doordringen stilte aan de andere kant.

Toen ik werd een moeder bij achtentwintig, ik hongerde nog meer voor uw zachte aanraking en mooie glimlach. Zo veel nachten dat ik gewiegd mijn zoontje en fluisterde: “ Ik hou van je, &"; verbeelden hoe het zou voelen om te horen u dezelfde glorieuze geschenk aan te bieden aan mij, gewoon nog een keer. Beroofd van een vrouwelijk rolmodel om de broodnodige advies, Ik verdiepte me in het worden t hij best moeder kon ik voor mijn jonge zoon. Toch was er een leegte. Ik wist dat je niet horen zijn eerste woorden, zie zijn eerste stappen of een beroerte zijn gladde huid als de twee van je liep hand in hand. Mijn hart, vol van vreugde na het creëren van een wonderbaarlijk nieuw leven, ook deed pijn meedogenloos. Mijn kostbare toekomst zou nooit weten mijn kostbare verleden.

Mijn zoon is uitgegroeid tot een heldere, volwassen tiener nu, vol verwondering en mededogen. Terwijl hij de wateren van de moeders gaf hij me de laatste Mother &'; s Day, ik herinner het gebied van gele paardenbloemen puntjes op de open velden op onze oude hoeve. In mijn jeugd onschuld, ik moeizaam pakte d e besten, presenteren ze aan u alleen maar om je glimlach te zien. Uw liefde van de tuinbouw en de zachte manier waarop je me gevoed tijdens mijn vroege jeugd woont op door je mooie kleinkind, mijn geliefden.

Het zelfde zon die scheen in uw keuken vijfendertig jaar geleden keek door mijn keukenraam vandaag hartelijk doordringende mijn re dh lucht met microscopische precisie. De reflectie deed me denken aan de vele keren dat je je haar naar de opkomende grijze dekken geverfd. Nu zijn die grijze haren steeds mijn eigen, en ik geconfronteerd met een soortgelijk dilemma, verven of niet te verven.

Om te sterven of niet te sterven. Ik zal niet sterven zoals jij. Ik zal niet overgeven aan dat wat onnatuurlijk aanvoelt.

Er is geen graf om te bezoeken, geen lichaam die rust in vrede, voor u symbolisch stierf. Uw God, nam de plaats van onze natuurlijke band. Je nieuwe religie belet u van echt uw dochter weten, en omdat ik uw geloof niet zou aannemen, leek mijden uw enige levensvatbare, “ liefdevolle &"; optie. En dus je hebt, mijden me, voor de komende 25 jaar. Geen gesprekken, geen brieven, geen liefde.

Mijn hoofd begrijpt uw ​​religieuze mantra te worden “ geen deel van deze wereld &"; en ldquo van &;. samenwerking met ongelovigen &" te voorkomen; Ook ik marcheerden de boor voor jaren. Toch mag geen tiener ooit worden gedwongen te kiezen tussen familie en vrijheid. Je hart een keer verslaan naast de mijne in de baarmoeder, maar nu ons hart sloeg een generatie verwijderd.

Soms vangen ik een glimp van je — de tachtig-jarige vrouw die ik zie nu pas in beeld, broos en gerimpeld, maar vol overtuiging, net als ik. Ik zal u &mdash altijd omarmen, levend in mijn geheugen, maar onaantastbaar. Belangrijker nog, ik vergeef je, want zeker moet u zo veel pijn te voelen als ik

Ik bid dat als je overgaan van dit leven, je &'; ll zie paardebloemen en de zon schijnt in een gele ginds. Hoewel ik won &'; t in staat zijn om je hand vast te houden als die tijd komt, in je laatste adem, weet dat ik van je hou. En ik hoop dat je jezelf toestaat om ongelooflijk trots op de vrouw &mdash voelen, de moeder — I &'; ve geworden. Immers, ik ben wie ik ben, omdat je
.